Восемь цветов радуги

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
20:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
С грустным сталкиваюсь препятствием.
До этого всё казалось, что не преодолеваю раздражения только лишь потому, что не стараюсь как следует, а вот как только постараюсь - так оно сразу же и уже!
Но нет :)
В ситуации, когда дальнейшие отступления невозможны, когда день за днём напрягаешь все силы, чтобы не раздражаться... и в большинстве случаев всё равно не можешь! - вот тогда-то и понимаешь, насколько ты по-настоящему далёк от своего идеала, для которого, конечно, все эти бытовые неурядицы, мелкие срывы планов, необходимость ждать и задерживаться, теряя время, и т.д., и пр. никогда не станут преградой для чувства любви. К людям, к миру; состраданию к его несовершенствам вместо того, чтобы кипеть от возмущения, встречая очередное какое-то невежество.
Но что поделать! Только идти и идти вперёд, какими бы недостатками ты ни был обвешан, до какой бы степени они не преграждали твоё взаимодействие с миром и собственной душой - источником жизни и любви.
Хочется любить и жить!


@темы: любовь, личное, размышления

21:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ох, какую же мощную стрелу в меня пустили - и не поймёшь, изнутри или извне, а ещё не поймёшь, что из этого лучше :) Вроде бы, лучше извне - потому что тогда ты невинен и преследуем, и из этой позиции проще обороняться от тьмы и боли... но, с другой стороны, если враг-чудовище - это и есть ты сам, и ты это сознаёшь, то появляется очень важное преимущество: своего врага ты знаешь, или можешь узнать, настолько досконально, что победа над ним становится самой несомненной из всех побед!

И пусто, и темно внутри после вражеской атаки, но руки крепнут и учатся держать меч даже тогда, когда не светят душе собственные лучшие качества, когда ты вынужден обозревать лишь пустоши жестокосердия и ярости - всего, чем не желаешь быть... Но и среди этих выжженных полей найду малую каплю любви, вырою колодец, пущу полноводную реку :) И оживёт земля.


@темы: личное, размышления

02:54 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эххх... Одна из самых мучительных для меня ситуаций - это видеть, как герой (или человек), носитель нового, нетипичного мировосприятия пытается встроить себя в систему ценностей предыдущего поколения, приспособиться к "нормальной" жизни (приспособиться, в первую очередь, психологически - найти своё место в старом мире, в его рамках и границах). Между прочим, даже и мой Хаторик считает, что это правильно, что ты должен уметь, как все (при этом "уметь" для него, тем не менее, не равно "быть"), и я прислушиваюсь к его мнению, но, постоянно раздумывая над этим, всё же остаюсь при своём.

Вот это мнение (моё): их - прежних поколений - система мировосприятия и самовосприятия (а также логично вытекающее из этого социальное устройство и многое другое) совершенно для нас не подходят, нам нужны новые пути, настолько кардинально отличающиеся от всего прежнего, что мы - я часто это замечаю и каждый раз ужасно огорчаюсь - без каких-либо подсказок и наставлений найдя свои собственные, индивидуальные способы взаимодействия с мирозданием, "разумом" относимся к ним не вполне серьёзно, как к игре или милому увлечению, в то время как истину пытаемся отыскать среди советов тех людей, которые внутренне устроены совершенно по-другому! Конечно, остаётся надеяться, что настоящая природа души всё равно отвергнет попытки втиснуть её в старые одежды, но я, видя этот конфликт, каждый раз переживаю его как надругательство...

В то же время часто я боюсь, что в своём революционном настрое перегибаю палку (очень бы не хотелось этого допустить), и думаю, что Хаторик, более терпимо настроенный к текущим формам человеческого общежития, правильно уравновешивает меня. Конечно, внутренне отвергнуть все ныне существующие формы социально одобренного самовосприятия - это постоянная, непрекращающаяся боль, потому что для тебя, каким ты выбрал себя считать, больше нигде нет места, и много ли людей сумеет справиться с ожесточением и озлоблением, вызванными подобным страданием? (я постоянно борюсь с ними). Хаторик говорит: реализуй себя, реши свои комплексы, и уж только после этого можно замахиваться на что-то большее. Но главный комплекс заключается в том, что ты и выбрал как магистральное направление собственного развития - отказ от прежних форм, и это противоречие неразрешимо...

