Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
14:04 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Наверное, до Нового Года успею дочитать эту историю, которая была со мной в течение всего 2018-го.
Историю о том, что даже если ты сам Бог, ты не можешь справиться со всем в одиночку.
И о том, что одного-единственного человека рядом может быть достаточно, чтобы ты справился со всем.
В прошлом Се Ляня всё оказалось хорошо, именно так, как и должно было быть, и сейчас я только надеюсь, что несчастного "Шаогуна", который в этой истории носит другое имя, всё-таки наконец-то уже тоже спасут.
Сегодня я и сам погружён во "мрак"... За прошедшие годы сделано очень много, но, увы, порой ты вынужден ощущать, как всё это качается на одном-единственном волоске, понимать, что ты стал ничуть не дальше от края пропасти, чем в те годы, когда едва ли вообще что-то сознавал - а, вернее всего, даже и ближе к нему. Но, может быть, лишь в эти вот моменты, когда всё качается, и ты неизбежно одинок в своей печали, ты и получаешь возможность протянуть к нему руку, к тому, кто находится в абсолютной тьме, сказать: "Я не стану таким, как ты, но я с тобой. Я тебя одного не оставлю!" Кто бы "он" ни был - моя собственная часть, или частичка божества, забывшего о своей божественности, в душе каждого человека.
Я не знаю, поступит ли Се Лянь именно так, как мне представляется единственно верным - мне бы очень хотелось, и пока новая страница не перевёрнута, и я не знаю, что произойдёт, я могу высказать свою горячую надежду на это вслух.
Но даже если он так не поступит... всегда остаюсь я сам - который может сделать это, то, что так хочется увидеть сделанным.
То, что я считаю самым правильным и прекрасным - всегда остаюсь я, который может поступать именно так.

@темы: личное, Се Лянь, 天官赐福

20:53 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Сначала в инстаграме мне случайно попался блог какого-то известного стилиста – мужчины, который, по-видимому, считает себя женщиной (ну, и соответственно выглядит), а потом по работе встретился отрывок из нового романа известной писательницы Арундати Рой «Министерство наивысшего счастья» – и это роман про транссексуала!

И пусть всё это – не до конца моя ситуация, но ох! Столько мыслей, столько эмоций нахлынуло разом.

И надежда… смогу ли я когда-нибудь рассказать про ЭТО так, что люди увидят не некое странное, противоестественно выглядящее существо, которое, в лучшем случае, вызывает жалость — и я, увы, прекрасно понимаю все эти реакции и механизмы, ведь они невольно (это теперь невольно, а раньше, в юности, это было даже сознательное неприятие) рождаются и в моей собственной психике?

Смогу ли донести не стоны искорёженной личности, а чистый голос печальной души, лишённой всего земного – и даже тела, которое она может посчитать своим? Так, чтобы люди увидели не то, что непохоже на них, и потому отталкивает, а то, что, наоборот, похоже: страдающую душу; почувствовали бы, как сами могли бы ощутить то же самое, если бы попали в аналогичные условия, и отторжение, неприятие было бы побеждено теплотой сочувствия, великим милосердием, для которого нет жалких и униженных, а высокое место в сердце принадлежит ему – тому Брату, который страдал больше меня?

В свете такого сострадания – разве не могут не померкнуть любые условности?

Цитата из другой книги:

«Я лишен счастья. Если бы я верил, то задача бы изменилась. Если бы я знал, что Он существует, то никаких претензий к людям бы у меня не осталось. Я бы спорил только с Ним. Я бы каждую минуту на чем-нибудь ловил бы Его и предъявлял бы Ему счет. И полагаю, Он бы вынужден был платить по этому счету. Иди, сказал бы я, иди, окажись хоть раз в шкуре одного из Твоих творений. Проделай хоть раз то, что я делаю каждый день. Проживи хотя бы сутки жизни одного из тех, кого Ты создал!»

