Восемь цветов радуги

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
06:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Зашла я тут на один литературный портал, сижу, читаю комментарии...

"Автор, у вас слишком сложный язык!"
"Автор, про детей читать неинтересно!"

Ну, и это ещё молчу про то, что в "топе" портала - исключительно любовные фэнтезийные романы, что само уже по себе.

...

И вот писатель, твёрдо вставший на свой путь, конечно, не обратит на подобное внимания, но жалко тех, кто ещё не очень уверен в своих силах, у кого небольшая аудитория, кто может, не дай бог, прислушиваться к подобным комментариям (ведь читательское внимание ценно, да, особенно когда его так мало) и ещё и пытаться что-то менять в угоду им... Милые авторы, не слушайте никого, только своё сердце, свои миры и своих героев! Для них вы пишете, для них, а не для читателей... Хотя, я прекрасно понимаю, как сложно пробить свой путь в одиночестве. И когда Хаторик много лет назад сказал мне такие слова, мне казалось, что это невозможно.

@темы: писательское, размышления

20:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
С грустным сталкиваюсь препятствием.
До этого всё казалось, что не преодолеваю раздражения только лишь потому, что не стараюсь как следует, а вот как только постараюсь - так оно сразу же и уже!
Но нет :)
В ситуации, когда дальнейшие отступления невозможны, когда день за днём напрягаешь все силы, чтобы не раздражаться... и в большинстве случаев всё равно не можешь! - вот тогда-то и понимаешь, насколько ты по-настоящему далёк от своего идеала, для которого, конечно, все эти бытовые неурядицы, мелкие срывы планов, необходимость ждать и задерживаться, теряя время, и т.д., и пр. никогда не станут преградой для чувства любви. К людям, к миру; состраданию к его несовершенствам вместо того, чтобы кипеть от возмущения, встречая очередное какое-то невежество.
Но что поделать! Только идти и идти вперёд, какими бы недостатками ты ни был обвешан, до какой бы степени они не преграждали твоё взаимодействие с миром и собственной душой - источником жизни и любви.
Хочется любить и жить!


@темы: любовь, личное, размышления

21:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ох, какую же мощную стрелу в меня пустили - и не поймёшь, изнутри или извне, а ещё не поймёшь, что из этого лучше :) Вроде бы, лучше извне - потому что тогда ты невинен и преследуем, и из этой позиции проще обороняться от тьмы и боли... но, с другой стороны, если враг-чудовище - это и есть ты сам, и ты это сознаёшь, то появляется очень важное преимущество: своего врага ты знаешь, или можешь узнать, настолько досконально, что победа над ним становится самой несомненной из всех побед!

И пусто, и темно внутри после вражеской атаки, но руки крепнут и учатся держать меч даже тогда, когда не светят душе собственные лучшие качества, когда ты вынужден обозревать лишь пустоши жестокосердия и ярости - всего, чем не желаешь быть... Но и среди этих выжженных полей найду малую каплю любви, вырою колодец, пущу полноводную реку :) И оживёт земля.


@темы: личное, размышления

02:54 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эххх... Одна из самых мучительных для меня ситуаций - это видеть, как герой (или человек), носитель нового, нетипичного мировосприятия пытается встроить себя в систему ценностей предыдущего поколения, приспособиться к "нормальной" жизни (приспособиться, в первую очередь, психологически - найти своё место в старом мире, в его рамках и границах). Между прочим, даже и мой Хаторик считает, что это правильно, что ты должен уметь, как все (при этом "уметь" для него, тем не менее, не равно "быть"), и я прислушиваюсь к его мнению, но, постоянно раздумывая над этим, всё же остаюсь при своём.

Вот это мнение (моё): их - прежних поколений - система мировосприятия и самовосприятия (а также логично вытекающее из этого социальное устройство и многое другое) совершенно для нас не подходят, нам нужны новые пути, настолько кардинально отличающиеся от всего прежнего, что мы - я часто это замечаю и каждый раз ужасно огорчаюсь - без каких-либо подсказок и наставлений найдя свои собственные, индивидуальные способы взаимодействия с мирозданием, "разумом" относимся к ним не вполне серьёзно, как к игре или милому увлечению, в то время как истину пытаемся отыскать среди советов тех людей, которые внутренне устроены совершенно по-другому! Конечно, остаётся надеяться, что настоящая природа души всё равно отвергнет попытки втиснуть её в старые одежды, но я, видя этот конфликт, каждый раз переживаю его как надругательство...

