Восемь цветов радуги

Записи с темой: размышления (список заголовков)
13:49 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Люди тут поднимают вечный вопрос о том, почему качественный продукт остаётся в стороне.
У меня эта тема тоже вызывает отклик - немного в другой сфере, быть может, и с другими акцентами, но всё же. Так вот тот выбор, который я лично для себя считаю наилучшим - это продолжать развивать уникальность и самобытность продукта, не глядя ни на кого и ни на что. Минусы (точнее, трудности) данного выбора: любая попытка сделать что-то новое и оригинальное (и здесь я вряд ли смогу объяснить, что имею в виду под этими словами - вряд ли то, что подразумевается обычно; но своеобразие творческого потока автора я ощущаю превосходно), отличающееся от широко распространённых веяний, будет очень долгое время получать минимум энергетической подпитки аудитории. Потому что раз оно новое и оригинальное, "канал в информополе" ещё не пробит - по крайней мере, в такой степени, чтобы с лёгкостью подключать к нему среднестатических читателей/слушателей/зрителей, особенно новоприбывших или мимопроходящих; ну и, соответственно, отдача с последних всегда будет невелика.
Выход тут, по-моему, только один - своими силами и неустанным трудом пробивать, расширять и обустраивать выбранный канал, сиречь нишу в творчестве, смирившись с тем, что ничего взамен не будет долго, а то и вообще никогда.
"Ничего взамен" - это я здесь аудиторию имею в виду, потому что "оплата трудов" от самого канала в виде поступаемой энергии как раз таки происходит. Я здесь могу сравнивать как человек, вначале получавший основное количество ресурса от канона и читателей, а после полностью перешедший на "самообеспечение" - так вот в последнем варианте энергии всё-таки гораздо больше, и организмом она усваивается лучше, и перерабатывается во что-то полезное. Но у меня была возможность сравнить и, на основании сопоставления, сделать свой выбор, "смиривший" меня со всем вышеописанным.
Так-то мне часто тоже не хватает энергии, но, как показал опыт, один-два увлечённых друга, не то что даже кормящих фидбэком, но разделяющих близкую нишу (или, можно сказать, близкие ценности) - это гораздо больше, нежели целый фэндом, в котором полно восторженных почитателей.
Ну и лично у меня "качественный, самобытный, мало оценённый продукт" всегда вызывает больше уважения и восхищения, нежели "качественный, традиционный и широко известный". Творчество всякое важно, это факт, и меня привлекают разные вещи, но самое-самое - это всё-таки устремлённость вдаль, за те пределы, которые большинство землян уже успело увидеть и оценить.

@темы: писательское, размышления

13:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Размышляю на тему гомосексуальных связей в матриархальном обществе.
С одной стороны, можно предположить, что отношение к ним будет прямо противоположно тому, что имеется сейчас: резкое неприятие Ж+Ж и относительная терпимость к М+М.
С другой, не факт, что подобная инверсия обоснована. При вероятном для такого общества культе семьи и продолжения рода основной задачей мужчины будет являться произведение детей - следовательно, мужская гомосексуальность будет восприниматься строго отрицательно. К бисексуальности, допускаю, отношение более терпимое. Но, скорее всего, в том же русле, в каком женская гомосексуальность воспринимается мужчинами: двое любовников одной госпожи, которые иногда могут развлечься и друг с другом. А вот именно что "любовь до гроба" между двумя людьми одного пола будет восприниматься обществом крайне отрицательно; вероятно строгое табу.
Что касается Ж+Ж, то картина у меня в воображении вырисовывается примерно такая же: к бисексуальности отношение довольно терпимое и даже положительное - женщина имеет право развлекаться таким образом, каким ей захочется, и заводить в дополнение к мужу сколько хочет любовников или любовниц; но связь с другой женщиной в качестве основной будет вызывать всеобщее осуждение и непонимание, как минимум.
Итого, приходим примерно к тому же, что имеем сейчас, хотя и из разных предпосылок (в моём понимании это то, что главный столп патриархального общества - культ силы и власти (следовательно, неприятие женского начала как более слабого), матриархального - семьи и инстинкта размножения)…
Одно представляется несомненным: в отношениях М+М при матриархате сексуальная роль "снизу" будет считаться более предпочтительной (уж до чего меня бесили все эти разборки "кто будет сверху" в слэш-произведениях, это просто словами не передать! А вот нате вам: быть сверху - это непочётно, неинтересно и даже позорно :evil: )

