Восемь цветов радуги

Записи с темой: размышления (список заголовков)
21:38 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
17:36 

Картинки предпоследнего дня года в китайской ленте

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Светлый Мао-Мао - суровым укором мне, вернувшемуся с внутреннего корпоратива, который я так же, как и клубный, угрюмо провёл в сторонке, не умея присоединиться к веселью коллег и оправдывая себя отсутствием общих интересов и невозможностью погрузиться в современную культуру, жалея себя за страдания и проч., и проч. Уж Мао-Мао-то сумел бы быть приветлив и счастлив в любой атмосфере и с любыми людьми, духовными, недуховными - неважно. Увы, я знаю это :) Ну что ж, может быть, когда-нибудь мне всё-таки это удастся. Даже я точно знаю, что удастся, ведь идущий куда-то рано или поздно всё равно доберётся до цели пути :)



Шаогун. Который является для меня прообразом самого несчастного человека в мире - нет, не меня самого :laugh:, которому мне бы хотелось подарить утешение и счастье. И опять-таки, я верю, что однажды такая возможность мне предоставится...



С тем и приближаемся к Новому Году, в котором по-прежнему самым важным является Хаториково счастье, несмотря на какие-то личные мои цели, мечты и иллюзии...

@темы: размышления, жизнь, арт, Чанцинь

22:20 

Необходимое

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Всякий раз, когда мне начинает казаться, что я уже чего-то достиг, случаются ситуации, которые заставляют убедиться, что до воображаемых качеств всё ещё ой как далеко.
И это к лучшему, конечно же. Но всё равно больно.
Как победить в себе нетерпимость? Она, так или иначе, идёт от страдания. Человек, уязвлённый в чём-то, начинает пытаться компенсировать это в другой области, и чем сильнее его лишение, тем более высокого результата он старается добиться, и его нетерпимость растёт в обоих направлениях. Он нетерпим в той области, где он травмирован и хуже всех, и нетерпим в другой, компенсирующей сфере, где ждёт от других людей таких же сверхусилий, как от себя. Хаторик ещё много лет назад говорил мне, что человек несчастный не может достичь истинных духовных высот... И в то же время, если бы не это страдание, то что же вообще толкнуло бы на подобный путь? Где же великая золотая середина, лежащая между этими двумя противоположностями?
Разве может слепой вести слепого? Голодный накормить голодного?
И в то же время - тот, кто отдаёт последнюю рубашку, та, чья внесённая лепта - единственные сбережения...
Мне бы хотелось избавиться от своих страданий, от недостатков, которые заставляют меня мучиться от стыда, но разве я могу быть уверен, что, лишившись этой острастки, не вознесусь в своих мыслях непомерно высоко? Поэтому я благодарен им. Благодарен ударам по воображаемому образу себя...
И я всё равно продолжаю верить, что эта мучительная борьба с собой однажды сможет стать помощью и для других людей. В последнее время я пишу о ней реже, потому что всякое раскрытое переживание - это уязвимое положение, оно является таковым, даже если никто не скажет тебе плохих слов, и я это хорошо чувствую на внутреннем уровне. Но иногда это - мера для того, чтобы вновь подняться и идти, не задержавшись на том месте, где очередной удар хаотических сил тебя настиг. Вера, что это нужно, когда другие области, полные истинного человеколюбия, всё ещё недоступны для тебя.


@темы: размышления, печаль, личное

URL
22:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
День, наполненный странной беспричинной тоской :(
Может быть, это оттого, что сын отправился к дедушке с бабушкой, хотя обычно я отправляю его на всё лето, и ничего, а, может быть, это связано с катастрофой самолёта. В "Ксеноциде" прекрасно развита эта тема - что мы не можем считать себя отделёнными от других людей, что всякое событие, совершившееся в какой угодно дали, рано или поздно отзовётся на нас самих, и меня удивляет, что награды получили первые две книги, а не эта, которая намного сильнее. И намного непопулярнее :) Я не знаю, конечно, как автор её закончит, но пока что она замечательно правдива и глубоко милосердна.
Пожар в лесу, когда невинные заплатили по счетам виновных... Итог, в котором именно те, над которыми толпа обезумевших людей учинила жестокую расправу, и оказались единственными защитниками своих палачей - эти сцены поданы так просто, безо всякого нагнетения, без специально сгущённой тёмной краски. Они глубоко трогают душу и, как ни странно, не вызывают протеста, только тихую печаль.