В то же время часто я боюсь, что в своём революционном настрое перегибаю палку (очень бы не хотелось этого допустить), и думаю, что Хаторик, более терпимо настроенный к текущим формам человеческого общежития, правильно уравновешивает меня. Конечно, внутренне отвергнуть все ныне существующие формы социально одобренного самовосприятия - это постоянная, непрекращающаяся боль, потому что для тебя, каким ты выбрал себя считать, больше нигде нет места, и много ли людей сумеет справиться с ожесточением и озлоблением, вызванными подобным страданием? (я постоянно борюсь с ними). Хаторик говорит: реализуй себя, реши свои комплексы, и уж только после этого можно замахиваться на что-то большее. Но главный комплекс заключается в том, что ты и выбрал как магистральное направление собственного развития - отказ от прежних форм, и это противоречие неразрешимо...

Как бы ни было, хочется, чтобы у следующих поколений был истинный выбор, во что поверить и куда устремиться. И если бы они и выбрали отказ от страданий, так это было бы сознательное решение, а не вынужденное, вызванное неверием в осуществимость другого пути в принципе. Или незнанием, что этот путь возможен...

@темы: личное, размышления

URL
13:36 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Прощёное воскресенье.
Много думаю об этом сегодня, и вот, понимаю, что истинное прощение ты можешь испытать по отношению к тем, кто причинил тебе зло сознательно и целенаправленно. Понимая, что ты испытаешь боль, и желая, чтобы ты её испытал. Вот это вот есть зло в чистом виде... и самое удивительное, что именно его простить легче всего. Быть может, потому, что оно практически не встречается? А если встречается, то подобный человек, который наносит удар - он, фактически, ты и есть... Он так хорошо понимает и чувствует тебя, что испытает ту же боль в равной степени, и это тот уровень, где предательство граничит с самопожертвованием, и в тьму вливается свет... но это уже нечто надземное...

Те же, кто причиняют боль, не понимая, что её причиняют - а ведь так случается практически всегда - справедлива ли обида? Я думаю, что нет. Мне кажется, что каждый человек воздержался бы от причиняющего боль действия, если бы в действительности чувствовал и понимал переживания другого, но на самом деле это не так. Когда я вдумываюсь в этот факт, то груз обид отступает. Нет виноватых, но есть боль, которую ты претерпеваешь, и вот этот-то источник постоянной боли, быть может, и требуется простить душе, чтобы обрести мир с собой. Но что он? Где он? Если задуматься, то человечество во все века искало его, находя то в Дьяволе, то в Боге, то в общественном устройстве, то в жестокости людской природы в целом. Искало, и обвиняло, обвиняло, обвиняло... наверное, желая, наконец, простить (потому что именно этого мы желаем, освободиться от своей ненависти, а не наказать виновных), но как простить то, что до сих пор не найдено, и чему нет названия? Всякие попытки восстановить справедливость оканчиваются неудачей, потому что мы находим не тех виновных...

Тогда, возможно ли истинное прощение, которое начинается с того, что мы понимаем, кого, или что, в действительности должны простить? Религии говорят - "себя", но это трудно понять, и мне кажется, что мы неправильно трактуем это высказывание. "Себя" в том смысле, в котором мы, каждый из нас, заключает в своей душе весь мир и отражение каждого человека, однажды нами встреченного. Прощая другого, который в действительности есть лишь образ, созданный нами из наших собственных чувств и мыслей - а реального человека мы, увы, в нашем трёхмерном мире постичь не можем... - мы приближаемся к этому прощению себя, которое, как говорят, есть преддверие воссоединения со своим Высшим Я и начала нового, более совершенного пути...

