Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
09:34 

Разное

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
...это странно.
Странно, когда читаешь дневник человека, настолько похожего на меня саму — вплоть до обстоятельств личной жизни (а, может, как раз благодаря им?..) Немного по-другому расставленные акценты, но всё остальное — почти моё. Те же мысли, те же чувства, те же настроения, тот же пафос, чёрт его. Такая я, какой вижу себя в глубине души. И какой меня вряд ли кто-то видит, да...
И при всём при этом я понимаю, что вряд ли смогла бы с тем человеком общаться. Я всегда страдала оттого, что рядом не было людей, которые понимали бы что-то такое, очень личное и особенное, и мечтала о них. А... А... Вряд ли это возможно — общаться со своим зеркалом... разобьётся. Точнее, я разобьюсь. Наверное, так.

З.Ы. Пишу сиквел к "Жизни". Я наплевала на сдохшую 4-ю часть — видимо, не судьба. Пусть будет по-другому. С одной стороны, жаль. Всё было настолько продуманно, настолько логично, настолько так, что иначе и быть не могло, но... Не могу я писать это по второму разу, и всё. С другой стороны, я крайне не люблю шиппууденского Саске и всегда пытаюсь его переделать, а это требует размера макси. Мне он так нравился в конце 3-ей части, что грех не использовать уже готовый образ. Ну, я и использовала — соединив с идеей другого фика, который никогда не начинала писать. Получается странно. Наверное, потому что я пишу в большей степени для удовлетворения собственных фетишей, наплевав на различные ООСы, каноны, манги и соответствие первой части. Ну, выйдет что-то так выйдет, а не выйдет — и хрен с ним...
А вообще, редактирую сейчас то, что писала год назад, и поражаюсь. Я придумывала столько странных метафор:) Сейчас с этим гораздо сложнее — с метафорами. И я понять не могу — это регресс или наоборот?..:-(

З.З.Ы. Ищу работу. Пока безуспешно:( Чёрт, ежедневные собеседования и натянутая улыбка из серии "я-всю-жизнь-мечтала-работать-в-этой-компании-я-невероятно-ценный-сотрудник-да-возьмите-же-меня-кто-нибудь-мать-вашу-деньги-нужны!" уже достали. Не знаю, долго ли я продержусь.

З.З.З.Ы. Сети, считай, нет, появляюсь редко.

@темы: Наруто, пафос, писательское, личное

19:13 

От судьбы не уйдёшь?..

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Мне хочется побиться головой об стенку.
Я НЕ ХОЧУ связывать свою жизнь с журналистской деятельностью. Все пять лет учёбы в университете я только и мечтала о том моменте, когда всё закончится, и я с чистой совестью забуду про ненавистные газеты, журналы, писание статей и так далее. Навсегда.
И что теперь?
Я пытаюсь устроиться в издательство секретарём, мне перезванивают и предлагают быть редактором.
Я прихожу на собеседование по поводу вакансии офис-менеджера, мне перезванивают и предлагают быть ассистентом редактора.
Я терпеть не могу журналистику, однако прекрасно понимаю, что если завтра мне скажут: "мы готовы вас взять", я соглашусь, не раздумывая. Потому что мне очень нужна работа. Мне очень нужны деньги. И у меня нет треклятого опыта, не считая внештатно корреспондентской деятельности. А без него никто меня не хочет, сколько бы я ни распиналась о своих прекрасных отношениях с офис-техникой и компьютером, высокой обучаемости и работоспособности. Что же, тот роковой день, когда я подала документы в приёмную журфака, а не факультета психологии, определил мою судьбу раз и навсегда?
Я не хочу.
Я хочу любить свою работу.
Журналистику я буду ненавидеть всегда.
И всё-таки я прихожу домой и начинаю обречённо отправлять резюме на соискание должности редактора. Потому что там платят деньги, и там у меня есть хоть какие-то шансы.

Чёрт побери, почему я всегда ненавидела делать именно то, что у меня хорошо получается?