"Однако здесь, на этой лесной полянке, по щиколотки утопающие в пепле братья и жены, несущие вахту у прорастающего дерева-матери, не верили в доктрину Воителя. Они, столкнувшиеся с человеком во всех его проявлениях, все равно избрали людей свидетелями и помощниками в своей попытке возродиться".

Однако, с тоской всё-таки следует бороться, поэтому - картинка из китайской ленты, которая буквально-таки светится зимним залихватским весельем и простой радостью утреннего часа :)


@темы: книги, арт, Хаторик, цитаты, размышления

19:30 

2016! Уже хочется проводить его...

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну вот, и завершается этот год :)

Завершается он тем же самым, что и прошлый - тяжкими душевными муками, но, наверное, именно так всё и должно завершаться, чтобы начаться совсем по-другому. Это был важный год, в особенности для Хаторика, ну а я, я сделал ещё немало шагов туда, где он, я думаю, меня ждёт :) Ждёт все эти годы, пока я с мучениями выпутываюсь из лабиринта иллюзий и заблуждений, который представляет собой путь души в земном мире. Тяжелее это, или, наоборот, проще - жить, в глубине души хорошо ощущая, что все твои чувства и мысли разума о происходящем - неправда? Но так же хорошо я ощущаю и то вечное, что не может быть облечено в формы неизменной истины, поэтому, этот путь становится возможен. И как бы ни приходилось терзаться, я всегда помню, что эти эмоции временны и неправдивы. Тиски боли рассеются, но опыт преодоления навсегда останется.

Надеюсь, однажды мне удастся преодолеть и самую трудную для меня иллюзию - страдания и неизбывной печали, ведь радость и восхищение куда больше соответствуют красоте Вселенной. Не знаю, случится ли это в 2017 - вряд ли так скоро - но, по крайней мере, я буду продолжать упорно туда стремиться :) Хаторик, всё это возможно лишь благодаря тебе.

Новогодний Чанцинь. Пусть каждый звук Истины прозвучит, сплетаясь в мелодию...


@темы: размышления, личное, Чанцинь, Хаторик

09:18 

"Ксеноцид", цитата и дальнейшие размышления

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Эндер считает, что, возможно, и материя, и энергия состоят из одного и того же - из информации. Наша физическая реальность - не что иное, как послание, которое филоты передают друг другу.
- И что ответил Корнерой?
- Он сказал, что Эндер в чём-то прав. Физическая реальность действительно послание, но послание это есть вопрос, который филоты постоянно задают Богу.
- Какой вопрос?
- Он состоит всего из одного слова: почему?
- И как же Бог отвечает филотам?
- Он отвечает им жизнью. Корнерой говорит, что, наделив Вселенную жизнью, Господь тем самым придал ей смысл".


***

Миро меня расстраивает :( Даже мой Хайнэ, оказавшись физически искалеченным, не так злился на весь мир. И, к сожалению, вопрос своей неполноценности как мужчины опять выходит на первый план. Я всё пытаюсь понять, есть ли в этом какой-то высший смысл, или это лишь трансляция многовековых гендерных установок, укоренившихся в человеческом обществе? Но, безусловно, есть глубокое перекликание между Эндером, не имеющим детей, Миро, лишённым возможности их иметь, и расой свинксов, которые получают возможность стать отцами лишь после смерти своего физического тела и превращения в дерево (замечательная идея! :) ) И тут мне вновь вспоминается моё давнее размышление на тему различия между полами в духовном смысле. Так вот, в моём сердце понятие "мужчина" крепко связано с понятием "самопожертвование", и я глубоко страдаю, не находя почти никаких откликов этой фундаментальной для меня связи в земной культуре. Встречая повсюду лишь противоположное... И как мне горько видеть попирание этого высочайшего идеала, равнодушие к нему во всех смыслах и на всех планах культурного бытия.

@темы: цитаты, размышления, печаль, ИньЯн

14:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Когда ты слышишь правдивую историю, частичка тебя откликается независимо от стиля повествования и доказательств, приведенных в нем. Пусть повесть неумело изложена, все равно ты полюбишь ее, ведь ты любишь истину. Пусть книга будет очевидным подлогом, и ты все равно поверишь, что бы в ней ни заключалось, потому что ты не умеешь отрицать истину, в какое бы одеяние она ни была облачена.