Но я как раз мыслю совсем иначе :) Для меня Бог воплощается именно в каждом самом страдающем из своих творений – том, которое менее всего верит в свою божественность и претерпевает всю боль человеческой жизни, до конца и не подозревая о своём отличии от остальных. И ты, униженный и оскорблённый миром, озлобленный и проклинающий Бога (это я ни к кому лично), не ты ли как раз и есть – Он? :)

@темы: цитаты, любовь, личное, ИньЯн

21:28 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Продолжающаяся пытка под названием "увидь глубины падения Се Ляня" растоптала меня просто в 肉泥! (Не хочу на русском это писать, слова режут слух). И не могу, и не хочу его прощать, и не представляю, что с этим поделать. Если это в самом деле "я" (а я его очень с собой ассоциирую), то хочется себе сказать: "Вот, иди продолжай страдать дальше, ты это более чем заслужил!". Но как же милосердие? 没有...


@темы: 天官赐福, Се Лянь, личное

16:57 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В моём любимом романе пошли самые жуткие главы, к которым я, конечно, с самого начала морально готовился, но всё равно: о том, как Се Лянь, чистая душа, шаг за шагом всё больше опускался и падал всё ниже в грязь :( Поскольку я прекрасно помню и собственные годы, как минимум, этой жизни (я уж не знаю, что там было в прежних), проведённые в подобной ужасающей грязи, унижении и безволии, то читать это, мягко говоря, невыносимо...
И вот, духовный подвиг Хуа Чэна (ну и Хаторика, который точно так же был рядом со мной в те годы), который продолжал любить своего любимого каким угодно - опустившимся, нарушившим все собственные запреты, потерявшим какое-либо представление о достоинстве - не сожалея о том, прежнем Се Ляне и не пытаясь его вернуть, представляется на этом фоне настолько невероятным, что от этого даже ещё больнее.
Потому что я с горечью понимаю, что сам так не могу. И по этой же причине не могу простить и самого себя за те "опустившиеся" годы. Ты можешь стать каким угодно хорошим и возвратить себе честь и достоинство, но память об этой боли всё равно не отпускает, как и вопрос, который вертится в голове, когда приходится вновь в неё погружаться: "Если это необходимо, то что может оправдать это?.."
Но я не могу найти внутри себя того ответа, на который откликнется сердце...

@темы: печаль, личное, Се Лянь, 天官赐福

22:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Друзья, я бесконечно радуюсь вашим успехам!
Пусть я не могу вполне искренне сказать этого относительно успехов "мирских" - и потому, что некая низшая моя часть, сама их лишённая, страдает, как голодный при виде чужого обеда, и потому, что я действительно не считаю мирские радости чем-то стоящим - но чужой духовный успех наполняет меня счастьем, совершенно неотличимым от собственного, и даже страдающему от своих бесчисленных душевных увечий Хайнэ эта чистая радость, одна из немногих, доступна в его "комнате пыток" (вернее, очищающих терзаний).
Поэтому такие успехи - это не только личное богатство, а, в самом деле, то чудесное сокровище, которое можно разделить на многих, и оно ничуть от этого не уменьшится, а лишь засияет сильнее и в равной степени обогреет и накормит каждого, кто захочет к нему прикоснуться (то есть, сумеет увидеть его настоящую ценность).
Порой я радостно заглядываю в такую нематериальную "комнату" моей памяти, в которой бережно хранятся и продолжают сиять, никогда не тускнея, воспоминания о ваших драгоценностях - вот уж воистину великая сокровищница!

@темы: философское, личное, друзья

23:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Где же надежда? Где радость?"
Глядя на множество препятствий, лежащих передо мной, я подумал, что, конечно, не могу их не преодолеть, но горе мне внушила мысль не о них, а о том, каким я на этом пути стану - сильным и одиноким. Таким, каким я, воистину, не хочу становиться :(
Но если я не хочу этого - кто же может заставить меня таким быть?
И если я хочу быть другим - что может заставить меня не быть таким, как я хочу?
Никто, кроме меня самого, не может лишить меня радости, нежности и любви.
И никто, кроме меня, не может вернуть мне это!
Разве не для того даются все испытания и трудные ситуации, чтобы мы в любых условиях научились выражать то, чем полно наше сердце?
Конечно, бывают разные цели, но моя душа откликается именно на этот путь, быть искренним, быть верящим, не бояться боли и не скрывать ни одного своего шага.