@темы: размышления, ИньЯн

12:22 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
С удивлением замечаю, что под выражением "мир горний" люди чего только не могут понимать - например, просто всё, что имеет отношение к чему-то потустороннему, эфемерному и/или до сих пор не открытому нынешней наукой.
В то время как для меня оно означает определённое состояние сознания, свободное от обиды, злости, раздражения и всего прочего негатива, а вовсе не погружение в какие-то фантастические мечты. Погружаться в мечты и ирреальность я, конечно, тоже люблю, но не считаю это ни хорошим своим свойством, ни самоцелью, и, уж конечно, ни тем "прекрасным миром", о котором периодически пишу в текстах. Второе (фантастические миры) без первого (чистота помыслов) поначалу, конечно, и может дать впечатление невиданного рая, но этот рай очень быстро превратится в свою полную противоположность, что я изведала на собственном опыте многократно.
Раньше мне нравилось летать в воображаемых небесах, полностью игнорируя реальность, но теперь стараюсь, по мере сил, их совмещать (категоричный выбор "или - или", в который я тоже любила впадать по жизни, никаких плодов не дал), и результат, который я получаю в виде собственных ощущений, нравится мне гораздо больше.
У каждого, конечно, своя "формула счастья", и я считаю, что каждый именно что сам должен её отыскать, не следуя чужим образцам (хотя, может быть, и извлекая из них что-то полезное), однако лично для меня выражение "мир горний" означает нравственный идеал. Ему могут сопутствовать самые разные волшебные эффекты (тоже было такое), но они - "бонус", а не основа.
И, хотя когда-то (причём не так давно) мне очень хотелось жить, вообще игнорируя физическую реальность, теперь не вижу для себя такой возможности.

@темы: размышления

12:13 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Даже отдельное заметное дерево, крупный камень-валун, небольшой пруд – все это в представлении первобытного дикаря имело душу, разум, могло чувствовать и действовать, приносить пользу или вред". (Л.С. Васильев "История религий Востока")

Автор-то высказывается с позиции "посмотрите, какими глупыми были эти первобытные недолюди". А для меня это - просвещённое космическое сознание XXII века :D Ну, не в той, конечно, форме, как оно десять тысяч лет назад было, но не суть.
Вообще же я, конечно, дико бешусь, когда встречаю со стороны учёного тон превосходства по отношению к "примитивным" верованиям древних народов. Тут так и есть. Ну и чего? Всё утро бегала по потолку от ярости, со злости даже в css что-то поняла :lol:
Удручительнее всего то, что я прекрасно понимаю бессмысленность любого вида идеологических споров и вообще разумом и душой поддерживаю идею толерантности и доброжелательности к любой точке зрения (кроме откровенно человеконенавистнических), но от эмоций удержаться как не могла, так и не могу.

Человек со всеми его представлениями о жизни, идеями и текущими мыслями - так относителен, блин. Так относительны все мелочные бытовые расстройства перед лицом настоящего горя :( Так относительны все новейшие прогрессивные теории, которые уже через несколько десятилетий новое поколение сочтёт за полную бурду. Так относительны все пламенные порывы переустроить мир и сделать его лучше, которые при небольшом отклонении могут превратиться в самый худший кошмар. Перенеси человека в совершенно другие условия - он и сам станет совершенно другим, и любая точка зрения, которая выглядит хорошей и правильной в одних условиях, под другим освещением покажется глупой и предосудительной.

"…То увидел я всё дело бога:
Что не может человек найти суть дела, что делается под солнцем,-
Сколько б ни трудился искать человек - не найдет;
И если даже скажет мудрец, что сумеет, - не найдет".


Очень такое настроение. Я вообще его всегда любила, даже когда мало разделяла такое мировоззрение; правда, сама думаю немного в другом ключе: что испытываемая человеком любовь, к чему бы или кому бы то ни было - это единственное, что не тщета и суета.