– Тогда как случилось, что ты не веришь «Жизни Человека»?

– Я использовал не совсем верные слова. Мы обсуждаем два разных понятия – «истина» и «вера». Ты веришь в то, что история правдива, потому что укоренившееся глубоко в тебе чувство истины взывает к этому. Но ощущение истины не распространяется на фактическую основу всей истории – дословно ли она отражает события, случившиеся в реальном мире? Твое внутреннее чувство правды реагирует на причинность повествования: истинно ли оно передает принципы, на которых основана Вселенная, и волю богов, исполняемую смертными?"

Орсон Скотт Кард "Ксеноцид"


Хорошая цитата :) Вообще, отношения с тетралогией Орсона Скотта Карда про Эндера-Разрушителя у меня сложились сложные. Мне очень понравился сам Эндер во второй книге, где он такой, каким бы мне и хотелось видеть подобного героя - добрый и понимающий, вынесший из своих страданий не озлобленность и отчуждённость, а милосердие ко всему человечеству. Многие мысли про одиночество, про взаимосвязь добра и зла (недаром же легендарный Эндер в умах человечества разделился на два образа - и самого величайшего из спасителей, и самого жестокого из убийц, в то время как он всегда был един!) глубоко меня тронули. Но в то же время то, как автор описывает - и пытается понять - веру, заставляет меня мучиться. Потому что это общая проблема человечества, зачастую наделяющего "богов", как оно пытается их осмыслить, тираническими чертами собственного "низшего Я", и не передать словами, как меня это огорчает и возмущает :( "Высшее" на то и высшее, что никогда оно не будет поступать так, как мы сами поступаем друг с другом... Хотелось бы думать, что автор лишь описывает не лучшие из примеров, сгущая краски, однако чувствуется, что это в самом деле его размышления на тему религии и ощущений верующего человека, которые местами переданы правдиво, с фактической точки зрения (цитата!), но не истинно. Конечно, все боги, их милосердие, любовь и помощь - они в душе человека, и не столь важно, видеть ли эти божественные силы в образе, изображённом на иконе, или в поведении самого обычного человека, идущего на помощь ближнему, но как бы хотелось очистить образ Высших Сил от этих заблуждений, приписываемых им нашим невежеством :( Всё-таки, невозможно понять веру при помощи анализа... Только сердце знает её, свободное от всяких сомнений разума.

@темы: книги, размышления

18:56 

Так выпьем же еще - есть время до утра, А впереди дорога так длинна...

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
На новой работе пытаюсь пройти испытание под названием "научиться общаться с коллегами не о работе, когда ты стеснительный, замкнутый и серьёзный, а они - грубоватые балагуры", в результате чего каждый обед грустно и безмолвно выслушиваю их весёлый трёп на тему различных пьянок-гулянок. Мне не о чем рассказать в ответ! И мои попытки пошутить выглядят жалко! :facepalm: Меж тем как я не могу сказать, что я такое ханжеское существо, полностью отвергающее несерьёзные темы, каким если не выгляжу, то, во всяком случае ощущаю себя все последние годы :)

Мне бы хотелось улыбнуться естественно, то есть, повинуясь велению души, а не социальному стандарту, и пошутить над тем, что действительно кажется мне смешным... да хотя бы даже и на тему пьянок :)

Но, кажется, в этом мире нет более сложной задачи, чем "быть собой"...


@темы: арт, размышления, жизнь, ibukisatsuki

13:38 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Коллеги, демонстрирующие похвальную преданность работе и приходящие в офис больными... совершили своё доброе дело и перезаражали всех вокруг!! В последние пару лет я начинаю чувствовать вирус значительно раньше, чем его симптомы проявятся - по чувству беспричинно накатившей усталости и снижению морального духа.
Также и все несовершенства окружающей реальности в период заболевания - следовательно, ослабления защитной системы организма - терзают душу в три раза сильнее, чем обычно. Это даёт повод в очередной раз задуматься, насколько же сильно всё зависит от этой защитной системы - заградительных излучений ауры... И если она нарушена, то человек просто физически не имеет возможности выбраться из бесконечных раздражений, терзаний, негодований и прочего. И как же сложно её восстановить после того многолетнего неосознанного разрушения, которому практически все мы подверглись в детстве и юности. И всё-таки... возможно - и необходимо, наверное, больше, чем что-либо иное.