@темы: размышления

20:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ох, ну и денёк!
В больнице на меня вылили ушат высокомерия, в поликлинике дали от ворот поворот (о, наша бесплатная медицина!), интернет, как водится, догнал и ещё додал :laugh: (а интернет, друзья, он имеет такое свойство - как и мир в принципе. Если у тебя есть какое-то больное место - не дай бог, не одно - он всенепременнейше будет пуляться в него файрболлами, и в какую бы локацию ты ни попал, файрболлы всё равно рано или поздно появятся... А ты по-прежнему в тряпичных доспехах, и изменить это не представляется возможным - кажется, твоему классу персонажей другие попросту не положены... Что ж, остаётся только смириться и приветственно помахать файрболлам рукой - давно не виделись: наверное, целую неделю)).
"Ищи опору в себе самом" - заключает герой этой картинки. Чёрно-белые реалии останутся чёрно-белыми реалиями, такой уж мир, такое уж испытание. Краски всенепременно будут, но вначале нужно завершить миссию текущего уровня. Не будем сдаваться, не будем унывать; возможно, посмеяться над своими печалями - отличный выход, и даже файрболлы где-нибудь там улыбнутся :)

@темы: размышления, жизнь, арт

18:51 

Международный день объятия деревьев

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А сегодня, оказывается, международный день объятий :)
"Подарите своё тепло любимым, близким, знакомым и незнакомым", - я с печалью смотрю на этот призыв, думая о том, как это труднодостижимо в условиях, когда твоя душа, против воли, беспрестанно реагирует на множество различных воздействий, не оставляющих возможности для хоть сколько-нибудь устойчивых и постоянных эмоций. Но в это же самое время, когда какая-нибудь оппозиция Луны с Марсом, или ещё что-то, заставляет меня ощущать себя противостоящим всему миру (где уж тут взять какое-то тепло?..), другая важная мысль приносит надежду: любовь - это не эмоция. Вдохновение - это не эмоция. Эмоции налетают подобно ливню и шквалу, а могут быть солнечными и безмятежными, но дерево растёт при любой погоде, растёт - ввысь - всегда.


@темы: размышления, арт, философское

21:38 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
17:36 

Картинки предпоследнего дня года в китайской ленте

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Светлый Мао-Мао - суровым укором мне, вернувшемуся с внутреннего корпоратива, который я так же, как и клубный, угрюмо провёл в сторонке, не умея присоединиться к веселью коллег и оправдывая себя отсутствием общих интересов и невозможностью погрузиться в современную культуру, жалея себя за страдания и проч., и проч. Уж Мао-Мао-то сумел бы быть приветлив и счастлив в любой атмосфере и с любыми людьми, духовными, недуховными - неважно. Увы, я знаю это :) Ну что ж, может быть, когда-нибудь мне всё-таки это удастся. Даже я точно знаю, что удастся, ведь идущий куда-то рано или поздно всё равно доберётся до цели пути :)



Шаогун. Который является для меня прообразом самого несчастного человека в мире - нет, не меня самого :laugh:, которому мне бы хотелось подарить утешение и счастье. И опять-таки, я верю, что однажды такая возможность мне предоставится...



С тем и приближаемся к Новому Году, в котором по-прежнему самым важным является Хаториково счастье, несмотря на какие-то личные мои цели, мечты и иллюзии...

@темы: размышления, жизнь, арт, Чанцинь

22:20 

Необходимое

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Всякий раз, когда мне начинает казаться, что я уже чего-то достиг, случаются ситуации, которые заставляют убедиться, что до воображаемых качеств всё ещё ой как далеко.
И это к лучшему, конечно же. Но всё равно больно.
Как победить в себе нетерпимость? Она, так или иначе, идёт от страдания. Человек, уязвлённый в чём-то, начинает пытаться компенсировать это в другой области, и чем сильнее его лишение, тем более высокого результата он старается добиться, и его нетерпимость растёт в обоих направлениях. Он нетерпим в той области, где он травмирован и хуже всех, и нетерпим в другой, компенсирующей сфере, где ждёт от других людей таких же сверхусилий, как от себя. Хаторик ещё много лет назад говорил мне, что человек несчастный не может достичь истинных духовных высот... И в то же время, если бы не это страдание, то что же вообще толкнуло бы на подобный путь? Где же великая золотая середина, лежащая между этими двумя противоположностями?
Разве может слепой вести слепого? Голодный накормить голодного?
И в то же время - тот, кто отдаёт последнюю рубашку, та, чья внесённая лепта - единственные сбережения...
Мне бы хотелось избавиться от своих страданий, от недостатков, которые заставляют меня мучиться от стыда, но разве я могу быть уверен, что, лишившись этой острастки, не вознесусь в своих мыслях непомерно высоко? Поэтому я благодарен им. Благодарен ударам по воображаемому образу себя...
И я всё равно продолжаю верить, что эта мучительная борьба с собой однажды сможет стать помощью и для других людей. В последнее время я пишу о ней реже, потому что всякое раскрытое переживание - это уязвимое положение, оно является таковым, даже если никто не скажет тебе плохих слов, и я это хорошо чувствую на внутреннем уровне. Но иногда это - мера для того, чтобы вновь подняться и идти, не задержавшись на том месте, где очередной удар хаотических сил тебя настиг. Вера, что это нужно, когда другие области, полные истинного человеколюбия, всё ещё недоступны для тебя.