@темы: размышления

URL
15:14 

Queen Seon Duk 39

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Просто потрясающий, с моей точки зрения, момент в "Королеве" - это когда она всё-таки казнит мятежников, предавших свою клятву ей, собственноручно. Очень сильно. И да, это после того, как я весь вечер и утро разговаривала про прощение, о том, как оно важно. Но фигура правителя всегда стоит особняком и очень драматична; фигура "истинного" правителя, который не власти жаждет, а именно процветания для своего народа. Слишком многое ему приходится приносить в жертву. И, наверное, самая большая из этих жертв - лучшие стороны его собственной души; но и через это можно пройти, не забывая о своей цели и обо всех людях, ради которых. Для меня эта ситуация очень страшна (переступить через то, что считаешь лучшим), но, наверное, именно поэтому и производит такое впечатление. Ведь не только этих мятежников Токман убила (которых совсем не хотела убивать), но и какую-то очередную часть себя. Какой контраст к ситуации с Альчхоном, которого она спасла от самоубийства, сказав ему: "Ты должен жить, несмотря ни на что, жизнь человека - это главное"!



Не милосердие и не жестокость, но умение точно почувствовать, что нужно и в какой момент - вот та черта, которая наиболее важна. И если одного из своих врагов правитель (здесь я уже больше про "Чингисхана", тоже смотрела утром) прощает, поднимает с колен и не только дарует ему жизнь, но и делает своим доверенным советником, то второго - убивает, несмотря на все мольбы о пощаде. А люди, конечно, будут кричать: почему так, а не эдак, разве ситуации не равнозначны?!
Воистину - нет никаких канонов, никаких заранее записанных в книгах решений, никаких истинных определений, что плохо, а что хорошо; только внутреннее чувство может подсказать человеку, как правильно поступить в данной ситуации. Именно ему.
И вот с одной стороны "Чингисхан", в котором всё именно так, как было - люди, как они есть, с хорошим и низким, перемешанным в душе, с жаждой крови и благородством, с неоднозначностью ситуаций, неоднозначностью характеров; с другой - "Королева Сондок", с её большей сказочностью, идеализированными эмоциями и красочными декорациями, но в целом оба об одном и том же, и оба очень мне нравятся.

@темы: фильмы, аниме, сериалы, размышления, Queen Seon Duk

12:27 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Нет, я поняла ещё одну причину (может, и основную), почему фемслэш проигрывает слэшу по яркости.
Слэш - это гермафродит + гермафродит; а вот фемлэш, как его пишут - женщина плюс женщина.
2+2 всегда будет больше, чем 1+1.
Если будут две такие героини, каждая из которых соединяет черты обоих полов, то проблема неполноценности и плоскости образов уйдёт.
Ну, я упрощённо, конечно, рассуждаю, но всё-таки.

@темы: размышления, феминизм

01:50 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А дальше по ходу той же серии была поставлена этическая проблема, которая заставила меня задуматься: "Разве можно игнорировать интересы всего народа в угоду соблюдения авторитарных законов и глупого кодекса чести?"
Люблю такие противоречия, когда обе "чаши весов" почти равноправны - это я в данном случае про кодекс чести, который считаю весьма важной штукой.

Но если бы он встал вопреки тому, что я считаю более высоким (лично для меня это милосердие, например) - перешагнула бы, да. Хорошая, на самом деле, ситуация (написать бы такую): когда герой решается выставить себя подлецом, в том числе и в собственных глазах, ради некоей более важной, но и более эфемерной ценности.

@темы: размышления, Queen Seon Duk

14:24 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
...Вот смотришь иногда на юное создание, неглупое, однако полное пылкого максимализма (вполне понятного и естественного в таком возрасте), и думаешь: лет бы через 10-15 я бы, с ним, наверное, пообщалась на философские темы :D Но, конечно, не сейчас.
Правда, я склоняюсь к мысли, что только тяжёлый жизненный опыт способен утихомирить чересчур страстный характер и угомонить чрезмерную крайность в оценках. А желать такого... ну как-то, вроде бы, нехорошо, да. Не в смысле несчастий - этого никому не пожелаю - однако жизнь имеет тысячи более "мягких" (а, может быть, и наоборот жестоких, это как посмотреть) способов заставить человека чувствовать себя мучительно плохо. А люди почему-то устроены так, что исключительно страдания толкают их на то, чтобы попытаться пересмотреть общепринятые схемы и отыскать что-то более глубокое - по крайней мере, на первоначальном этапе. По крайней мере, я (была устроена так).
Правда, я задаюсь справедливым вопросом - а действительно ли я сама уже отошла от своего максимализма? У меня периодически всплывают в голове довольно резкие суждения, рождаются пылкие эмоции, и мне чаще не удаётся их сдержать, чем удаётся, так что получается, что, вроде как, нет. Но я уже говорила, что в глубине души не отношусь к этим своим проявлениям всерьёз; она - душа - знает, насколько все суждения человека о себе самом и других людях далеки от истины. Жаль, что внутреннее знание и способы самовыражения пока что настолько далеки друг от друга...