@темы: личное

11:17 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Я... я просто люблю тебя. Я никогда в жизни не встречала такого человека.
Я столько страдала от того, что ни к кому не могла проникнуться уважением, и пыталась наделить тех, кто был рядом со мной, идеальными образами, которые в пух и прах разбивались после столкновения с реальностью.
Но только ты показываешь мне, как на самом деле нужно жить, как я хочу жить, и это несмотря на все расхождения в идеологических вопросах и разное отношение к пафосу:)
Наверное, это самое сложное — жить именно в соответствии со своими убеждениями и это то, чему я никак не могу научиться. Поэтому я тобой восхищаюсь.
Может быть, благодаря тебе я сумею, наконец, полюбить мир и окружающих.
Просто научиться любить.
Научиться любить тебя так, чтобы отблагодарить за всё и дать тебе хоть чуточку счастья.
Поверить — и не разумом, а сердцем, что любовь действительно сильнее всего. Сильнее одиночества. Сильнее личных эгоистических желаний и даже красивых жизненных целей. Сильнее любой силы.


З.Ы. Ну да, это был Очень Пафосный Пост. И мне немного стыдно. Но ты же простишь меня?:shuffle:

@темы: пафос, личное

URL
23:35 

Это было, это было со мной...

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Я взялась перечитывать то, что писала четыре года назад.
Иногда мне кажется, что тогда я чувствовала острее и глубже и на мир смотрела каким-то... менее замутнённым взором, что ли. Хотя пафос жутчайший, конечно, и в некоторых моментах у меня просто глаза на лоб лезут)) Я уж молчу про цветастые метафоры и нанизанные друг на друга определения...:buh:
Но... я люблю ту глупую восемнадцатилетнюю девочку, которая навсегда осталась жить в прошлом — болезненном, головокружительном, волшебно-нереалистичном. В царстве иллюзий и красивой мечты, когда она ещё не разбилась на много миллионов осколков. Не то чтобы я об этом жалею: всё-таки, опыт — штука полезная, и вообще моя сегодняшняя жизнь меня вполне устраивает.
...Просто ностальгия.

Warning: очень пафосный ГЕТ четырёхлетней давности

UPD. Странно, под вечер меня всегда тянет писать меланхоличные посты. Но я пишу их очень редко, потому что знаю, что утром встану, погляжу на свой дайри, и организм срочно потребует тазик)) Утром я какая-то менее пафосная, что ли. Но этот пусть висит, ладно уж...

@музыка: Kajiura Yuki - Lullaby (Noir OST)

@темы: пафос, личное

10:47 

Просто так

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
12:28 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вчера был день преклонения перед Прекрасным.

Во-первых, я увидела у  Дарада потрясающей красоты арты некоей китайской художницы.



+ ещё 6 любимых

UPD. обещанная добавка

+ пафос

Во-вторых, я нашла благодаря  Kadze энцешную додзю НаруСасу.
И пофиг, что она глубоко порнушная, флаффная и непереведённая, всё равно прекрасная:alles:
Кто там говорил, что не любит энце в арте? Я?:laugh: Забудьте. Если ОТП, да ещё и в правильной раскладке, то люблю.

В-третьих, я давно уже собиралась выложить чудесные арты  Kadze. Да, это Каэдэ=))


+ ещё пафос

@темы: личное, пафос

11:30 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
13:00 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Прочитала по ссылке от Курсник великолепный фик (точнее, несколько минификов — особенно мне понравились второй и последний).

Дамблдор/Гриндевальд :laugh:

И плевать, что я уже почти ничего не помню из канона и что оба главгероя — предпенсионного возраста. Они прекрасны практически Хаширама/Мадара.

Эх, как же меня всё-таки плющит и таращит от параллелей "прошлое — настоящее", темы утраченной юности и контраста счастливого, беззаботного детства с серой реальностью.
И самое-самое для меня — это читать про юношеские мечты героев, уже зная о том, что эти мечты не исполнятся. Что всё сложится совсем по-другому. То есть, такое построение текста, при котором мы вначале узнаём, к чему всё привело, а уж потом — как именно оно начиналось. Да, при этом невозможна интрига, но возникает сладкое, болезненное чувство ностальгии и неизбежности. Утраченные иллюзии. Мечты, разбившиеся о громаду закономерности. И при этом кто-то находит в себе силы смириться с произошедшем и обретает мудрость и счастье (ну, не такое безоблачное и беззаботное, как в детстве, но всё-таки), а кто-то — нет. У меня аж прямо дрожит всё в груди, когда вижу такое. Подобный сюжет хорошо смотрелся бы, опять-таки, с Хаширамой и Мадарой. Жутко хочу написать такой фик...