Как бы ни было, хочется, чтобы у следующих поколений был истинный выбор, во что поверить и куда устремиться. И если бы они и выбрали отказ от страданий, так это было бы сознательное решение, а не вынужденное, вызванное неверием в осуществимость другого пути в принципе. Или незнанием, что этот путь возможен...

@темы: личное, размышления

URL
00:22 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Какое странное ощущение - после нескольких недель полного погружения в физический мир, в отрыве от родственных вибраций (это ваши вибрации, друзья, ваши миры, и в целом тот волшебный, невидимый человеческому глазу мир, который мы сообща чувствуем), ненадолго вернуться обратно...
Тут только и понимаешь, насколько невероятно отличаются ощущения души "по ту сторону" и "по эту". "Там" (когда мысли, волей-неволей, переключаются лишь на физический мир) ты хуже рыбы, выброшенной на берег, ты лишён всего, и каждый крохотный шаг становится огромным преодолением... И ничего, даже мало-малейшего, хорошего в тебе не остаётся - лишь каждодневная лютая битва с чудовищем собственного эгоизма, требуюшим: "дай!", "дай!", "дай мне!", "исполни мои желания!"
Почему? Почему?.. Почему же такая разница?..
Но разве не ложью будет быть добрым "здесь" - и этаким чудовищем "там"? Стоит ли оставаться лишь "там" до тех пор, пока не приведёшь вторую половину себя в полное соответствие с первой?.. Прежде мне не представлялось в истинной степени, насколько неподъёмна эта задача... Но иначе я никогда не смогу поверить сам себе.
Имея на душе этот маленький опыт (впервые вообще мне удавшийся), можешь с новым пониманием думать о тех словах, которые сказаны в книгах - насколько губительным было разделение "плотного" мира и "тонкого", и насколько важно их воссоединение...

@темы: мысли, личное

URL
00:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Изматывающая борьба с приступами эгоизма, казалось бы, давно оставшимися в прошлом... Но вот, пришла определённая ситуация, и всё дурное, что было (хотелось бы надеяться, что всё!) вышло наружу. Конечно, именно это и есть возможность, наконец, победить и преодолеть окончательно - а не запрятать вновь поглубже, прикрыв сверху высокими мечтами - до следующей определённой ситуации. Но не получается... Поражение за поражением; после редкой победы веришь, что всё! - уж теперь-то точно новая жизнь, ты, наконец, сбросил с себя ветхое тряпьё самолюбия и себялюбия. Но нет. И вновь жалят иллюзорные обиды на жизнь (раз уж больше никого обвинить не получается - хорошо уже и это!): ничего-то у меня нет, никому-то я не нужен, я бы не страдал так сильно, если бы хоть где-то мог применить себя полноценно... и т.д., и т.п.

Ужасно! Всё же, надо испробовать разные методы борьбы - не молчанием, так словом, не в одиночестве, так на виду! Хотя это и кажется более лёгким, а, значит, меньше заслуживающим почестей путём... - и так до тех пор, пока ужасное чудовище эгоизма, наконец, не сдастся. Я верю в победу, конечно, я всё равно в неё верю :)


@темы: личное

15:29 

Вербное воскресенье в Москве

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В последнее время стоит прикоснуться к чьему-то наполненному искренностью творчеству, как на какое-то время начинаю ощущать и описывать мир так же, как автор. Есть в этом и хорошее, и плохое. Так, читаю дневники Ольги Берггольц, и мысли сами собой принимают форму дневниковой записи - идёшь и произносишь внутренний монолог обо всём, что видишь и чувствуешь... При этом я испытываю стыд, как будто специально притворяюсь кем-то другим. Но ведь я чувствую всё, что чувствую - какие бы ни были у этого причины... Или, может быть, стоит ощущать всё это лишь наедине с собой? Мне всегда горько от мысли, что подлинная искренность - это, наверное, только то, что никогда не будет произнесено вслух. Потому что для меня говорить - то же самое, что дышать...