@темы: личное, размышления

URL
13:25 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут очередную книгу и думаю: почему есть столько людей, которые, безо всякого сомнения, видят в мире то же, что вижу я, но ни с одним из них не удаётся поговорить на внятном "всеобщем" языке? Видимо, он ещё не создан. И дело не в терминологии, которая существует и может быть пригодна к употреблению, а… не знаю, в чём. Может быть, позже пойму. Всех нас что-то стесняет, словно мы до конца не доверяем тому, что чувствуем так ярко, и опасаемся выставить себя на посмешище, объявив, что воспринимаем свои ощущения всерьёз, а не просто как полёт воображения (за это-то литературного автора никто не осудит). Стесняемся высказываться откровенно даже перед себе подобными; прячемся под маской самоиронии и прочей мишурой. Глупо, хотя что тут скажешь - я и сама веду себя так. Чувство неловкости никогда не позволит наладить "истинный контакт", но оно не пропадает от одного только желания с ним расправиться… Вероятно, необходимы серии экспериментов, но это же каждый раз рискуешь собственным душевным здоровьем; любая неудача надолго выбивает из привычного канала поступления энергии, а на определённом этапе всего лишь день перерыва в "контакте с ноосферой" воспринимается как самая чудовищная пытка из возможных.

Тем не менее, я смотрю в будущее оптимистично: думаю, что будут найдены необходимые меры предосторожности, и надеюсь, что сама смогу внести некоторый вклад в эту область - в конце концов, я так легко проникаюсь чужими культурами и так быстро начинаю ощущать их как часть себя, что это не должно пропадать зря. Поэтому же, кстати, я никогда не могла считать себя ни гражданином единственной страны, ни цельной личностью, обладающей набором установленных характеристик. "Моё", исконно моё - только одно, единственное, самое прекрасное и драгоценное, но этого мне вполне по жизни достаточно, а остальное я не боюсь терять и заменять другим.

@темы: размышления

URL
18:19 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Жизнь подкидывает всё более и более сложные задачки.
Только разберусь, как в одной ситуации восстанавливать настройки, как мне тут же - совершенно непредвиденную, даже близко не похожую на всё то, что было прежде. И будь добр изыскать нужную мысль/эмоцию/поступок, чтобы вернуть то внутреннее состояние, которое необходимо для полноценной жизнедеятельности. Это такая обучающая программа, как я понимаю. Тренировочный режим. Тренажёр, причём переключившийся на довольно высокую скорость.
И я, в общем-то, готова бросаться в самые дебри, даже с риском для собственного здоровья, но в последнее время стал мучить новый страх - а вдруг я своими поступками причиню какой-то вред? Пытаюсь ведь действовать в тех областях, об устройстве которых не имею ни малейшего представления; и вообще я согласна с утверждением, что "по миру нужно ходить, лишь слегка к нему прикасаясь", а какое уж тут лёгкое касание для такого неуклюжего существа, как я... С другой стороны, тренировочный режим, по идее, на то и тренировочный режим, что включается только для меня и в области, отделённой от внешнего мира. Наверное.
Однако ощущение связанности с ним возрастает всё сильнее, и всё чаще приходишь к ощущению, что ни единое твоё действие не проходит для окружающей реальности даром, равно как и наоборот. "Взмах крыла бабочки здесь может отозваться громом на далёкой планете". Как-то так. При этом и шевельнуться становится страшно, а у меня режим активности довольно высокий, то есть, первым импульсом организма в ответ на ощущаемые изменения является - как-то отреагировать, причём в янском смысле, а не в иньском "направить внимание".
В этих условиях необходимо ощущение стабильности, хотя бы в одной из областей... И мне бы самой хотелось уметь это ощущение создавать, поэтому и повторяю неоднократно про какие-то вещи, которые являются для меня неизменными, несмотря на любые внутренние катаклизмы. Пытаюсь найти те формы, при помощи которых могла бы передавать что-то положительное и полезное, снизив до минимума неизбежный фактор трения. Но при этом в голове постоянно присутствует фоновый запрос к мирозданию: "Я не делаю чего-то неправильного? Скажи..." Наверное, нельзя до такой степени опасаться любой ошибки, но я - это я, и да, у меня тоже перфекционизм развит до крайней степени - во всяком случае, в тех областях, которые я считаю своими.