Но блин, мне же ещё не 45, елы-палы, чтобы так тосковать о прошлом! Да и не хочу я это прошлое возвращать. Разве что способность мечтать, радоваться жизни и испытывать навсегда потерянное чувство предвкушения — предвкушения каждого нового дня, который несёт в себе открытия.
А вот ведь:-(

@темы: личное, пафос, фики (чужие)

11:23 

Неназываемое

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Подумалось тут, что я оцениваю произведения вовсе не с позиции качества. Мне важно, что именно вложил автор в его создание — а это всегда чувствуется. К тем, кто просто что-то вкладывает (частицу себя, пусть даже это "себя" выражено комплексами, фрустрациями, мизантропией и т.п.) я испытываю, как минимум, уважение (хотя, скорее, сочувствие). Но настоящий восторг вызывают у меня те тексты (фильмы/аниме/картины), в которых я ощущаю... а вот даже не знаю, как это назвать. Пусть будет Дух Огня (это я насмотрелась датабуков по Наруто с их "he inherited the Spirit of Fire" и т.п.:laugh: Но кто читал Агни-Йогу, тот поймёт, что я имею в виду).

И я не знаю, по каким формальным признакам опознать, есть это в тексте или нет.
Может быть, это определяется наличием идеи "человек в частности и вселенная в целом стремятся к свету, несмотря ни на что". Но на деле текст может быть и чернушным, и беспросветным, и завершиться торжеством зла, а ощущение, о котором я говорю, всё равно остаётся (первый автор, который приходит на ум — Fujin!! Я у неё читала не очень много, но впечатление было именно такое).

И перед этим, неназываемым, для меня меркнут любые стилистические изыски, яркие образы, профессионализм и звание лауреата Нобелевской премии по литературе (Эльфрида Елинек, бррр!:str: ). Потому что оно даёт желание жить и дарит вдохновение; для меня, по крайней мере, так.

Отсюда же, похоже, мои странные отношения с "реалистичностью", которую я теоретически люблю, но на деле отнюдь не всегда воспринимаю (как пример — Милан Кундера. Вроде бы, психологизм, что мне очень нравится, а не впечатлило совершенно). Всё дело в том, что для меня реальность как раз и определяется идеей "...стремятся к свету". И если бытовуха и "жизненность" ни к чему не приводят, и ничего из них не вывести, кроме как "ну да, именно так и бывает", то я могу смело отправлять текст (фильм/аниме/etc) в мою личную виртуальную мусорную корзину:laugh:

И это же причина того, что я так мало читаю и смотрю в последнее время. Мне хочется книжек и фильмов, в которых есть то, про что я говорю, а ни одна рецензия не поможет понять, окажется оно там или нет. Я знаю, это очень слабая позиция — "знаю, про что говорю, а словами выразить не могу"; из той же серии что и "вот ты не видишь суслика, а он есть". И поэтому критик из меня никакой:laugh: Но именно исходя из этих принципов мэйнстримный, вроде бы, "Властелин колец" для меня — очень хороший фильм, а... какой бы общепризнанный артхаусный шедевр взять? Ну, пусть будет "Догвилль" — плохой.

В "Наруто" это есть. Хлещет через край. И, наверное, не зря Кишимото назвал Страну Огня Страной Огня. Пожалуй, это ответ на вопрос, почему меня раздражают штампы, пафос, плохо проработанные характерые и т.д. в других аниме, а в "Наруто" — нет. Почему одни пафосные хэппиэндные голливудские фильмы вызывают отторжение и желание бежать за блевательным тазиком, а другие, идентичные по всем формальным признакам — дрожь в груди и слёзы из глаз. Просто одни режиссёры вкладывают идеи, зная, что человечеству хочется в них верить, и продукт будет пользоваться успехом, а другие — потому что сами так чувствуют.