читать дальше

@темы: красивое, размышления

00:02 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эххх.... никакими силами не могу сдержать злость и отчаяние из-за неприятностей на работе, проблем у Хаторика и других очередных отягощений. И когда напряжение в результате небольшого положительного события ослабевает, ярко и болезненно чувствуешь, как сильно ты нуждался вовсе не в этом... не в прекращении страданий, а в том, чтобы суметь преодолеть себя и не омрачиться во время испытаний. Впрочем, ты прекрасно знаешь это всегда, но всё равно проигрываешь борьбу с самим собой - даже ведя её на пределе всех сил.
Что ж, остаётся лишь запоминать эти моменты, эти ощущения, эти мысли - и воскрешать их каждый раз, до победного конца, когда кажется, что никаких доводов для борьбы со своей низшей стороной уже не осталось.
И всё-таки... в эти моменты кажется, что ты прикасаешься к самой глубине неверия, разочарования и ожесточённости... а, значит, получаешь возможность их изменить...

До свидания, сентябрь :) У тёмной половины года - свои уроки.

@темы: жизнь, личное, размышления

12:10 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Перевожу сейчас одну историю, и вновь в душе встаёт эта тоска, мечта о большой и дружной семье, где все любят друг друга, и где я смогу быть собой. С каких только обрывов я ни срывался в отчаянных попытках её осуществить! И хотя, быть может, мне удалось продвинуться к её исполнению на несколько маленьких шажков, но прошедшие годы и мудрые слова Хаторика научили меня терпению, а также тому, что опыт жизни в кажущихся некомфортными для души условиях безусловно полезен... быть может, полезнее, чем что-либо. Я хорошо помню все свои чувства на каждом этапе... знаю, какими неизбежными ударами по душе это заканчивается - и хотя мне именно этим путём и дана была возможность освобождаться от своей прежней оболочки, к чему я стремился... мне всё же хотелось бы смягчить эту боль для других, если где-то это для меня возможно. Думая об этом, я чувствую себя счастливым; Хаторик, живущий в физическом мире, я, живущий в мире образов... мы всё же идём, держась за руки, и моя мечта, хоть она и по-прежнему далека, греет меня, и я преисполняюсь уверенности, что все яростные (неизбежные) нападения мы сумеем отбить, и я смогу защитить Хаторика, а также сделать что-то хорошее и для других людей.


@темы: размышления, арт, Хаторик, ibukisatsuki

00:22 

Сентябрь

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Осень пришла :) Прозрачная, светлая и немного грустная. Под этот прохладный солнечный свет хорошо выйти тогда, когда на душе тяжело - никуда не уйти от того груза, который даёт нам жизнь, но можно, и не сбрасывая его со своих плеч, отойти в сторонку от самого себя и постоять в этом свете, улыбаясь. Солнечный свет - как незримое касание Души Вселенной, поверх всех ран, которые неизбежно наносит жизнь смертной личности; пока живём в теле, не удастся избежать боли от них, но... всё проходит, а свет остаётся!



читать дальше


@темы: арт, размышления

URL
14:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Тут мне в голову пришёл этот отрывок; показалось, что при помощи подобных символов нашей реальности можно довольно близко описать ощущения Духа, запертого в человеческом теле, лишённого возможности слышать и видеть - пока наши земные зрение и слух преобладают в нас. читать дальше
"Я был слепым и глухим от рождения, но не немым. Я не слышал чужой речи, я не знал, что это такое, но однажды нечто внутри начало переполнять меня, и я, в ужасных мучениях, пытался совершить что-то. Я не слышал звуков собственного голоса, не понимал, что то, что я делаю, называется "говорить", и лишь некое ощущение спокойствия и правильности, гармоничного изнеможения, охватывающего тело, было моим учителем. Постепенно мне стало легче делать это, изливать то, что было внутри – и, наверное, моя речь, первоначально напоминавшая лишь припадочное мычание, стала более плавной и естественной.