@темы: философское, размышления, личное

URL
09:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Мои успехи на почве воспитания собственного ребёнка всегда были более чем сомнительными, и я давно подозревала, что делаю что-то не так, но сегодня пришли в голову мысли о том, что именно.
Дело в том, что та модель воспитания, которая, вроде как, должна приводить к правильным результатам, для меня является крайне неприятной и неестественной; я всё равно беру её на вооружение, потому что не знаю, как по-другому, но любая попытка играть не ту роль, которая предназначена именно мне только отбирает силы и не приносит никаких результатов. А система "кнута и пряника", хоть я и признаю её действенность, всё-таки настолько не моё...
"Моё" - это практически полное невмешательство в процесс. Я склонна воспринимать любую душу и личность как очень сложный инструмент с множеством тонких настроек и характеристик, и да, очень важно найти собственные правильные настройки - я настойчиво ищу свои - но одна мысль о том, чтобы грубо вмешаться в чужой процесс, воздействуя своей волей, приводит меня в инстинктивный ужас. Подобное насилие для меня хуже физического, а оно повсеместно воспринимается как нормальное и даже правильное - вроде как, в голову ребёнка нужно закладывать необходимые принципы, прививать ему вкусы, внушать представления о добре и зле и т.п. И я, не зная, какой другой вариант противопоставить этому, одобренному веками, поневоле делаю всё то, что в моём собственном понимании является глубоко неправильным; отсюда и конфликт с собой, и чувство вины, ну и полный провал на ниве воспитания как бонус. Но ведь от концепции "естественного человека" Руссо я тоже далека и не считаю, что стоит только предоставить ребёнка самому себе, как он непременно вырастет благородным и прекраснодушным. Нет, учитель нужен, но мне близок "дзенский" или просто восточный вариант, при котором он играет роль, скорее, едва заметной направляющей линии, но уж никак не розог, обрушивающихся на нерадивого ученика. Образ садовника мне тоже весьма близок, но я бы не стала, как принято на Западе, перекраивать ландшафт по собственному желанию, а расчистила бы всю землю вокруг растения от сорняков, добилась бы, чтобы оно могло получать необходимое количество солнечного света, и далее всеми силами стремилась создать для него естественные благоприятные условия, при которых ему будет хорошо. Методы воздействия западного садовника - подстричь крону, придать ту форму, которая нравится ему самому, для меня совершенно неприемлемы. Думаю, аналогии понятны.
Но в случае с РЕБЁНКОМ, чьё самосознание ещё не сформировано, чьи желания пока что больше всего витают вокруг "поиграть в компьютер" и околопроизводного, я совершенно не понимаю, что делать. Я не чувствую его тонких характеристик, согласованно с которыми стараюсь выстраивать свои взаимотношения с другими людьми (может, их ещё и нет в таком возрасте), я не понимаю, что для него будет естественно-благоприятным, а что нет. Я подозреваю, что всё-таки должна включать свою волю, направленную на формирование его личности, но это входит в такой конфликт с моими подсознательными установками ("так поступать НЕЛЬЗЯ!" ), что получается просто полный кабздец. Ну и естественно, что он не слушает меня и не верит мне - при таких-то условиях. Что ж, по крайней мере, этот конфликт осознан, буду пытаться разобраться, что делать с ним...