Всё-таки, я неисправимая идеалистка. И меня потянуло на Пафосные Посты:laugh:

@темы: личное, пафос

10:26 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
личное-психологическое-неинтересное

URL
19:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
У меня есть дурацкая особенность — пытаться отступить назад в полушаге от достижения желаемого. Так, всеми правдами и неправдами вытащив Эсси в кинотеатр на "Пленного", я уже в очереди к кассе начала уговаривать её никуда не ходить, а вместо этого протратить деньги на билеты в книжном магазине:laugh:
Хорошо, что она не согласилась.
Потому что фильм действительно хорош. Хорош именно тем, что я больше всего ценю в кино (да и в литературе тоже) — атмосферой, позволяющей полностью погрузиться в пространство-время описываемых событий. В подобный транс от созерцания простых, ничего не значащих действий героев я впадала, пожалуй, только на фильмах Тарковского. В какой-то момент мне реально начало казаться, что я во сне — и у меня есть ощущение, что это неспроста. По крайней мере, фильм начинается тем, что герой спит, и заканчивается, когда он просыпается — так что трактовка всех событий как сна, из которого Рубахин никак не может выбраться, не исключена. Хоть и банальна:laugh: Кстати, это бы объясняло, почему Учитель оставил от изначального названия "Кавказский пленный" только последнее слово. Потому что пленный там не только и не столько чеченский мальчишка.
На обратном пути разговаривали с Эсси, и она сказала, что ей было тяжело на всё это смотреть (война, дикость, царящая у чеченцев, их нищета), а мне — нет, потому что я по типу "наблюдатель". Однако сейчас я прихожу к выводу, что дело совсем в другом. В отсутствии морализаторства со стороны Учителя. У меня есть тяга к эстетике разрушения и упадка (я люблю смотреть на развалины, на бедноту, на убогость), но как только всё это окрашивается тонами "ах, как всё это трагически и ужасно", мне хочется бежать на край света — слишком тяжело.
Здесь этого нет, и я впервые подумала о том, что отстутствие морали — не всегда плохо. Более того, именно в таких вещах — "по ту сторону Добра и Зла" — мой насквозь пропитанный идеализмом рассудок, оказывается, и обретает истинное успокоение. Когда не нужно ничего оценивать с точки зрения хорошо это или плохо и делить мир на чёрное и белое, а можно просто смотреть, воспринимать, впитывать в себя... А я-то никак не могла понять этой идеологии.

З.Ы. Тем более диким показалось мне согласие Учителя на ремейк этого фильма американским режиссёром и перенесении действия в Ирак. Нет, это кино именно про Россию и Чечню, и как тут можно говорить "эта история могла произойти, где угодно", я не понимаю...:hmm:

З.З.Ы. И да, этот фильм лучше смотреть на большом экране. Потому как работа звукорежиссёра, имхо, значит в нём очень много, а вне кинотеатра все нюансы озвучки теряются.

@музыка: Enigma - Boum-Boum (Chicane Club Version)

@настроение: философское

@темы: фильмы, аниме, сериалы, пафос, личное

22:44 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Количество информации, полученной за последние несколько недель, а также чувства, испытанные за это же время, буквально разрывают меня на части.
Кажется, что единственный выход облегчить своё состояние — это написать что-нибудь; в те редкие моменты, когда я расслабляюсь и строчки приходят мне на ум сами собой, я ощущаю примерно то же, что и очень голодное существо, дорвавшееся, наконец, до пищи.
И в то же время я чувствую, что ничего дельного сейчас написать не смогу, что надо ждать. Ждать чего?.. А чёрт его знает.
Но это очень мучительно.
Я любуюсь рисунками, нарисованными не мною, но такими болезненно-близкими, что плакать хочется, я пытаюсь пробиться сквозь дебри чужого мне языка и умудриться не растерять в них свою искренность, я ощущаю себя невероятно беспомощной. Да-да, банально той собакой, которая смотрит умными глазами, а сказать ничего не может.
Долго ли ещё это продлится...