@темы: картинки с подписями, личное

17:10 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Иногда мир вновь застит мне глаза иллюзией, что моя цель - в чём-то внешнем, что нужно добиться каких-то внешних результатов, участвовать в жизнях людей, а не то обо мне все забудут, влиять на что-то... Момент, когда ты временно остаёшься слабым и совсем без прежних сил, лучше всего напоминает, что именно таким ты и хочешь быть, и как много мне всё-таки дано. Всем людям иногда приходится переживать такие ситуации, и тогда они ощущают себя проигравшими и униженными... но я-то, помимо этих, таких же, как и у любого человека, чувств, испытываю где-то там, глубоко, покой и счастье, и радость от того, что я снова могу побыть собой - тем, кто стремится к тишине и миру, а вовсе не к тому, чтобы внешне побеждать...


@темы: личное

14:41 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Когда пытаюсь объяснить, что я болею в гораздо большей степени не от вирусных бацилл и переохлаждения, а от грубых слов, огорчения и потери энергии, никто мне не верит...
Учитывая, что грубые слова в физическом мире встречаются на каждом шагу, а в мире невидимом всяческие огорчения и удары по больным местам точно так же часты, то даже и не понимаю, как умудриться хромому Хайнэ проползти между этими Сциллой и Харибдой :laugh:
Но надо улыбнуться, чтобы разогнать эту толпу разнообразнейших внутренних и внешних демонов, осаждающих меня (больной, я с гораздо большим трудом им сопротивляюсь), улыбнуться хотя бы просто так - а может быть, до кого-то и долетит этот привет, обращённый в пространство, эта улыбка Хайнэ, ковыляющего по мрачным полям в надежде победить зло и злого себя и стать друзьями со всеми, кого удалось в этом царстве повстречать.

@темы: печаль, некоторые аспекты пути, личное

12:21 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как же трудно брести в темноте, вслепую, то и дело натыкаясь на какие-то непонятные препятствия, получая с неизвестных сторон удары... Пытаться понять, что происходит: это всё - мои собственные внутренние враги? Какие-то стихийные неизбежные причины, как, например, вчерашнее солнечное затмение? Или всё-таки, чьё-то чужое недовольство?.. А если так - то чьё? В чём была моя ошибка, и что мне сделать, чтобы как-то её исправить?

На всякий случай, скажу - вчерашний пост не имел никакого отношения ни к кому из моей френдленты. Его причиной послужило принесшее мне огорчение высказывание, но в целом он был сделан лишь с целью извлечь из своего опыта какое-то полезное наблюдение, которое пригодилось бы и другим. Я ощущаю за него вину, потому что, должно быть, при всём моём старании избежать подобного эффекта, он выглядел "проповедническим" и "наставническим", чего я действительно не хочу и стараюсь изгнать из своего характера любые попытки мысленно поставить себя выше других, которые, естественно, ни у кого расположения не вызовут. Но - делиться-то своими размышлениями я хочу!.. Это и необходимо мне, как средство восстановить своё внутреннее равновесие, которое то и дело нарушается из-за множества причин, и тогда я не могу работать (а иногда и дышать).

Может быть, кто-то в этом описании узнает и собственные проблемы - я пишу всё это также и с такой целью, потому что пока что нам известен лишь один способ их решения: уйти и ото всех скрыться. Я и сам его неоднократно практиковал, и, должно быть, как временная мера, это порой бывает необходимо, но, всё-таки, это совсем не то, чего я хочу в глубине души. Поэтому я стараюсь хотя бы, по мере возможности, озвучивать свои трудности и описывать свои ощущения, которые, как мне кажется, у многих из нас сходные. Даже если пока что и непонятно, что со всем этим делать, но, во всяком случае, мы можем размышлять, наблюдать за собой, пытаться выделить закономерности. Как и в любом научном опыте, ошибок, должно быть, не избежать - а я сам первый, при своём перфекционизме, ужасно переживаю о любых своих допущенных ошибках и стыжусь их - но как же иначе овладеть какой-то новой областью знания? И мечта, что мы будем основателями новых научных отраслей, постоянно греет меня, какой бы смешной и недостижимой она ни казалась в текущих общественных условиях :)