@темы: размышления, печаль, личное

URL
22:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
День, наполненный странной беспричинной тоской :(
Может быть, это оттого, что сын отправился к дедушке с бабушкой, хотя обычно я отправляю его на всё лето, и ничего, а, может быть, это связано с катастрофой самолёта. В "Ксеноциде" прекрасно развита эта тема - что мы не можем считать себя отделёнными от других людей, что всякое событие, совершившееся в какой угодно дали, рано или поздно отзовётся на нас самих, и меня удивляет, что награды получили первые две книги, а не эта, которая намного сильнее. И намного непопулярнее :) Я не знаю, конечно, как автор её закончит, но пока что она замечательно правдива и глубоко милосердна.
Пожар в лесу, когда невинные заплатили по счетам виновных... Итог, в котором именно те, над которыми толпа обезумевших людей учинила жестокую расправу, и оказались единственными защитниками своих палачей - эти сцены поданы так просто, безо всякого нагнетения, без специально сгущённой тёмной краски. Они глубоко трогают душу и, как ни странно, не вызывают протеста, только тихую печаль.

"Однако здесь, на этой лесной полянке, по щиколотки утопающие в пепле братья и жены, несущие вахту у прорастающего дерева-матери, не верили в доктрину Воителя. Они, столкнувшиеся с человеком во всех его проявлениях, все равно избрали людей свидетелями и помощниками в своей попытке возродиться".

Однако, с тоской всё-таки следует бороться, поэтому - картинка из китайской ленты, которая буквально-таки светится зимним залихватским весельем и простой радостью утреннего часа :)


@темы: книги, арт, Хаторик, цитаты, размышления

19:30 

2016! Уже хочется проводить его...

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну вот, и завершается этот год :)

Завершается он тем же самым, что и прошлый - тяжкими душевными муками, но, наверное, именно так всё и должно завершаться, чтобы начаться совсем по-другому. Это был важный год, в особенности для Хаторика, ну а я, я сделал ещё немало шагов туда, где он, я думаю, меня ждёт :) Ждёт все эти годы, пока я с мучениями выпутываюсь из лабиринта иллюзий и заблуждений, который представляет собой путь души в земном мире. Тяжелее это, или, наоборот, проще - жить, в глубине души хорошо ощущая, что все твои чувства и мысли разума о происходящем - неправда? Но так же хорошо я ощущаю и то вечное, что не может быть облечено в формы неизменной истины, поэтому, этот путь становится возможен. И как бы ни приходилось терзаться, я всегда помню, что эти эмоции временны и неправдивы. Тиски боли рассеются, но опыт преодоления навсегда останется.

Надеюсь, однажды мне удастся преодолеть и самую трудную для меня иллюзию - страдания и неизбывной печали, ведь радость и восхищение куда больше соответствуют красоте Вселенной. Не знаю, случится ли это в 2017 - вряд ли так скоро - но, по крайней мере, я буду продолжать упорно туда стремиться :) Хаторик, всё это возможно лишь благодаря тебе.

Новогодний Чанцинь. Пусть каждый звук Истины прозвучит, сплетаясь в мелодию...


@темы: размышления, личное, Чанцинь, Хаторик

09:18 

"Ксеноцид", цитата и дальнейшие размышления

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Эндер считает, что, возможно, и материя, и энергия состоят из одного и того же - из информации. Наша физическая реальность - не что иное, как послание, которое филоты передают друг другу.
- И что ответил Корнерой?
- Он сказал, что Эндер в чём-то прав. Физическая реальность действительно послание, но послание это есть вопрос, который филоты постоянно задают Богу.
- Какой вопрос?
- Он состоит всего из одного слова: почему?
- И как же Бог отвечает филотам?
- Он отвечает им жизнью. Корнерой говорит, что, наделив Вселенную жизнью, Господь тем самым придал ей смысл".