Воскресное утро. Солнца так много, что душа купается в нём, солнечные лужицы дрожат и сверкают повсюду - в стёклах автомобилей, домов, в распускающихся древесных почках. Вместо того, чтобы гулять, как обычно, по бульвару, сворачиваю к домам и предаюсь любимому занятию - бродить по тихим, пустынным дворикам, сворачивать туда, куда хочется душе. Звуки музыки, порой раздающиеся из квартир или из автомобилей, бывают нестерпимо мучительны... Но слияние с этой весенней, звенящей, солнечной тишиной всё равно бывает недолгим - слишком много у меня внутренних дисгармоний. Мне, опять-таки, стыдно за это, но в то же время я ощущаю их чем-то необходимым для своей задачи... Остаётся лишь внутренне обращаться к Владыке планеты, тому, кто видит страдания каждой души, в том числе, моей, с зовом: "Не осуждай! Не осуждай!.." Конечно, я знаю, что Он никого не осуждает, и это в действительности зов к самому себе - ведь, имея в своей душе какую-то склонность, противоречащую заповеди любви, мы, в первую очередь, раним ею самих себя...

Я люблю старые пятиэтажки - те самые, которые в ближайшее время будут сносить по всей Москве, и мне немного жаль этого, потому что они самый настоящий документ эпохи; приближаясь к ним, я, как никогда, приближаюсь к той небывалой эпохе, в которой мне больше всего не хотелось бы жить, и к которой я в то же время ощущаю странное притяжение. Я мечтаю о городе будущего, городе высочайших небоскрёбов, летящих скоростей и необычных форм - но если он когда-нибудь будет создан, то останется ли где-то островок советской эпохи 60-х, 70-х, 80-х, тот дух, та музыка, которая, должно быть, уже никогда не повторится? Неблизкая мне. Но грустная и нежная, ни на что не похожая, никогда прежде не исполнявшаяся - мелодия, в которой дух человеческий выразил то, чего прежде никогда не мог увидеть и ощутить. И осознать в себе...

@темы: мысли, личное, Моя Москва

20:23 

Лукреция Флориани

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В последние недели, когда мой внутренний Хайнэ переживает тяжёлую борьбу с собой, мироздание милосердно помогает мне без прикрас взглянуть на собственные недостатки, чтобы найти силы их преодолеть. Так, меня глубоко тронула «Лукреция Флориани» Жорж Санд, хотя (или потому что) её главный герой воплощает собой множество дурного, что есть во мне и в Хайнэ, а героиня – множество хорошего и, увы, для меня недоступного, что есть в Хаторике...



На самом деле, Жорж Санд описывала свои отношения с возлюбленным Фредериком Шопеном и, конечно, не могла быть полностью беспристрастна и потому справедлива. Недостатки своего любимого она внимательно рассмотрела под увеличительным стеклом, а вот достоинства хоть и упомянула, однако не считала их чем-то важным и истинным – это чувствуется. Потому герой в романе выглядит существом абсолютно невыносимым, не заслуживающим оправдания, а героиня – его жертвой… Но я не думаю, что в жизни бывает так. И чем бы ни казались отношения извне, если они длятся долгое время, то оба партнёра от них что-то получают; не может такого быть, чтобы один был полностью прав во всём, а второй – полностью виноват. Так, в романе Лукреция умерла, не выдержав бремени своих тягостных отношений с Каролем, но в жизни случилось совсем наоборот – это Шопен не пережил разрыва с возлюбленной, к которой, без сомнения, был привязан всем существом своей впечатлительной и истерзанной души…