@музыка: ДДТ - Ветер

@темы: личное, пафос

URL
23:44 

Illusions

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Помнится, несколько лет назад, пытаясь отвлечься от передряг в личной жизни, а заодно в очередной раз попытаться представить себя другим человеком, я отправила анкету на сайт знакомств. Мне почти сразу же начал писать какой-то мальчик, и я хорошо помню его письма — отчаянные, нежные, болезненно-искренные и по-детски счастливые. Он с первого же письма разговаривал со мной так, словно после долгих лет поисков нашёл единственное родное существо во всём мире. Эти письма льстили моему самолюбию, но в то же время слегка пугали и озадачивали своей надрывной, если даже не сказать навязчивой откровенностью. Довольно скоро я перестала тому мальчику отвечать, потому что собралась выходить замуж за другого. Он ещё долго писал, умолял объяснить, что случилось, и почему я не хочу с ним разговаривать — а я не смогла и в конце концов просто перестала проверять почту.

А теперь, пять лет спустя, я настолько хорошо понимаю его тогдашние чувства, что хочется грустно улыбнуться. Понимаю, как рано или поздно чувство одиночества побеждает любую, самую сильную гордость и заставляет, плюнув на всё, буквально бросаться на шею первому же человеку, в котором, как кажется, встречаешь родственную душу. И знаешь ведь по собственному опыту, как глупо это выглядит, и всё равно не можешь остановиться.
Хорошо, хорошо понимаю. Всех тех, для кого в качестве такой фигуры когда-то выступала я сама.

осторожно, трафик!

@музыка: Spider Lilies OST

@темы: пафос, личное

20:11 

Аниме-впечатления 2

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ох, да неужели в кои-то веки аниме, после просмотра первой серии которого мне не хочется тоскливо завыть на луну: "Ну воооот, а теперь надо смотреть вторую..." ???
Это я про Peace Maker Kurogane.
Не знаю, конечно, как оно дальше пойдёт, но пока что своеобразный рекорд. Со времён, пожалуй, самого "Наруто".

Пока что могу сказать одно.
Окииииита-сан!.. :inlove:

Эх... Смотрела на него и думала, что, какие бы перемены ни происходили в моём внутреннем мире, а типаж, который вызывает дрожь в коленках и порхание бабочек перед глазами, по-прежнему один и тот же. И этот типаж преследует меня месяц за месяцем, год за годом, требуя... чего? А чёрт его знает. Наверное, материализации хоть в одном персонаже, историю которого я смогла бы прописать от рождения и до смерти. Были бы силы это сделать — может, отпустило бы. А, с другой стороны, хочу ли я, чтобы меня отпускало, если это единственный образ, воздействие которого дарит эмоции, сходные по силе с сильнейшей влюблённостью в её наиболее яркой стадии? Та ещё дилемма.

Также в очередной раз задалась изрядно мучающим меня вопросом: почему доброта, нежность и мягкость в мужских персонажах для меня настолько же привлекательны, насколько отталкивают (а если быть совсем честной, то прямо-таки вызывают бешенство) в женских? Один из возможных ответов заключается в том, что в целом подобный типаж является моим главным идеалом, но поскольку как женщина я от него невозможно далека, то мне проще ассоциировать его с мужчиной. Но сдаётся мне, что не всё так просто...
Хотела бы я понять.