@темы: размышления, личное

19:30 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Случилось мне тут побывать в интернет-сообществах, в которых общаются совсем молодые люди (до 20 и около), взглянуть одним глазом на те образы, которые их привлекают, послушать те "песни", которые они предпочитают (песни в литературном плане; для меня каждое хорошее произведение - определённого рода музыка).
И вот что интересно: я действительно ощущаю разницу между нами. Понимаю их язык, вижу их мечты, но есть какое-то трудноуловимое отличие, которого я не чувствую с людьми примерно своего возраста и старше. Вижу картины, но душой - не могу с ними соприкоснуться. Может быть, это, конечно, лишь первоначальное обманчивое впечатление, от которого мне грустно... а, может быть, одно из необходимых препятствий - потому что мне именно хотелось бы уметь соприкоснуться душой, найти общие ценности и общие идеалы с самыми разными гранями мира и самыми непохожими людьми.
У них красивые, яркие песни. Но смог ли бы я спеть что-то, что затронуло бы их, хотя бы некоторых? Дело ли в особенностях нового поколения? Или, может быть, в том, что юность вряд ли прельстится, даже издалека, на тернии духовного пути, и какой-то интерес к нему возможен лишь с возрастом и опытом?
В любом случае, интересно обо всём этом размышлять, и, конечно, хотелось бы однажды с ними поговорить (я имею в виду - поговорить по-настоящему, обоюдно искренне). Ловлю Хайнэ на том, что он пытается ворчать: "Молодёж-ж-ж-жь пошла...", но дело-то на самом деле не в этом, а в том, что тоже хочется участвовать в их жизнях, конечно, ведь мои мечты - с будущим, именно с новыми поколениями, и как же я могу не отыскать слов для них? Надо найти.
Но я рад, что встала эта непростая задача, спасибо за эту ненароком показанную тропу.

@темы: личное, размышления

23:15 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ужасно ревновал (и злился), что полуторагодовалый малыш не хочет идти ко мне на ручки... :)
Хайнэ, Хайнэ!
Как ни стараюсь быть Онхонто, периодически из-под богатых одеяний всё равно выглядывают его узловатые руки. Но в чём-то я даже и рад, ведь над многим из этого можно улыбнуться и, смеясь над своими неудачами, скоротать ещё один вечер долгого пути...

@темы: жизнь, личное

10:09 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Смешанные чувства охватили меня при взгляде на этих детей.
Для их родителей все фэнтези-миры, как бы ни были они важны и увлекательны, всё равно остаются игрой и выдумкой - они одевают одежду любимых героев, но в глубине души вряд ли по-настоящему считают себя ими. Когда время фестиваля закончится, яркие наряды отправятся в дальний шкаф, а взрослые, пусть и без большой радости, но вернутся к тому, что считают настоящим - работе, серым будням, обычным развлечениям.
Ребёнок... всё воспринимает всерьёз. Я, конечно, не специалист по детской психологии, но отчего-то мне кажется, что это именно так - или должно быть так.
Нет, это я не к тому, что осуждаю родителей, которые одевают своих детей в непривычные наряды (кто угодно, только не я!) или к тому, что нужно полностью оставить ту жизнь, которую приходится вести в текущем столетии в этом мире, и погрузиться лишь в фэнтези-миры.
Но... мне и радостно, и грустно видеть веру в этих глазах - непременное условие для того, чтобы осуществились какие-то изменения в материальных формах жизни, в нынешнем общественном устройстве... И знать, что этой вере придётся столкнуться с множеством препятствий и боли, да ещё и таких, которые предыдущими поколениями точно не переживались и ни в каких книжках не описаны. Те, кто не сдастся под давлением прежних форм жизни, заранее осудившим всё новое и непривычное - куда поведёт их путь? И как сделать так, чтобы бесконечная битва за своё существование была свободна от ненависти, а однажды достигнутая победа - от почивания на лаврах, быстрого привыкания к улучшившимся условиям?
Никто не идеален, и мы, дети, верящие в сказки, тоже... В новом мире, которого я так мечтаю достигнуть, тоже есть своя тёмная сторона. Но... я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь из них сдался и повернул вспять. Когда я вижу это - а я, увы, периодически вижу это - это причиняет мне сильнейшую боль.