Но, оставляя в стороне вопрос, насколько Шопен в действительности был похож на Кароля, я благодарна Жорж Санд за этот образ, полный метаний, противоречий и – да, ужасающих недостатков, которые большинство читателей ему не простят. Полная замкнутость на себе самом, неумение жить в реальном мире, любить реальных людей, а не их возвышенные образы, погружённость в страдания, переходящая всякие границы впечатлительность и чувствительность, оборачивающаяся бесконечными беспочвенными страхами и терзаниями – малосимпатично и, ох, как знакомо! (во всяком случае, нам с Хайнэ). Добавить ко всему этому приступы чудовищной ревности и колебаний в своём чувстве, когда он то возносит возлюбленную на уровень Господа Бога, то с горечью низвергает её оттуда – внутреннему аду, в котором живёт несчастный Кароль, никто не позавидует. Но в то же время мне глубоко понятны истоки его страданий и те неприглядные формы, в которых вынуждена проявляться его душа, одинокая, скованная неправильно понятыми моральными догмами, не умеющая найти соприкосновение с силой живой жизни и окружающих его людей. Неудивительно, что он с такой силой привязывается к Лукреции, которая служит для него единственной связью с земным миром, и то обожает её, то тиранит – как происходит всегда, когда мы превращаем кого-то или что-то в единственный смысл своего существования…

То, что утешает меня – жить в подобном аду бесконечно невозможно. Рано или поздно (хотя бы в следующей жизни) терзания Кароля, доведённые до предела, заставят его выбраться из его скорлупы и, быть может, станут основой для настоящих доброты и сострадания, для которых уже есть предпосылки в его возвышенных идеалах. Что же касается Лукреции, то её простота, близость к реальной жизни, заботливое внимание к окружающим и сострадание, заключающееся в принятии человека со всеми его пороками и добродетелями, конечно же, не могут не импонировать – а мне так и вовсе кажутся главным в жизни, так как я этого не умею… Но в то же время ей (или, скорее, Жорж Санд) не удалось окинуть своего возлюбленного истинно любящим взглядом, замечающим и достоинства, и недостатки, не осуждающим, но сочувствующим; быть может, это и невозможно – до тех пор, пока в нас остаётся какой-то отголосок личных ожиданий… Книга ещё раз напомнила мне об одиночестве человека, о том, как мы не можем увидеть друг друга по-настоящему, о неспособности проникнуть в чужой внутренний мир и разглядеть истоки чужой боли – ведь это не удалось ни Лукреции, ни Каролю, хотя оба по-своему пытались. Меж тем как только тогда человек сможет обрести многогранность и настоящую полноту существования, когда сумеет сделать это… Думается, что такие непохожие Кароль и Лукреция – это действительно «две половинки одной души», но они должны пройти долгий путь, прежде чем смогут преодолеть роковые противоречия своих земных характеров и соединиться по-настоящему.

@темы: личное, книги

19:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Розочка для Хайнэ, который всё никак не превратится в существо, полное самоотверженной и, главное, абсолютно бескорыстной любви к человечеству :laugh: Ладно, что уж... свет "Высшего Я" не всегда открыт сердцу, иногда оно вынуждено оставаться наедине с чудовищем, обитающим в мрачных закоулках души, и искать, на что же опереться в этом одиноком противостоянии. Больше всего мне хотелось бы не победить чудовище, но найти надежду и для него тоже.


@темы: личное

URL
23:20 

Мужчина

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Хочешь быть мужчиной?" - усмехнулось Мироздание и вручило мне груз всех психологических переживаний обычного, среднестатического, далёкого от духовных высот самца человека (именно так) :laugh:
Многое открылось мне по-новому...
Сначала мне показалось, что из этой трясины эгоистических страданий мне уже не выбраться, но теперь прихожу к выходу, что это на самом деле очень конструктивная, вдохновляющая ситуация. У меня есть идеал мужчины. Казалось бы, невозможный на нашей планете. Но теперь я могу узнать, как прийти к нему из того, что есть... Ура.


@темы: личное, ИньЯн, арт

URL
00:08 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пара иероглифов из текста, в котором ibukisatsuki описала дальнейшую жизнь героев, заставила меня сразу же увидеть худшее и на несколько минут повергла в прострацию...
Потом, после более внимательного чтения со словарём, оказалось, что она имела в виду совсем другое. Но это не отменяет моей природы так глубоко погружаться в выдуманные сюжеты, и так тяжело реагировать на каждую мелочь. "Почему? Почему я был создан таким? Зачем?" - могу лишь горько спрашивать я.

Но, я оставляю эти печальные размышления лишь для того, чтобы сделать свой вклад в важное для меня дело лучшего понимания человеческой души. На самом деле, я никогда не теряю надежды... А эта картинка полна добра и нежности.