Помню первые дни, когда родители начали выносить меня из дома – я был в ужасе, не понимая, что происходит, но и радостно взволнован тоже, ведь мир вокруг меня так стремительно менялся. Позже я мало-помалу привык к этому, научился прислушиваться – внутренним существом, ведь настоящих звуков я различить не мог – и понимать, что мы попали в какое-то новое место. Я мог чувствовать запахи, ароматы, моей кожи могли касаться прохладный ветер или морские брызги. Но я никогда не знал, надолго ли это: отправились ли мы на короткую прогулку или же, может быть, уезжаем в долгое путешествие. Думаю, что родители разговаривали со мной – им хотелось рассказать мне о мире, описать прекрасное произведение искусства или величественное здание, где мы оказывались. И я отвечал им. Случилось ли хоть однажды, что мой ответ выглядел истинным ответом, как будто я впрямь их слышал? Должно быть, родители тогда очень радовались…

Они начали учить меня ходить. Поначалу я был напуган и растерян, я больше не чувствовал поддерживавших меня рук, и ничто вокруг меня не менялось – а ведь я уже привык к тому, что лёгкий ветер овевает моё лицо, когда быстро идущий отец несёт меня на руках, и без этого мне казалось, что я начинаю задыхаться. Пришлось мне учиться овладевать собственным телом, хотя оно было чудовищно непослушным, и то, как медленно я ходил – как медленно теперь что-то менялось вокруг меня – приводило меня в отчаяние. Когда у меня стало получаться лучше, отец снова стал брать меня на руки – но только иногда и ненадолго. К тому времени я уже стал понимать, что происходит, и хотя мне, конечно, гораздо больше нравилось, если он нёс меня, я со смирением принимал тот момент, когда он вновь ставил меня на ноги, и терпеливо шёл дальше сам.

Поначалу борьба с собственным телом и попытки разгадать, что происходит вокруг меня, занимали все мои мысли, и о чём-то – о ком-то – другом я вовсе не задумывался. Позже смутный стыд стал охватывать меня, когда в глубине души брезжило понимание: родителям всё это ничуть не легче, чем мне, и какой подвиг терпения, самоотверженности, веры и любви нужен для того, чтобы заботиться о подобном ребёнке… Я мечтал отплатить им за этот подвиг, но дальше пламенных мечт дело не шло, потому что я плохо представлял, что мог бы сделать. Всё же, я учился прислушиваться к их дыханию, к прикосновениям, чтобы по этим признакам отгадать тон их речи, их вопросов, с которыми они обращались ко мне. И отвечать так, чтобы доставить им радость, совпав с их звучанием, а не только чтобы выразить самое себя. Хотя и последнее осталось – мне часто стыдно за это… Может быть, повзрослев, я легче одолею эту привычку.

Но то, что осталось, чему я научился: слышать ласковые голоса родителей, слышать радостное звучание мира. Я пытался описать их из тех темноты и тишины, в которых я жил, и я верил, что эта капля помощи пригодится в великой задаче постигнуть новые грани мира, которая поставлена перед всеми нами – и перед такими, как я, и перед такими, как мои родители. Поэтому, я не рвусь к тому, чтобы быстрее прозреть и начать слышать по-настоящему. Но верю, что однажды это произойдёт".

@темы: философское, текст, размышления, любовь

URL
16:08 

Ergo Proxy

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?


Лет восемь тому назад первая серия этого аниме оставила меня в равнодушии, но, видимо, всему своё время - и теперь на протяжении нескольких недель этот сериал, который было очень сложно не посмотреть весь за один раз (никогда ещё мне не было так интересно, что случится дальше!), был для меня источником восторга и вдохновения.
Правда, концовка поставила в тупик и заставила огорчиться о своих умственных способностях, потому что постигнуть весь замысел создателей и собрать воедино кусочки паззла (каждый из которых был оставлен не просто так, а с особым смыслом - это чувствуется), мой озадаченный разум, увы, не смог :) Несмотря на собственную любовь к аллегориям и недосказанностям.
Это чувство незавершённости мучает меня, но, возможно, мне следует пересмотреть ещё раз - а, может быть, так и надо. Ведь это также один из ключевых вопросов сериала - упорядоченность или бунт против неё, завершённость или прорыв, разум или душа? И мне радостно, что на него не дано ответа. В конечном итоге, "разделённое должно стать единым" - а, значит, они должны научиться существовать вместе, не пытаясь побороть друг друга. Не в этом ли заключался выбор Винсента, желавшего уйти от своей участи победителя всех остальных Прокси? И в конечном итоге ему удалось одолеть программу, заложенную в самом себе.
Но это только один из пластов. Сериал невероятно глубок, наполнен философскими смыслами и многочисленными отсылками в самые разнообразные сферы - психология, история, культура, искусство, литература... Если вам давно хотелось почувствовать себя глупым, невежественным и необразованным, то обязательно надо идти смотреть :) Шучу. В общем, он даёт богатую почву для размышлений. И там хэппи-энд.