@темы: личное, размышления

URL
22:50 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут "Облачный атлас", главы про Сонми, и прямо таки навевает сделать попытку написать про тот мир, который я когда-то придумывала для Тайё.
Небоскрёбы, ирреальная реальность наподобие "Матрицы", этапы жизни, аналогичные левелам в компьютерных играх - одна из любимых тем.
Герои, вроде как, тоже есть - очередной Изуна и нестандартное девушко ему в пару, и я вообще хотела бы что-то небольшое, вбоквел от основной линии с этим многострадальным Тайё, которую я, может, когда-нибудь напишу (а, может, и нет). Но, увы, в последнее время у меня столько проблем именно с миниками, которые намертво застревают на самом последнем этапе, что даже и начинать боязно; мои неуверенность в себе и опасение в очередной раз пойти по какой-то неправильной дорожке растут просто с катастрофической скоростью, и я опять прихожу к той патовой ситуации, в которой не могу заставить себя сделать хоть шаг вперёд.
У меня энергетическая связь с выдуманным миром появляется далеко-о-о-о не сразу; то есть поначалу идёт как бы реклама, когда всё так легко и прямо эйфорически, что просто полный восторг. Но этот период неизбежно заканчивается, и начинается мучительнейшая "серая полоса", когда от текста нет никакой отдачи, и кажется, что абсолютно каждое слово - невпопад. Продраться сквозь это можно, и результат, как правило, оправдывает вложенные усилия, но неудача грозит слишком сильными энергетическими потерями. И я не могу понять, как лучше: сделать всё-таки попытку или пока что оставить как есть - до тех времён, когда я стану сильнее и научусь лучше контролировать свой "поток"?..

@темы: размышления, писательское

18:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ыыы, это же просто феерически - до какой степени у меня всё всегда идёт не так, когда дело касается каких-то бытовых и материальных вещей, как то совершить относительно крупную покупку, взаимодействовать с коммунальными службами, с врачами и т.д. и т.п. Зная это, домашние вынуждены всегда составлять для меня чёткие и подробнейшие, до мельчайшего пункта, инструкции, но даже при их наличии я всё равно умудряюсь вляпаться в какую-то неприятность и сделать/купить что-то не то. Если же ситуация развернётся непредусмотренным в инструкции образом, то это всё - пиши пропало, я налажаю так, что потом придётся год разгребать. Отец у меня точно такой же, но факт наличия наследственности не очень утешает.

А вообще, довольно давно уже отмечаю устойчивую схему, по которой меня раз за разом планомерно "выбивает из колеи". Сначала происходит что-то, что довольно сильно расстраивает, но этот первый удар ты, как правило, выдерживаешь, напоминая себе, что необходимо научиться хранить спокойствие и стойкость духа. Вслед за этим почти сразу случается неприятность в другой области, и тут ты ещё тоже держишься, но уже с трудом. Ну а потом начинается - какие-то мелкие удары со всех сторон, на которые ты обычно реагируешь вполне нормально; но в таком состоянии любое слово и любой жест воспринимаются очень болезненно и обострённо, а тебя ведь, ещё, разумеется, ругают за то, что ты налажал в пункте 2 ("неприятность в другой области").
Вероятно, всё это - следствие того, что "внутренняя защита" была пробита изначально, но как её держать, я не понимаю совершенно. Спокойствие сохранить - да, научилась вроде бы более-менее, но практика показывает, что этого недостаточно. Что же ещё?..

@темы: размышления, негатив, личное, жизнь

URL
13:28 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Продолжаю размышлять на тему предыдущего поста.
И вот первым делом приходишь в ужас, вообразив масштабы душевных сил, брошенных человеком на борьбу с чудовищной неповоротливостью своего косного окружения. Родись ты нищим, или фараоном, облечённым всей высшей полнотой власти и имеющим реальные возможности для кардинальных преобразований - разницы нет. И даже близость второй половины (Нефертити) вряд ли может намного облегчить эту неизбежную тяжесть; вдвоём можно противостоять целому миру, но в том-то и дело, что - целому миру.
Однако страшнее становится, когда понимаешь все те искушения и пропасти, которые подобного человека будут, несомненно, подстерегать. Малейший шаг немного в сторону, пара-тройка мыслей, допущенных в сознание - и всё… И ведь срываются. И невозможно не сочувствовать, понимая; однако очень трудно воспринять подобное падение, смириться с ним.
Больше хочется воображать и писать героя оклеветанного, проклятого и преданного забвению, однако внутренне не ошибшегося, не свернувшего со своего пути. Однако понимаешь, что борьба в душе человека, тем более, человека выдающегося, должна быть отображена правдиво, даже если она закончилась поражением перед самим собой; и задачей автора здесь будет не только воссоздать картину во всём масштабе, но и найти ручеёк надежды, каплю света даже в такой ситуации, которая представляется безнадёжной.
А сложно. Даже просто принять в сознании для начала - я уж не говорю про реальные попытки создания образа.