@темы: личное, ibukisatsuki

11:30 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вчера, переворачивая календарь, вспомнилось, что 10 февраля – это какая-то знаменательная дата, а именно, день рождения Учихи Изуны :) И хотя Изуна в моём внутреннем мире давно уже пережил «реинкарнацию», но я всегда помню это, самое первое воплощение, подарившее мне то, что превыше всех земных сокровищ – жизнь…
Опыт «жизни до жизни» – воспоминания человека, который не знал, не помнил и не чувствовал ничего о настоящем себе, и во всех своих поступках, во всех переживаниях был кем-то другим, а не собой, горек, и хотя испытать настоящую боль из-за этого ты можешь только тогда, когда всё уже позади, но всё равно страшно – значит, это возможно. Неужели так происходит каждый раз, когда мы воплощаемся?
Изуна же подарил мне и самые тяжкие страдания, которые продолжаются вплоть до сегодняшнего дня – боль от того, что тому образу, которому ты отдал своё сердце, приписывают черты, которых у него нет и быть не должно. Наверное, это неизбежно – до тех пор, пока ты находишь этот образ где-то вовне; до тех пор, пока в тебе самом есть эти качества, которые вызывают такой протест. Серебро, очищенное от примесей, не испытает боли в огне, которым является жизнь души, пробуждённой от бессознательного существования :)
Но, как бы ни были сильны мучения, они не сравнятся с тем счастьем, которое ты получаешь взамен – возможностью выражать свои истинные чувства, быть откровенным, и – иногда – коснуться в своей откровенности и другой души…

@темы: личное, Изуна

20:53 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Мне не хватает "Чан Гым"...
Там было много белых ниток и искусственных поворотов сюжета, но чувства главных героев были искренними, и сердце не могло не чувствовать это. Хаторик с самого начала учил меня в отношении творчества: "чем проще - тем лучше", но, пока не пострадаешь как следует, всё равно не примешь, не поймёшь эти истины сердцем. Хаалиа был и остаётся той моей частью, которая всё ещё откликается на внешние эффекты, так вот, через эту горечь театральности, когда антураж красивых декораций причиняет ужасные страдания, тоже нужно пройти. При этом, я всё ещё люблю красивые декорации и думаю, что они обязательно нужны. Что их создание - прекрасное искусство, обогащающее мир... Я рад моей боли; как иначе познать жизнь.


@темы: личное, арт, печаль

21:27 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
О весне, о новой надежде...
Некоторые вещи заставляют так остро чувствовать своё бессилие, что кажется: дальше идти просто бесполезно. Если ты не можешь преодолеть свои страдания из-за личных проблем ради того единственного, что давно установил в своём сердце как главнейшее, единственное, ради чего в самом деле стоит прожить эту земную жизнь, то как?
Вера в то, что человек может победить всё... Это на самом деле не моя, это Хаторикова вера, но я принял её, и она стала моей единственной защитой от вещей непереносимых. Но пока что я не могу победить даже собственные чувства, как же тогда говорить обо "всём"? Лишь тяжкие напоминания, суровые удары по ауре заставляют отвлечься от эгоистических переживаний. Почему человеческая природа столь неповоротлива?.. Но, о, если бы это было единственное, что может потребовать победы.

Много лет назад Хаторик своей верой вытащил меня из абсолютно невменяемого состояния, и теперь я так хочу помочь ему, но эта вера, которой он наделил меня, всё ещё так слаба, что мои усилия не могут ни на что повлиять, не могут принести ему облегчение в дни тягот. Ладно. Вставать на ноги и продолжать бороться за свои ценности - это единственное, что возможно, что правильно, сколько бы ты ни погрешил против них. Малые переживания "Я" никчёмны, но прежде чем суметь их преодолеть, ты всё-таки вынужден пережить их в полной мере...