***

Миро меня расстраивает :( Даже мой Хайнэ, оказавшись физически искалеченным, не так злился на весь мир. И, к сожалению, вопрос своей неполноценности как мужчины опять выходит на первый план. Я всё пытаюсь понять, есть ли в этом какой-то высший смысл, или это лишь трансляция многовековых гендерных установок, укоренившихся в человеческом обществе? Но, безусловно, есть глубокое перекликание между Эндером, не имеющим детей, Миро, лишённым возможности их иметь, и расой свинксов, которые получают возможность стать отцами лишь после смерти своего физического тела и превращения в дерево (замечательная идея! :) ) И тут мне вновь вспоминается моё давнее размышление на тему различия между полами в духовном смысле. Так вот, в моём сердце понятие "мужчина" крепко связано с понятием "самопожертвование", и я глубоко страдаю, не находя почти никаких откликов этой фундаментальной для меня связи в земной культуре. Встречая повсюду лишь противоположное... И как мне горько видеть попирание этого высочайшего идеала, равнодушие к нему во всех смыслах и на всех планах культурного бытия.

@темы: цитаты, размышления, печаль, ИньЯн

14:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Когда ты слышишь правдивую историю, частичка тебя откликается независимо от стиля повествования и доказательств, приведенных в нем. Пусть повесть неумело изложена, все равно ты полюбишь ее, ведь ты любишь истину. Пусть книга будет очевидным подлогом, и ты все равно поверишь, что бы в ней ни заключалось, потому что ты не умеешь отрицать истину, в какое бы одеяние она ни была облачена.

– Тогда как случилось, что ты не веришь «Жизни Человека»?

– Я использовал не совсем верные слова. Мы обсуждаем два разных понятия – «истина» и «вера». Ты веришь в то, что история правдива, потому что укоренившееся глубоко в тебе чувство истины взывает к этому. Но ощущение истины не распространяется на фактическую основу всей истории – дословно ли она отражает события, случившиеся в реальном мире? Твое внутреннее чувство правды реагирует на причинность повествования: истинно ли оно передает принципы, на которых основана Вселенная, и волю богов, исполняемую смертными?"

Орсон Скотт Кард "Ксеноцид"


Хорошая цитата :) Вообще, отношения с тетралогией Орсона Скотта Карда про Эндера-Разрушителя у меня сложились сложные. Мне очень понравился сам Эндер во второй книге, где он такой, каким бы мне и хотелось видеть подобного героя - добрый и понимающий, вынесший из своих страданий не озлобленность и отчуждённость, а милосердие ко всему человечеству. Многие мысли про одиночество, про взаимосвязь добра и зла (недаром же легендарный Эндер в умах человечества разделился на два образа - и самого величайшего из спасителей, и самого жестокого из убийц, в то время как он всегда был един!) глубоко меня тронули. Но в то же время то, как автор описывает - и пытается понять - веру, заставляет меня мучиться. Потому что это общая проблема человечества, зачастую наделяющего "богов", как оно пытается их осмыслить, тираническими чертами собственного "низшего Я", и не передать словами, как меня это огорчает и возмущает :( "Высшее" на то и высшее, что никогда оно не будет поступать так, как мы сами поступаем друг с другом... Хотелось бы думать, что автор лишь описывает не лучшие из примеров, сгущая краски, однако чувствуется, что это в самом деле его размышления на тему религии и ощущений верующего человека, которые местами переданы правдиво, с фактической точки зрения (цитата!), но не истинно. Конечно, все боги, их милосердие, любовь и помощь - они в душе человека, и не столь важно, видеть ли эти божественные силы в образе, изображённом на иконе, или в поведении самого обычного человека, идущего на помощь ближнему, но как бы хотелось очистить образ Высших Сил от этих заблуждений, приписываемых им нашим невежеством :( Всё-таки, невозможно понять веру при помощи анализа... Только сердце знает её, свободное от всяких сомнений разума.

@темы: книги, размышления

18:56 

Так выпьем же еще - есть время до утра, А впереди дорога так длинна...