@темы: размышления, личное

22:29 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну вот, стоило пожалеть себя, как серия сериала напомнила о том, насколько ничтожны все эти личные страдания. Одиночество, печаль, "не приняли", "не оценили", "хорошо там, где меня нет", "а вот если бы у меня было то-то" и пр. Насколько они по-настоящему ничтожны. И вот, вроде как, с самого начала прекрасно это знаешь, но всё же не хватает сил вырвать это ядовитое жало из своей груди. А должно уже, наконец, хватить.

@темы: личное

14:44 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Кто бы из братьев ни снился мне порой, эти сны всегда наполнены объятиями, пониманием и безграничной нежностью. Из таких объятий не очень-то хочется возвращаться в реальный мир, хотя обычно он, при всей его шероховатости, всё же лучше для меня, чем сны. Наверное, такая близость и теплота возможны только там, за границей материального мира, который выстраивает столько преград для искренности, и который во многом подобен для меня бушующему океану, или же грозовому небу со множеством атмосферных вихрей - внезапно, откуда ни возьмись, налетают наполненные разрядами тучи, или одно течение сменяет другое, и ты уже не можешь почувствовать то, что чувствовал несколько минут назад. И уж тем более, выразить это.
Но эти сны являются для меня символом истинной реальности, в которой мнимые противоречия перестают существовать, а любовь и взаимоподдержка - основа каждой души - становятся её главным и самым первым импульсом.


@темы: сны изуны, личное

09:49 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В новом офисе посадили меня на самое проходное место, где я вздрагиваю от каждого шороха, и каждый проходящий мимо человек выбивает меня из колеи. Так же и в остальном - даже небольшое изменение моего установившегося, достаточно строгого режима, даже небольшое соприкосновение с другими людьми - где я веду себя как я настоящий, а не как "программная оболочка" для него, то есть, взаимодействую не поверхностно, а душой, приводит к стрессу и временной глухоте - самому страшному для меня. Но ведь я хочу жить так всегда! Быть собой, и не прятаться от мира. Всегда быть собой, хотя бы даже и в гуще толпы.
Но если раньше для меня было жизненно важно всегда открыто выражать свои чувства, это было условие для того, чтобы чувствовать себя живым, то теперь - когда это успело произойти?.. - всё поменялось с точностью до наоборот, и в точно такой же степени мне требуется быть в одиночестве, молчать и скрыть от мира всё то, что важно для меня. Но это колебание между двумя крайностями не кажется мне чем-то правильным, и, опять-таки, оно происходит не по моей воле - а я не хочу позволить чему-то менять себя, если это не то, что я выбрал сам.
Поэтому... даже в самых невыносимых условиях беспрестанных "радиопомех" нужно учиться слышать его, столь тихий, но никогда не замолкающий голос души.
Как было сказано про одного из моих любимых героев: "Из-за того, что он был невероятно неудачлив, то в восьми случаях из десяти он умудрялся наткнуться на змею или пробудить ещё каких-то ядовитых тварей. Но, получая тысячи укусов, он с огромным упорством боролся за свою жизнь, так что дело, как правило, обходилось лихорадкой. К тому же, его чувствительность к боли была невероятно низкой, ведь ко всем видам боли он давно привык".
Это возможно, друзья мои. Я всей душой верю, что это возможно.

Рассветный "Город Столиц" - и сам синий-синий, как бездонное небо :)
А рядом - его братья, высокие и строгие, устремлённые ввысь... непоколебимые, как защитники мира.




@темы: размышления, личное, Се Лянь, 天官赐福

23:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
То творение человеческих рук, мысли и мечты, которое почти так же прекрасно, как и горы - небоскрёбы :)
Мне так хотелось оказаться в этом городе будущего, и вот это произошло, но, как и всегда при соприкосновении с чем-либо на физическом плане, мне не удалось хоть что-то почувствовать. Точно так же, я бесконечно люблю душу Хаторика, но он, в отличие от меня, живёт в своём физическом теле, физическом мире - и мне никак не удаётся с ним встретиться, несмотря на то, что мы провели бок о бок уже больше десяти лет.
Так что же означает "жить"? "Жить" - это чувствовать? "Жить" - быть собой, говорить и делать только то, что соответствует твоему внутреннему Я? Но как же быть, когда его голос замолкает, и ты остаёшься слеп и обездвижен, и можешь действовать лишь механически, потеряв все ориентиры - лишь помня, но не ощущая их?
Однако опыт показал, что и эту преграду возможно опрокинуть. Быть может, это лишь вопрос новой формы - нового окружения, нового образа жизни, нового мастерства, которым ты пытаешься овладеть - эта форма всегда молчалива и бездвижна в начале, и ты должен сделать большое усилие, чтобы протолкнуть себя в неё... но когда ты не останавливаешься, вопреки всему, то однажды тишина прекращается. И тогда... нет, не форма начинает звучать для тебя - а, может быть, ты начинаешь звучать для неё.