@темы: Хаторик, личное, арт, ibukisatsuki

21:38 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
22:20 

Необходимое

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Всякий раз, когда мне начинает казаться, что я уже чего-то достиг, случаются ситуации, которые заставляют убедиться, что до воображаемых качеств всё ещё ой как далеко.
И это к лучшему, конечно же. Но всё равно больно.
Как победить в себе нетерпимость? Она, так или иначе, идёт от страдания. Человек, уязвлённый в чём-то, начинает пытаться компенсировать это в другой области, и чем сильнее его лишение, тем более высокого результата он старается добиться, и его нетерпимость растёт в обоих направлениях. Он нетерпим в той области, где он травмирован и хуже всех, и нетерпим в другой, компенсирующей сфере, где ждёт от других людей таких же сверхусилий, как от себя. Хаторик ещё много лет назад говорил мне, что человек несчастный не может достичь истинных духовных высот... И в то же время, если бы не это страдание, то что же вообще толкнуло бы на подобный путь? Где же великая золотая середина, лежащая между этими двумя противоположностями?
Разве может слепой вести слепого? Голодный накормить голодного?
И в то же время - тот, кто отдаёт последнюю рубашку, та, чья внесённая лепта - единственные сбережения...
Мне бы хотелось избавиться от своих страданий, от недостатков, которые заставляют меня мучиться от стыда, но разве я могу быть уверен, что, лишившись этой острастки, не вознесусь в своих мыслях непомерно высоко? Поэтому я благодарен им. Благодарен ударам по воображаемому образу себя...
И я всё равно продолжаю верить, что эта мучительная борьба с собой однажды сможет стать помощью и для других людей. В последнее время я пишу о ней реже, потому что всякое раскрытое переживание - это уязвимое положение, оно является таковым, даже если никто не скажет тебе плохих слов, и я это хорошо чувствую на внутреннем уровне. Но иногда это - мера для того, чтобы вновь подняться и идти, не задержавшись на том месте, где очередной удар хаотических сил тебя настиг. Вера, что это нужно, когда другие области, полные истинного человеколюбия, всё ещё недоступны для тебя.


@темы: размышления, печаль, личное

URL
19:30 

2016! Уже хочется проводить его...

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну вот, и завершается этот год :)

Завершается он тем же самым, что и прошлый - тяжкими душевными муками, но, наверное, именно так всё и должно завершаться, чтобы начаться совсем по-другому. Это был важный год, в особенности для Хаторика, ну а я, я сделал ещё немало шагов туда, где он, я думаю, меня ждёт :) Ждёт все эти годы, пока я с мучениями выпутываюсь из лабиринта иллюзий и заблуждений, который представляет собой путь души в земном мире. Тяжелее это, или, наоборот, проще - жить, в глубине души хорошо ощущая, что все твои чувства и мысли разума о происходящем - неправда? Но так же хорошо я ощущаю и то вечное, что не может быть облечено в формы неизменной истины, поэтому, этот путь становится возможен. И как бы ни приходилось терзаться, я всегда помню, что эти эмоции временны и неправдивы. Тиски боли рассеются, но опыт преодоления навсегда останется.

Надеюсь, однажды мне удастся преодолеть и самую трудную для меня иллюзию - страдания и неизбывной печали, ведь радость и восхищение куда больше соответствуют красоте Вселенной. Не знаю, случится ли это в 2017 - вряд ли так скоро - но, по крайней мере, я буду продолжать упорно туда стремиться :) Хаторик, всё это возможно лишь благодаря тебе.

Новогодний Чанцинь. Пусть каждый звук Истины прозвучит, сплетаясь в мелодию...


@темы: размышления, личное, Чанцинь, Хаторик

00:02 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эххх.... никакими силами не могу сдержать злость и отчаяние из-за неприятностей на работе, проблем у Хаторика и других очередных отягощений. И когда напряжение в результате небольшого положительного события ослабевает, ярко и болезненно чувствуешь, как сильно ты нуждался вовсе не в этом... не в прекращении страданий, а в том, чтобы суметь преодолеть себя и не омрачиться во время испытаний. Впрочем, ты прекрасно знаешь это всегда, но всё равно проигрываешь борьбу с самим собой - даже ведя её на пределе всех сил.
Что ж, остаётся лишь запоминать эти моменты, эти ощущения, эти мысли - и воскрешать их каждый раз, до победного конца, когда кажется, что никаких доводов для борьбы со своей низшей стороной уже не осталось.
И всё-таки... в эти моменты кажется, что ты прикасаешься к самой глубине неверия, разочарования и ожесточённости... а, значит, получаешь возможность их изменить...