@темы: размышления, писательское

URL
11:00 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пообсуждав тут в очередной раз астрологию, пришла к выводу: люди неправильно воспринимают проявление того или иного знака зодиака как обязательную форму поведения или даже мировоззрения. Вот я, например, совсем не тиран, как полагается Льву (ну, я надеюсь :lol: ), и не считаю, что диктаторский режим - есть хорошо, тем не менее, определённый вид энергии вызывает у меня живейший отклик. (Который, кстати, может быть как положительным, так и резко отрицательным; последнее иногда даже чаще встречается). Так, например, фигура властителя/верховного главнокомандующего/идейного вдохновителя, огнём и мечом (или глаголом и молитвой) подчинившего себе полстраны, обязательно вызовет у меня интерес.
Хотя, конечно, проблема власти - это не единственная из спектра тех тем, которые характерны для данного ЗЗ, есть и куча других; это уж не говоря о том, что помимо солнца в определённом знаке существуют другие планеты и аспекты, влияющие не менее решительно.

@темы: размышления

URL
09:56 

И ещё

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Если принять теорию о том, что строительство (и, возможно, существование) будущих цивилизаций будет сосредоточенно в ментальной сфере, то мы на данном этапе представляем собой аналог первобытно-(не)общинного строя.
Вот как почитаешь про первобытные племена: "...голова топорища фиксировалась на рукоятке при помощи верёвок", так сразу и понимаешь, что все собственные попытки ментально-энергетических построек (я здесь не только творчество имею в виду), без наличия хоть какой-либо инструкции и внятного понимания действующих законов, на одних только всплесках интуиции - из какой-то такой же оперы.
И, опять же, по аналогии с пропастью, которая разделяет орудия труда неандертальца и нынешнего человека компьютерной эпохи, можно представить себе, насколько грандиозно будет то, что когда-нибудь создадут последующие поколения.
Иногда я задумываюсь, а нужно ли им будет существование на физическом плане? С одной стороны, представить себе, как может быть по-другому, пока что сложно. С другой - если учесть, что даже я, даже сейчас в разы лучше ощущаю энергетический поток от чужой мысли, нежели от окружающей меня реальности (я её вообще практически не чувствую), то не так уж и сложно, на самом деле.

@темы: философское, размышления

URL
15:47 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Начав с "Властелина колец", взялась перечитывать и другие книги - и, как уже повелось, всё открывается по-новому.
И то ли это я и впрямь так резко поумнела, то ли совсем безнадёжно погрузилась в пучины своей фантазии.
Если я теперь и в Марксе обнаружу "подводный психологический слой", отвечающий постулатам обдумываемой мною теории, то это будет показательно :D
Было дело, кстати, я и себя попробовала перечитать с такой позиции, что смотрю со стороны и пытаюсь понять внутреннее устройство незнакомого объекта. Что самое смешное, картина выстроилась очень чёткая и вполне взаимосвязанная - при том что я ничего такого даже близкого не задумывала и не имела в виду. Странное очень было ощущение, хотя я уже довольно давно растождествила "себя" не просто с телом, но и с сознанием конкретной личности, или даже многих личностей, которые в этом теле обитают.
А вот идея о том, что микрокосм тождественен макрокосму, всегда меня привлекала, и, соответственно ей, получать сведения о законах окружающего мира (далёкого и непонятного, ведь я от него, по большей части, отгораживаюсь), регистрируя изменения в себе - это не так уж глупо, но всё равно периодически накатывает ощущение: "Да ну нет, это уже просто за гранью нелепого".