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
На новой работе пытаюсь пройти испытание под названием "научиться общаться с коллегами не о работе, когда ты стеснительный, замкнутый и серьёзный, а они - грубоватые балагуры", в результате чего каждый обед грустно и безмолвно выслушиваю их весёлый трёп на тему различных пьянок-гулянок. Мне не о чем рассказать в ответ! И мои попытки пошутить выглядят жалко! :facepalm: Меж тем как я не могу сказать, что я такое ханжеское существо, полностью отвергающее несерьёзные темы, каким если не выгляжу, то, во всяком случае ощущаю себя все последние годы :)

Мне бы хотелось улыбнуться естественно, то есть, повинуясь велению души, а не социальному стандарту, и пошутить над тем, что действительно кажется мне смешным... да хотя бы даже и на тему пьянок :)

Но, кажется, в этом мире нет более сложной задачи, чем "быть собой"...


@темы: арт, размышления, жизнь, ibukisatsuki

13:38 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Коллеги, демонстрирующие похвальную преданность работе и приходящие в офис больными... совершили своё доброе дело и перезаражали всех вокруг!! В последние пару лет я начинаю чувствовать вирус значительно раньше, чем его симптомы проявятся - по чувству беспричинно накатившей усталости и снижению морального духа.
Также и все несовершенства окружающей реальности в период заболевания - следовательно, ослабления защитной системы организма - терзают душу в три раза сильнее, чем обычно. Это даёт повод в очередной раз задуматься, насколько же сильно всё зависит от этой защитной системы - заградительных излучений ауры... И если она нарушена, то человек просто физически не имеет возможности выбраться из бесконечных раздражений, терзаний, негодований и прочего. И как же сложно её восстановить после того многолетнего неосознанного разрушения, которому практически все мы подверглись в детстве и юности. И всё-таки... возможно - и необходимо, наверное, больше, чем что-либо иное.




читать дальше

@темы: красивое, размышления

00:02 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эххх.... никакими силами не могу сдержать злость и отчаяние из-за неприятностей на работе, проблем у Хаторика и других очередных отягощений. И когда напряжение в результате небольшого положительного события ослабевает, ярко и болезненно чувствуешь, как сильно ты нуждался вовсе не в этом... не в прекращении страданий, а в том, чтобы суметь преодолеть себя и не омрачиться во время испытаний. Впрочем, ты прекрасно знаешь это всегда, но всё равно проигрываешь борьбу с самим собой - даже ведя её на пределе всех сил.
Что ж, остаётся лишь запоминать эти моменты, эти ощущения, эти мысли - и воскрешать их каждый раз, до победного конца, когда кажется, что никаких доводов для борьбы со своей низшей стороной уже не осталось.
И всё-таки... в эти моменты кажется, что ты прикасаешься к самой глубине неверия, разочарования и ожесточённости... а, значит, получаешь возможность их изменить...

До свидания, сентябрь :) У тёмной половины года - свои уроки.

@темы: жизнь, личное, размышления

12:10 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Перевожу сейчас одну историю, и вновь в душе встаёт эта тоска, мечта о большой и дружной семье, где все любят друг друга, и где я смогу быть собой. С каких только обрывов я ни срывался в отчаянных попытках её осуществить! И хотя, быть может, мне удалось продвинуться к её исполнению на несколько маленьких шажков, но прошедшие годы и мудрые слова Хаторика научили меня терпению, а также тому, что опыт жизни в кажущихся некомфортными для души условиях безусловно полезен... быть может, полезнее, чем что-либо. Я хорошо помню все свои чувства на каждом этапе... знаю, какими неизбежными ударами по душе это заканчивается - и хотя мне именно этим путём и дана была возможность освобождаться от своей прежней оболочки, к чему я стремился... мне всё же хотелось бы смягчить эту боль для других, если где-то это для меня возможно. Думая об этом, я чувствую себя счастливым; Хаторик, живущий в физическом мире, я, живущий в мире образов... мы всё же идём, держась за руки, и моя мечта, хоть она и по-прежнему далека, греет меня, и я преисполняюсь уверенности, что все яростные (неизбежные) нападения мы сумеем отбить, и я смогу защитить Хаторика, а также сделать что-то хорошее и для других людей.


@темы: размышления, арт, Хаторик, ibukisatsuki

00:22 

Сентябрь

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Осень пришла :) Прозрачная, светлая и немного грустная. Под этот прохладный солнечный свет хорошо выйти тогда, когда на душе тяжело - никуда не уйти от того груза, который даёт нам жизнь, но можно, и не сбрасывая его со своих плеч, отойти в сторонку от самого себя и постоять в этом свете, улыбаясь. Солнечный свет - как незримое касание Души Вселенной, поверх всех ран, которые неизбежно наносит жизнь смертной личности; пока живём в теле, не удастся избежать боли от них, но... всё проходит, а свет остаётся!