Но я опишу те мысли, которые приходили ко мне по мере просмотра сериала (ещё до того, как мой разум окончательно озадачился и признал себя глупым, невежественным и необразованным :) )
Это - путешествие по миру собственной души. И пустынный, сумеречный Внешний Мир, в котором если что-то и существует, то только недолговечные иллюзии - отражение того чувства глубокого одиночества, через которое приходится пройти каждому, кто пытается покинуть спасительные, но тесные границы мирка, где царят чужие - и достаточно бессмысленные - правила. Завершение этого путешествия - конечно же, окончательное разрушение всего, что составляло твоё прежнее Я; но и свет нового солнца, восходящего над воскрешённой землей, как без этого :) Прокси Один - создатель вселенной "Эрго Прокси" - перестал существовать, но крушение пережили те его части, которые были наделены способностью любить - Рил, Винсент, Пино, Кристева. Конечно же, каждый из них был его - своего Создателя - частицей. И теперь им предстоит встретиться с остальным человечеством - встретиться по-настоящему, без того купола, под которым мы привыкли прятать своё настоящее Я. Думаю, что это очень верное символическое отображение того процесса, через который мы проходим по мере своего роста.

Но, повторюсь, это лишь один из возможных пластов :) Помимо него, мне просто очень понравилась главная пара. Рил и Винсент. Она - Разум, он - Душа. Таковыми они были для меня. Но, на другом уровне восприятия Рил - Real - конечно же, была той реальностью - тяжёлой, мучительной, неудобной - которую он не мог предать ради прекращения собственных страданий. И этот выбор - любви и сочувствия - который он совершил, конечно же, всегда бывает таким на пути роста души :) Я глубоко верю в это.







"Я не убью тебя сейчас. Но однажды эта пуля тебя настигнет. Всё ещё можешь сказать, что любишь меня?"

В отзывах кто-то писал, что любовь Винсента - наивная и детская. Но это не так. Разве нужны Душе доводы для того, чтобы любить (или против этого)? А Разум - Разум на первое место всегда ставит логику и цели, но это не значит, что не любит так же сильно. И что его конечным выбором не будет та же любовь, которая была выбрана Душой изначально - без всяких обоснований. Именно поэтому они двое были для меня такими сильными аллегориями.

Что ещё можно сказать? Большое впечатление на меня произвела серия с "пробуждением" Игги. Тогда мы понимаем, что "обретение души" - это не только появление индивидуальных склонностей, бунт против чужих правил и т.п. Это ещё и обретение способности ко злу и несправедливости - самым настоящим, ничем не обоснованным. И какой Игги был лучше и счастливее, запрограммированный искусственно, или мечущийся в страшной борьбе между любовью и ненавистью к своей создательнице? И всё-таки... всё-таки нам всегда дают свободную волю и возможность выбора.

Прокси... выглядят как чудовища, но разве этот уродливый облик - не отражение тех условий, в которые погружена вся планета?

читать дальше

Один из вариантов толкования Прокси - как ужас Подсознательного, но мне он не близок. Для меня Прокси - это, наоборот, свет Высшего Я, вынужденного облечься в подобную оболочку, чтобы принести смерть мёртвому. То есть, жизнь. И финальная фраза Винсента, казалось бы, непонятная, но сказанная им с улыбкой, доказывает, что он понял своё истинное предназначение. И истинный смысл своего имени.