До свидания, сентябрь :) У тёмной половины года - свои уроки.

@темы: жизнь, личное, размышления

23:07 

О жизни

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
О-хо-хо, опять я болею.
Всё бы ничего, если бы несуразное это тело не реагировало на каждый чих, как в прямом, так и в переносном смысле, болезнями и упадком сил. Всё бы ничего, если бы это касалось только меня, а не Хаторика тоже. Подобная крайне ограниченная жизнь учит сдержанности... и я понимаю, что, лишь будучи связан по рукам и ногам, могу освободиться духовно - поэтому, не сумев порой сдержать криков и стенаний, снова возвращаюсь на свою осознанно выбранную тропинку и смиренно иду дальше. Мне бы хотелось помочь другим, порадовать других, но что я могу? Когда я чувствую, что такая возможность появляется, я использую её - но большую часть жизни я изнемогаю под собственным бременем, и мне бы не хотелось разочаровывать людей...
Нынче вечером снова было очень тяжко, и часто я чувствую, как под этой тяжестью кренятся все мои идеалы, и жестокость стремится прийти на место милосердию. Этой тяжёлой борьбе посвящены мои дни и ночи, и она ничуть не ослабевает, а только усиливается. Но я верю, что смогу победить :)

Картинку... да просто так, она нежная и спокойная, душа наша нуждается в этом.


@темы: арт, личное, размышления

21:59 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В последнее время я много читаю про Древнюю Русь периода раздробленности, и крайне грустно мне видеть ту картину, которая ничуть не изменилась и до наших дней - люди не могут объединиться ради общих целей, не могут преодолеть личных эмоций ради дела, важного для всех. Так и в интернете часто можно с этим столкнуться: те, кто придерживаются сходных взглядов и могли бы поддержать друг друга, впадают во взаимную неприязнь при первом же виртуальном соприкосновении. Да, конечно - зачастую затрагиваются слишком болезненные для души темы (гендер, политика, идеалы, значимые образы и так далее...), где всякое случайное слово, всякая даже в малейшей степени грубая интонация могут очень сильно ударить по живому. И всё-таки. Мы способны слышать друг друга, уважать друг друга, понять чужую боль - а вокруг полно людей, которые ничего этого делать по отношению к "инакомыслящим" не станут. Неужто лучше стать беззащитными перед всеми этими людьми, перед тёмной и нелепой громадой общественных предрассудков?

Я, как и прежде, готов подать личный пример - хотя (а, может быть, именно потому, что) на мне самом живого места нет от всех этих психологических травм и болезненных для души тем, которые становятся преградой для объединения похоже чувствующих людей. Я не знаю, каким это объединение должно быть, в чём оно может выражаться... но, во всяком случае, я могу делать то, что под силу лично мне - преодолевать свои эмоции и свои ранения, и мне хотелось бы, чтобы вы это видели :)

@темы: личное, размышления

10:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Спасибо братьям за понимание моих трудностей…
В этой ситуации, когда я не знаю, как правильно поступить и очень мучаюсь из-за этого, это было большой поддержкой :) Всякий внутренний разлад много хуже, чем любые трудности во внешней жизни, но не всегда ты сразу можешь понять, в чём его причина, и что же сделать, чтобы это поправить.
Как бы ни было, больше всего я мечтаю о согласованности между разными людьми, и попытка уйти от этой задачи под грузом трудностей и противоречий оборачивается глубоким внутренним надломом. Значит, нужно продолжать пытаться… Многие мои поступки или, наоборот, не-поступки продиктованы тем, что я не могу понять, как это отразится на других людях… и я очень прошу не осуждать меня за них. Где-то меня вводят в заблуждение собственные недостатки, внутренние противоречия или нехватка опыта (я уж молчу про "астральный мир"), но жизнь вслед за этим ставит в ситуации, в которых я могу, поглядев на собственное прошлое как бы с противоположной стороны, лучше понять сложности других людей и свои ошибки… и надежда, что всё это в итоге поможет нам достичь взаимопонимания, не оставляет меня.

@темы: размышления, личное

главная