читать дальше


@темы: арт, размышления

URL
14:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Тут мне в голову пришёл этот отрывок; показалось, что при помощи подобных символов нашей реальности можно довольно близко описать ощущения Духа, запертого в человеческом теле, лишённого возможности слышать и видеть - пока наши земные зрение и слух преобладают в нас. читать дальше
"Я был слепым и глухим от рождения, но не немым. Я не слышал чужой речи, я не знал, что это такое, но однажды нечто внутри начало переполнять меня, и я, в ужасных мучениях, пытался совершить что-то. Я не слышал звуков собственного голоса, не понимал, что то, что я делаю, называется "говорить", и лишь некое ощущение спокойствия и правильности, гармоничного изнеможения, охватывающего тело, было моим учителем. Постепенно мне стало легче делать это, изливать то, что было внутри – и, наверное, моя речь, первоначально напоминавшая лишь припадочное мычание, стала более плавной и естественной.

Помню первые дни, когда родители начали выносить меня из дома – я был в ужасе, не понимая, что происходит, но и радостно взволнован тоже, ведь мир вокруг меня так стремительно менялся. Позже я мало-помалу привык к этому, научился прислушиваться – внутренним существом, ведь настоящих звуков я различить не мог – и понимать, что мы попали в какое-то новое место. Я мог чувствовать запахи, ароматы, моей кожи могли касаться прохладный ветер или морские брызги. Но я никогда не знал, надолго ли это: отправились ли мы на короткую прогулку или же, может быть, уезжаем в долгое путешествие. Думаю, что родители разговаривали со мной – им хотелось рассказать мне о мире, описать прекрасное произведение искусства или величественное здание, где мы оказывались. И я отвечал им. Случилось ли хоть однажды, что мой ответ выглядел истинным ответом, как будто я впрямь их слышал? Должно быть, родители тогда очень радовались…

Они начали учить меня ходить. Поначалу я был напуган и растерян, я больше не чувствовал поддерживавших меня рук, и ничто вокруг меня не менялось – а ведь я уже привык к тому, что лёгкий ветер овевает моё лицо, когда быстро идущий отец несёт меня на руках, и без этого мне казалось, что я начинаю задыхаться. Пришлось мне учиться овладевать собственным телом, хотя оно было чудовищно непослушным, и то, как медленно я ходил – как медленно теперь что-то менялось вокруг меня – приводило меня в отчаяние. Когда у меня стало получаться лучше, отец снова стал брать меня на руки – но только иногда и ненадолго. К тому времени я уже стал понимать, что происходит, и хотя мне, конечно, гораздо больше нравилось, если он нёс меня, я со смирением принимал тот момент, когда он вновь ставил меня на ноги, и терпеливо шёл дальше сам.

Поначалу борьба с собственным телом и попытки разгадать, что происходит вокруг меня, занимали все мои мысли, и о чём-то – о ком-то – другом я вовсе не задумывался. Позже смутный стыд стал охватывать меня, когда в глубине души брезжило понимание: родителям всё это ничуть не легче, чем мне, и какой подвиг терпения, самоотверженности, веры и любви нужен для того, чтобы заботиться о подобном ребёнке… Я мечтал отплатить им за этот подвиг, но дальше пламенных мечт дело не шло, потому что я плохо представлял, что мог бы сделать. Всё же, я учился прислушиваться к их дыханию, к прикосновениям, чтобы по этим признакам отгадать тон их речи, их вопросов, с которыми они обращались ко мне. И отвечать так, чтобы доставить им радость, совпав с их звучанием, а не только чтобы выразить самое себя. Хотя и последнее осталось – мне часто стыдно за это… Может быть, повзрослев, я легче одолею эту привычку.

Но то, что осталось, чему я научился: слышать ласковые голоса родителей, слышать радостное звучание мира. Я пытался описать их из тех темноты и тишины, в которых я жил, и я верил, что эта капля помощи пригодится в великой задаче постигнуть новые грани мира, которая поставлена перед всеми нами – и перед такими, как я, и перед такими, как мои родители. Поэтому, я не рвусь к тому, чтобы быстрее прозреть и начать слышать по-настоящему. Но верю, что однажды это произойдёт".

@темы: философское, текст, размышления, любовь

URL
главная