@темы: фильмы, аниме, сериалы, философское, размышления

01:28 

Моя Москва, день 6-й, Северо-Восток (и снова Юго-Запад)

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Тишина и безмятежность

м. Бульвар Рокоссовского

Если улицы Новогиреево погружали меня в мысли о советских временах, но на конечной станции красной ветки, где в такой же старой зелени утопают такие же старые дома, меня посетило ощущение ещё более ранних лет... Нет, не дореволюционных - эта солнечная тишина и безмятежность казались безвременными.
Маршал Рокоссовский и его каменный конь взирали на город строго и грустно - нет, не думаю, что осуждали людей нынешней эпохи. Ведь говорят, что душа человечества остаётся всё той же, несмотря на перемену одежд. Но познавание жизни - а также и реки времени - не может не добавлять печали... И тем, на чьих постаментах выгравированы названия тяжелейших битв Великой Войны, наверное, непросто было глядеть на перелом эпохи, крушение идеи, в которую они верили, и нынешние ценности, пришедшие на место прежних. В мирные времена героев мало. И всё-таки они бились за этот мир, и, думаю, навсегда будут отстаивать его - пусть это и означает более медленное продвижение души человечества. Так мне кажется.
...свежие венки цветов у подножия памятника - как мостик понимания и знак того, что в своём сердце мы храним больше, чем помним и думаем, и что однажды оно - это нетленное - проснётся.



Усадьба Измайлово

И вновь - тишина и безмятежность. Иного и не добавишь об этом белом цвете старорусских царских хором и ярких цветах, охраняющих, легко покачиваясь, их светлый покой.



читать дальше

По ту сторону воды возвышались нарядные современные постройки "под старину", но их пестрота не казалась нарочитой - скорее, они выглядели весёлым и ярко разодетым "внуком", играющим неподалёку от дремлющего "дедушки".



Ландшафтный заказник Тёплый стан

Вечером мне по семейным причинам пришлось вновь передислоцироваться на Юго-Запад, где после тяжёлой борьбы с рецидивом атавистических Хайнэ-эмоций я бродил по лесу, грустно размышляя о душе человечества и своей собственной. Солнечные золотые пятна, то тут, то там вспыхивавшие среди спустившегося на деревья сумрака выглядели потрясающе - как символ надежды. Фотография этого не передаст, но всё же :)

читать дальше

Потом Город вновь коснулся меня своим лёгким дыханием, рассеивая воздействия тяжких мыслей. Всё-таки, лишь исходив собственными ногами десятки километров по московским улицам, ты приближаешься к тому, чтобы жить в столице - по-настоящему. Названия, районы, ветки метро заполняются красками и обретают звучание... И вдруг ты ощущаешь себя соприкоснувшимся с душой города - многоликой и необъятной, вместившей в себя и самое далёкое прошлое, и самое современное настоящее, и - устремлённой, не зная сомнений и печали, в будущее. И в этом великом полотне жизни - жизни более высокого уровня и порядка - растворяются личные проблемы и огорчения.







Моя Живая Москва, прошу тебя - развей и Хаторины отягощения тоже :)

@темы: философское, размышления, жизнь, Моя Москва

20:48 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В Аптекарском огороде сегодня :)
Глядя на всю эту красоту, мне стало горько: природа так прекрасна и чиста, ни единой капли зла в ней нет, так почему же оно есть в человеке, и в таком количестве?
Но подумалось и другое... о том, что это не человек - тёмное начало, причиняющее боль Природе, а наоборот - она была дана ему для утешения и возвышения души. Ведь как бы мы сделали шаг из омута грязи и страданий, который представляет собой земная жизнь, если бы не вечный пример Красоты, которая окружает нас? И терпеливо ждёт, когда сердце человека достаточно очистится, чтобы услышать и откликнуться на её зов...
Мне больно оттого, что человечество так ранит природу, но потом я думаю - нет, всё же не природа сама по себе этот свет; она - светильник, протянутый Великим Духом в нашу тьму. Однажды мы научимся беречь его, и тогда станем на полшага ближе к тому, чтобы и самим стать Творцами.



читать дальше

@темы: размышления, печаль

23:52 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пришлось мне на пару дней вернуться в прошлое и волевым редакторским усилием убрать из ПЛ весь рейтинг - настолько, насколько это было вообще возможно, не изменяя сюжет. Хотя на самом деле, это и прежде отвечало моему внутреннему желанию, но вытянуть из полотна текста одну нить, не повредив другие, совсем непросто... Надеюсь, что мне удалось хотя бы относительно естественно соединить части, обрамляющие вырезанные сцены, но залатать прорехи лучше всё равно вряд ли получится.