@темы: фильмы, аниме, сериалы, личное

18:28 

Многабукоф

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Йа тут, между тем, поняла один из своих основных сквиков, что по жизни, что в литературе.
Это взаимодействие людей с, так сказать, разным уровнем сознания/личности.
Для меня, чтобы возник интерес и симпатия к отношениям, должно существовать равноправие. Не в смысле "сначала ты сэме, потом — я" (свитчинг как не любила, так и продолжаю не любить за редким исключением) и не в смысле одинаковых прав и обязанностей, а в смысле жизненных ценностей сопоставимого левела. То есть, есть эти ценности очень даже могут различаться, и на этом как раз может быть построен интересный конфликт, но это будет конфликт двух людей, чьё мировоззрение различается по форме, а не по сути. Ну или даже совсем не различается, просто жизнь раскидала по разные стороны баррикад. (пример — Хаширама/Идзуна, как я их вижу. Или Такеда/Кеншин из Sengoku Basara (а заодно и из реальной истории, насколько я поняла:gigi: ))
Мерзостно же, когда цепи кармы/автора канона/фикрайтеров намертво привязывают друг к другу людей, чьё личностное развитие различается весьма ощутимо. Пример — Саске/Наруто (особенно фанонные), Хаширама/Мадара (фанонные, про канон пока неизвестно). Пример из классической литературы — Филип/Милдред из "Бремени страстей человеческих" Моэма. Да и других ещё, наверное, полно (те же Татьяна/Онегин :gigi: ) Не спорю, что конфликт такого рода очень популярен, и любимого всеми (в том числе мною) ангста хватит на целый сезон греческого театра, однако сквикает сильно. Впрочем, здесь есть несколько вариантов:
1) герой с более низким "моральным IQ" "подтягивается" за своим партнёром. Это как раз любимый сюжет "Наруто", в котором почти все злодеи, поговорив с ГГ, моментально преображаются и переходят в СССС (стан светлой стороны силы). В детстве и йуности я такое очень любила (да и сейчас порой нет-нет да нахлынет), однако от неправдоподобности никуда не уйдёшь. Эволюционный рост — это, знаете ли, не такое дело, которое совершается за пять минут. Вот если он происходит после того, как герои взаимодействуют на протяжении долгих лет — тогда верю. Тогда люблю. Тогда ОЧЕНЬ люблю. Но тут необходимо произведение масштаба эпик, никак не меньше.
2) герой с более низким уровнем развития, не сумев (ну или не пытаясь) утянуть ГГ на путь зла, попросту убивает его. Ну, что я могу сказать. Тут даже примеров приводить не надо — это сюжет множества голливудских фильмов, сериалов и аниме, вызывающий у большинства зрителей (а также прочих героев, обычно впадающих после этого в модус "благородного мстителя") чувство справедливого негодования. В общем, оно, может, и жизненно, но уже настолько банально и затёрто до дыр, что даже не сквикает. По-настоящему сквикает только третий вариант. Это когда
3) герой с более низким уровнем развития постепенно "ломает" ГГ (необязательно осознанно, кстати) и заставляет последнего инволюционировать до своего уровня или даже ещё хуже. Пример — недавно просмотренный корейский фильм "A Frozen Flower", после просмотра которого у меня остались глубоко тягостное ощущение выкупанности в грязи и истеричная запись, которую я благоразумно не стала публиковать:-D (И тут меня вовсе не анхэппи-энд сквикнул, а то, до каких действий довёл своим поведением герой императора. Именно что опустил его до своего уровня, хотя изначально было наоборот — это император "тянул" его за собой, заставляя проникаться идеалами преданности и т.п.).

Вообще, что-то захотелось мне поговорить о конфликтах в литературе (или кино, не суть важно). И как-то систематизировать свои мысли на эту тему, что ли — хотя с систематизацией у меня всегда были сложные отношения по типу односторонней страсти. То есть, я её (систематизацию) люблю и хочу, а она не даётся. О, жестокая жизнь :gigi:

@темы: книги, игра: найди логику, личное

11:45 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
обстоятельства реальной жизни :)

URL
14:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Блин, чой-то у меня какое-то дурацкое состояние.
Никак не могу остановиться писать — при том, что организм уже явно на пределе: голова тяжёлая, спина болит, сон не помогает — вскакиваю в семь, даже если легла в четыре.
Сказала себе — допишу пятую главу и отдохну немного. Нет, сижу, начала шестую и чувствую — не могу больше, а словно что-то заставляет.
Это всё последствия затяжного кризиса, наступившего после КиБ:(
Если кто-то держит на меня обиду за отсутствие продолжения — не надо, мне и так досталось по полной, поверьте :laugh:
КиБ был мой любимый фик, и то, что мне не удавалось к нему вернуться, я переживала очень болезненно. До сих пор переживаю, на самом деле. Это как незавершённый, грубо прерванный этап в жизни.
Теперь я дико боюсь повторения произошедшего, когда меня почти на год "отрезало", и стремлюсь выжать из себя по максимуму, пока есть, что отжимать.
Но как-то это тоже неправильно.

@темы: личное, писательское, сомнения

15:49 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
адресное

URL
16:52 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
15:57 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Снова гуляла в обеденный перерыв в лесу, пыталась развеять печаль жёлто-зелёными осенними красками.
Думала о философском :laugh:

если вы остро реагируете на пафос и размышления о потустороннем, то лучше не открывайте, пожалуйста))

@темы: сомнения, писательское, личное

главная