Восемь цветов радуги

Записи с темой: се лянь (список заголовков)
09:59 

По мотивам моих переживаний из-за 天官赐福 и Се Ляня

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Отношения со своими идеалами в чём-то похожи на отношения в браке… Все те же законы нужно учитывать, всё те же препятствия преодолеть, чтобы сохранить их и укрепить, невзирая на все удары внешнего и внутреннего мира. Очень часто из-за своих идеалов приходится претерпеть сильную боль, а иногда и большое разочарование… которое искушает их отвергнуть, посмотреть с горечью и отвращением на то, что ты ещё вчера любил так сильно. Но чем дольше живу, тем больше мне кажется, что это неправильно. Конечно, казалось бы, помимо высшего идеала Бога, всё остальное – действительно иллюзия и рано или поздно будет разрушено. Но именно этот акт разрушения оставляет в душе ни с чем не сравнимую пустоту и шрамы, даже если Бог остаётся на месте (на самом деле, он всегда остаётся на месте…), и дело касается лишь какого-то мирского, временного образа. Человека, или истории, или ситуации, которые мы в своём воображении наделили идеальными качествам, а после испытали глубокое разочарование, убедившись, что действительность не соответствует ожидаемому. На самом деле, это происходит всегда – наверное, таково уж свойство земной материи, что воплотить идеал в абсолютной степени для неё физически невозможно.

Так вот, ощущаемое разочарование побуждает навсегда оставить то, в чём ты разочаровался. Но в последнее время, даже в момент острой боли, вызванной этой ситуацией, меня не оставляет мысль: а что, если поступить наоборот? Что, если принести в жертву не свой идеал, попранный действительностью, а самого себя со всеми своими чувствами и пускай даже и справедливым разочарованием? То, что я полюбил, по-прежнему остаётся святым и незапятнанным, даже если вся моя природа, все ощущения вопиют об обратном, и «мне» приходится смириться с величайшей несправедливостью на свете – то, что причинило мне боль и надругалось над моими чувствами (так это ощущается, вне зависимости от того, сколько в этом правды), не теряет в моей душе того высокого места, которое я, собственнолично воздвигший этот пьедестал, казалось бы, имею полное право отобрать… Но мне кажется, это и есть тропа истинной любви – той самой, которая долготерпит и милосердствует, не превозносится и не гордится, и в смирении отречётся от своей боли и желания справедливости (мнимой или нет) – но не от себя самой.

Конечно, я говорю не о той ситуации, когда один из супругов взваливает на себя все тяготы жизни, попустительствуя второму в каких угодно грехах – такое житейски понимаемое «милосердие» для меня им вовсе не является.

Но лишь об отношениях со своей собственной душой, когда ты не позволяешь «действительности» ниспровергнуть её мечты и осушить родник жизни, прервать то божественное чувство, которое пробудилось в ней по отношению к какому-то человеку или идеалу. Пусть даже ради этого придётся пойти наперекор всему остальному, что в тебе есть.


@темы: размышления, Се Лянь, 天官赐福

15:54 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
С днём рождения, Се Лянь!
Пусть доброта и милосердие, заключённые равно как в твоём имени, так и в качествах твоей души, и неизменно возвращавшиеся к тебе вопреки самым трудным испытаниям (я ещё не дочитал до конца твою историю, но я абсолютно уверен в этом), расцветут в твоей душе белоснежным цветком с тысячью лепестков, и в их аромате рассеется вся боль.
Те восемь тысяч жертвенных благовоний, которые требуется воскурить в твоём храме, я бы непременно отыскал и принёс даже в полном одиночестве, но, по-моему, я буду вовсе не единственным желающим. А раз так, то я подарю тебе свою мечту и своё обещание. Ты всё выдержал в своём мире - и я всё выдержу в своём.



Ах, да. Я тоже непременно отыщу "третий" путь :)

@темы: 天官赐福, Се Лянь

09:49 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В новом офисе посадили меня на самое проходное место, где я вздрагиваю от каждого шороха, и каждый проходящий мимо человек выбивает меня из колеи. Так же и в остальном - даже небольшое изменение моего установившегося, достаточно строгого режима, даже небольшое соприкосновение с другими людьми - где я веду себя как я настоящий, а не как "программная оболочка" для него, то есть, взаимодействую не поверхностно, а душой, приводит к стрессу и временной глухоте - самому страшному для меня. Но ведь я хочу жить так всегда! Быть собой, и не прятаться от мира. Всегда быть собой, хотя бы даже и в гуще толпы.
Но если раньше для меня было жизненно важно всегда открыто выражать свои чувства, это было условие для того, чтобы чувствовать себя живым, то теперь - когда это успело произойти?.. - всё поменялось с точностью до наоборот, и в точно такой же степени мне требуется быть в одиночестве, молчать и скрыть от мира всё то, что важно для меня. Но это колебание между двумя крайностями не кажется мне чем-то правильным, и, опять-таки, оно происходит не по моей воле - а я не хочу позволить чему-то менять себя, если это не то, что я выбрал сам.
Поэтому... даже в самых невыносимых условиях беспрестанных "радиопомех" нужно учиться слышать его, столь тихий, но никогда не замолкающий голос души.
Как было сказано про одного из моих любимых героев: "Из-за того, что он был невероятно неудачлив, то в восьми случаях из десяти он умудрялся наткнуться на змею или пробудить ещё каких-то ядовитых тварей. Но, получая тысячи укусов, он с огромным упорством боролся за свою жизнь, так что дело, как правило, обходилось лихорадкой. К тому же, его чувствительность к боли была невероятно низкой, ведь ко всем видам боли он давно привык".
Это возможно, друзья мои. Я всей душой верю, что это возможно.

Рассветный "Город Столиц" - и сам синий-синий, как бездонное небо :)
А рядом - его братья, высокие и строгие, устремлённые ввысь... непоколебимые, как защитники мира.




@темы: размышления, личное, Се Лянь, 天官赐福

главная