Возвращаться в прошлое - вновь погружаться в омут страданий... и мне нестерпимо жалко Хашираму и Изуну, которым пришлось нести на себе этот груз, потому что иначе автор-я не сумел бы выразить душу и своё понимание мира. Когда пишешь текст и первые годы после, это ещё не ощущается так - ты просто вкладываешь в определённых героев самую важную часть себя... А вот потом, когда "ты" стал совсем другим, вдруг задаёшься вопросом - а имел ли ты право это делать? И что бы они двое сказали тому, кто обрёк их на страдания во имя высшей цели? Но прошлое не перепишешь... и мне необходимо возвращаться к своим нынешним мыслям и чувствам, чтобы не потерять всё достигнутое за эти годы. Наверное, единственное, что я могу сделать для Хаширамы и Изуны - это позвать их пойти со мной... Взять их двоих за руки и отправиться вместе вперёд, в светлое будущее, как бы банально это ни звучало. Мне бы действительно хотелось это сделать. И, может быть, они меня слышат. Я часто думаю о том, что вот точно так же и каждый из нас может слышать голос своего Духа-Создателя :) Я иду вперёд за своим в надежде, что это принесёт ему радость и облегчит груз знания-печалей. Теперь мне стала известна ещё одна из них...

@темы: фики (мои), размышления, печаль, Последнее лето, Наруто

23:07 

О жизни

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
О-хо-хо, опять я болею.
Всё бы ничего, если бы несуразное это тело не реагировало на каждый чих, как в прямом, так и в переносном смысле, болезнями и упадком сил. Всё бы ничего, если бы это касалось только меня, а не Хаторика тоже. Подобная крайне ограниченная жизнь учит сдержанности... и я понимаю, что, лишь будучи связан по рукам и ногам, могу освободиться духовно - поэтому, не сумев порой сдержать криков и стенаний, снова возвращаюсь на свою осознанно выбранную тропинку и смиренно иду дальше. Мне бы хотелось помочь другим, порадовать других, но что я могу? Когда я чувствую, что такая возможность появляется, я использую её - но большую часть жизни я изнемогаю под собственным бременем, и мне бы не хотелось разочаровывать людей...
Нынче вечером снова было очень тяжко, и часто я чувствую, как под этой тяжестью кренятся все мои идеалы, и жестокость стремится прийти на место милосердию. Этой тяжёлой борьбе посвящены мои дни и ночи, и она ничуть не ослабевает, а только усиливается. Но я верю, что смогу победить :)

Картинку... да просто так, она нежная и спокойная, душа наша нуждается в этом.


@темы: арт, личное, размышления

22:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Выше, Мао-мао! Ещё выше!"



Но я понимаю, что своё продвижение можно по-настоящему проверить не в момент взлёта, когда сознание освобождается от очередной части пут и ограничений, а тогда, когда вслед за воодушевлением приходит опустошение - неизбежное и естественное, как отлив... и привычный груз возвращается, а то и усилившийся. Когда ты чувствуешь, что можешь взять его без обычных сетований... это так хорошо.
Эта картинка нравится мне тем, какой он здесь - Юй - как твёрдо стоит он на земле, имея возможность подкидывать Мао-мао. Думаю, что эта способность зарабатывается тем, кто прошёл через бесчисленное количество взлётов и падений и, в конце концов, достиг того, что его внутренняя скорость и устойчивость больше никак не зависят от внешних условий.
А вот Хаторик одуванчик с дачи прислал - ещё одно маленькое пушистое солнышко :) Как многому он меня учит...


@темы: философское, размышления, арт, Хаторик

22:57 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Попытался я сдать китайский. Как же трудно! И обидно, насколько мой уровень всё ещё далёк от чего-то приемлемого, несмотря на ежедневный упорный труд, который с любым другим языком уже принёс бы результаты. Сам по себе сертификат HSK мне не необходим - всё равно уровень моих знаний пока что даже не близок к тому, чтобы как-то использовать китайский в профессиональной сфере - но мне очень хотелось получить его как символ того, что вот он, результат усилий, он есть)) Не вышло. Может, и хорошо, что не вышло - приходится запастись терпением и напомнить себе, что ценность долгой дороги не в пункте назначения, в котором желаешь оказаться, а в самой этой дороге!

Наверное, мы всегда идём к какой-то видимой, более-менее материальной цели, обретению некоего символа - так проще; но получим мы его или нет, на самом деле не важно... В момент получения - или неполучения - осознаёшь изменения, произошедшие с тобой по дороге, и прекрасно знаешь, что настоящая награда именно в них :)


@темы: Чанцинь, размышления, жизнь

главная