читать дальше

@темы: личное, философское

20:42 

Хроники борьбы с собой

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
За сегодняшний день:

Обиделся – 1 раз
Посчитал себя несчастливым и предался саможалению – 1 раз
Не сделал хорошее дело, хотя это не стоило труда – 1 раз
Осудил другого человека за его недостатки – аж 3 раза
Порадовался, когда другой человек получил критику за то, что, в моём понимании, было некрасивым высказыванием. И ладно бы ещё эта критика была от меня, что было бы хотя бы честно! Но в целом, это всё к тому же предыдущему пункту: «осудил другого» – 1 раз
Разочаровался в этом самом человеке, который прежде вызывал уважение и симпатию. Ну, тут и говорить нечего: человек должен быть абсолютно идеален во всех своих проявлениях, включая мало-малейшие, а иначе же ж как его можно любить и уважать? Правильно? Конечно, неправильно! – 1 раз

Вот такие вот хроники не очень удачного в плане самосовершенствования дня :) Ах, да, Хаторик ещё пошутил, что у меня мания величия, и я, мрачно насупившись, пошёл выращивать грибы (сознавая, что это правда :))) Но так как ошибок и спотыканий всё равно не избежать, считаю более правильным не зацикливаться на них, а немедленно создать противовес в виде положительной эмоции, доброй мысли или какого-то поступка, на который обычно не решаешься. Таким вот образом, ухватившись за этот противовес, и выбираешься обратно из болота дурных эмоций, в которое по неосторожности или по слабости снова наступил.

***

На лайвлибе – переводная заметка от писателя, отца троих детей, который с бесконечной любовью и радостью пишет о том, как дети стали его смыслом. Нет, не смыслом, потому что это не самое правильное слово — силой. Любовью. "Я стараюсь отдать им всю свою доброту" - эти слова наполняют меня вдохновением в часы трудной борьбы со своим "низшим Я".

"Случается, что я сворачиваю за угол и вижу их, тихо играющих в лучах заходящего солнца, и я застываю на месте. Я смотрю на них и прощаю своим родителям все их поступки, ранившие меня. Ведь не могли мои родители чувствовать что-то кроме совершенной любви ко мне в их несовершенной жизни. Именно это я чувствую, когда смотрю на свет. На ребенка. Я бы хотел найти слова, чтобы описать это чувство".

"Мне очень сложно принять того молодого человека, у которого были большие сомнения по поводу создания семьи. Мои дети, даже малыш, чувствуют, что всегда были частью моей жизни. Меня печалят эти мои сомнения в прошлом, но я храню память о них, на случай, если мои дети тоже однажды почувствуют их. Я хочу, чтобы они приняли их как естественные и присущие человеку. Решения, являющиеся частью того пути, который им придется пройти".

@темы: жизнь, личное, цитаты

22:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Хаторик глубоко расстроился сегодня из-за трагедии в Кемерово, и вот я, думая обо всём этом, вновь прикоснулся к чувству, дающему свободу от личных переживаний: все эти переживания не так важны. Боль не важна: тебе вполне по силам её стерпеть.
Ты просто можешь. Можешь преодолеть всё это внутри себя, чтобы всегда хранить радость и уверенность - для себя и для других.