Впрочем, это было из области теоретико-философского, а вот на практике конкретной и самой большой проблемой остаётся полное неумение воздействовать на свою эмоциональную сферу. Не умею справиться с тем, чего быть не должно, а вот то, что нужно, так и остаётся погребённым глубоко на дне. Показательные сны на эту тему продолжают сниться; сегодня посреди ночи проснулась и долго лежала, переваривая случившееся "озарение" - что это именно моя проблема, а не только тех людей, с которыми я встречаюсь, и героев, про которых сочиняю истории. Со стороны я, может, и кажусь эмоциональной (не знаю), да только всё это не слишком соприкасается с моими настоящими чувствами, которые я совершенно не умею проявлять. И что с этим делать, абсолютно непонятно. Даже умственные параметры поддаются корректировке с гораздо большим успехом; а здесь как был всю жизнь полный провал, так и остаётся.

@темы: размышления, личное

URL
10:43 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Начала я тут думать о психосоматике и психологическом механизме, который её вызывает (одном из).
Простейшее описание: человек сознательно убеждён, что не имеет права требовать поддержки, но при этом подсознательно её ждёт (кто ж её не ждёт-то). И вот, изобретает (чаще всего, опять же, неосознанно) свою собственную сигнальную систему, посредством которой может непрямым образом сказать о том, что ему плохо. Естественно, никто из окружающих её не понимает. В итоге мы имеем ситуацию, повторяющуюся раз за разом: при помощи этой сигнальной системы человек транслирует в мир посыл "Мне очень больно!" И у него самого ощущение, что он кричит о своём страдании благим матом на площади, полной народа (отчего чувство вины только усугубляется, ибо помним про убеждение, что требовать поддержки нельзя). А те, кто находятся рядом, не замечают ни-че-го. И подсознательная обида на равнодушие окружающего мира растёт.
Дальше, вместе с внутренним желанием "Ну заметьте же, ну хоть кто-нибудь!.." развивается психосоматика, потому что болезнь - это простейший способ показать, что у тебя что-то не так. В котором ты, вроде бы, не виноват.
Люди, знакомые с этой ситуацией (те самые окружающие) говорят: "Ну, так ты выражай свои чувства прямо, мы тогда придём и дадим тебе плюшку!" Но, во-первых, человек часто не может прямо. Во-вторых, чувство вины за то, что вытребовал поддержку, всё равно перебьёт эффект от такой плюшки. В-третьих, в ответ на прямое выражение чувств ты чаще всего получаешь вовсе не плюшку, которую обещают в психологических статьях, а удар кулаком под дых. В-четвёртых, даже если кто-то наконец заметит сам по себе, то же самое чувство вины заставит сказать: "Да что ты, на самом деле ничего страшного!"
И, в-пятых, мне, конкретно мне, требуется такой специфический вид поддержки, который никто произвести не в состоянии. А от обычных плюшек мне ни горячо, ни холодно; наверное, поэтому и не могу говорить прямо. Потому что если скажешь - тогда да, к тебе придут с плюшками. А:
1) от плюшек мне, повторяюсь, ни горячо, ни холодно.
2) закон энергообмена я знаю очень хорошо - получая что-то, нужно отдавать взамен, иначе ток прервётся. От стандартных плюшек я ничего не получаю, но инстинкт требует что-то отдать; в итоге вместо поддержки я получаю ещё большую потерю сил. Помноженную на ощущение своей неблагодарности.
Итог: прямо говорить нельзя, это со всех сторон обернётся ещё худшими травмами. Непрямо никто не понимает. Вот и получается, что остаётся одна только психосоматика.

@темы: размышления, негатив

URL
01:47 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В последнее время постоянно твержу себе: нужно радоваться ситуациям, которые вызывают негативные эмоции. Потому что это как раз и есть те постоянно предоставляемые возможности разорвать замкнутый круг.
Невероятно сложно подавить собственные инстинкты, диктующие ту или иную реакцию, но именно в тот момент, когда они поднимаются из глубины души, с ними становится возможно бороться.

@темы: размышления

URL
11:17 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Просто безжалостный тиран-диктатор - это одно, а вот безжалостный тиран-диктатор, уверенный, что он действует во благо своего народа, и что в том состоит его миссия - совсем другое...
Такого и ядерной боеголовкой не остановишь. А, может, и не надо.

@темы: размышления

главная