@темы: личное

14:01 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Сложная внутренняя дилемма возникла в связи с происходящим на работе. Дело в том, что душа резко и болезненно отвергает попытки объединения коллектива в виде совместных праздников, большего общения и т.п., приходящие откуда-то извне — от руководства, инициативных сотрудников и так далее. И всё бы ладно, но ведь я же и есть тот, кто в первых рядах продвигает идеи объединения, сплочения, единства между людьми — и тогда что? Как? То ли я на личном опыте постигаю те свойства материи, из которой созданы наши души, и которая, по-видимому, больше склонна к отталкиванию, чем к объединению, то ли это единство никогда не должно быть навязываемым — но ведь если кто-то не проявит инициативу, то, действительно, ничто никуда никогда не сдвинется? Или же дело в том лицемерии, которое по умолчанию прописано в привычных нам актах социального взаимодействия, и которое я не могу принять душой, как ни стараюсь?

И в то же время я понимаю, что если с нас со всех резко сорвать маски, обнажить все глубины души и говорить лишь то, что мы думаем и чувствуем на самом деле, отбросив все социальные улыбки и безобидные темы о погоде, то получится катастрофа. Ведь вовсе не только свет внутри наших душ, и прежде, чем этот свет победит, наружу выберется всё другое… И хотя, быть может, я лично и предпочту такую катастрофу фальши современной жизни, в своей вере, что лишь узнав самих себя полностью, со всеми чудовищами подсознания, мы можем преодолеть зло — внутри себя и вовне — но даже для меня этот опыт, уже в некоторой степени пройденный, был чудовищно тяжек и к желаемым последствиям (пока! Я всё ещё надеюсь, что пока) не привёл…

Ведь, помимо ужасов подсознания, всякая откровенность — это дверь, открытая навстречу миру, в которую тут же залетает всё плохое, что в этом мире есть. Хорошее, впрочем, тоже – и оттого-то я до сих пор считаю этот путь более правильным, или, во всяком случае, более близким мне лично. Но чем дальше по нему проходишь, тем большие горы трудностей воздвигаются по обе стороны, и ныне лишь тяжкие переживания из-за внутренней дилеммы, указанной выше, создали для меня возможность сказать хоть что-то — этакий пролом в нарастающей, против воли, броне. Которая, к сожалению, в текущих условиях выглядит неизбежной и необходимой — и как же совместить доспехи и искренность? Наверное, так же сложно, как мир и меч…

Но верю, что всё-таки возможно.

@темы: личное

10:19 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Кажется, я начинаю приходить к тому, с чем так отчаянно сражался в начале своего пути – желанию защититься от людей, никого даже близко к себе не подпускать. К тому, к чему, по сути, пришли абсолютно все, о ком мне было известно... Да и возможно ли иное в нашем мире? Я хорошо понимаю самые разные чувства, многое знаю на собственном опыте. Когда мне причиняют боль, я злюсь, негодую, но в действительности я всё знаю – все боли, и все неудовлетворённые желания, и все обиды, амбиции, словом, все движения, которые может произвести материя человеческой души, соприкасающаяся с миром вокруг. А когда ты что-то знаешь, ты не можешь осуждать это по-настоящему.

Боль, причинённая другому человеку по неосторожности или по непониманию, что он испытывает боль, так же ранит, и так же вызывает инстинктивную реакцию негодования, но в действительности, как можно на это обижаться? Ведь они же не знают… Так же, как не знал и не понимал когда-то — не прошёл ещё на собственном опыте — я. Поэтому каждый шаг страдания в действительности приближает к взаимопониманию и близости с другими людьми, в чём мы все, каждая одинокая душа, так нуждаемся.

Но пока эти взаимопонимание и близость не достигнуты — что же делать до этого времени? Ведь пока это не пришло, каждое соприкосновение в чём-то важном будет причинять тяжкие муки и разрушения во внутреннем мире. А ты должен как-то жить. Не потерять ни одного дня на своём пути, и в каждый из этих дней сделать хотя бы маленький шажок вперёд. Значит — молчать, охранить свой внутренний мир от чужих взоров и предположений, сосредоточиться лишь на пути? В действительности, я вовсе не считаю это неправильным, более того, может быть, и правда — только так и можно, и нужно? Но я горюю о своём желании всегда выбирать ещё не пройденные никем дороги, верить в них… побеждать, вопреки всему. Горюю об искренности, об открытости. И я не хочу оставлять их, хотя бы даже преграды, загородившие мне этот путь, были ныне выше гор, выше небоскрёбов.

@темы: печаль, личное

главная