Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:29 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну вот, стоило пожалеть себя, как серия сериала напомнила о том, насколько ничтожны все эти личные страдания. Одиночество, печаль, "не приняли", "не оценили", "хорошо там, где меня нет", "а вот если бы у меня было то-то" и пр. Насколько они по-настоящему ничтожны. И вот, вроде как, с самого начала прекрасно это знаешь, но всё же не хватает сил вырвать это ядовитое жало из своей груди. А должно уже, наконец, хватить.

@темы: личное

14:44 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Кто бы из братьев ни снился мне порой, эти сны всегда наполнены объятиями, пониманием и безграничной нежностью. Из таких объятий не очень-то хочется возвращаться в реальный мир, хотя обычно он, при всей его шероховатости, всё же лучше для меня, чем сны. Наверное, такая близость и теплота возможны только там, за границей материального мира, который выстраивает столько преград для искренности, и который во многом подобен для меня бушующему океану, или же грозовому небу со множеством атмосферных вихрей - внезапно, откуда ни возьмись, налетают наполненные разрядами тучи, или одно течение сменяет другое, и ты уже не можешь почувствовать то, что чувствовал несколько минут назад. И уж тем более, выразить это.
Но эти сны являются для меня символом истинной реальности, в которой мнимые противоречия перестают существовать, а любовь и взаимоподдержка - основа каждой души - становятся её главным и самым первым импульсом.


@темы: сны изуны, личное

09:49 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В новом офисе посадили меня на самое проходное место, где я вздрагиваю от каждого шороха, и каждый проходящий мимо человек выбивает меня из колеи. Так же и в остальном - даже небольшое изменение моего установившегося, достаточно строгого режима, даже небольшое соприкосновение с другими людьми - где я веду себя как я настоящий, а не как "программная оболочка" для него, то есть, взаимодействую не поверхностно, а душой, приводит к стрессу и временной глухоте - самому страшному для меня. Но ведь я хочу жить так всегда! Быть собой, и не прятаться от мира. Всегда быть собой, хотя бы даже и в гуще толпы.
Но если раньше для меня было жизненно важно всегда открыто выражать свои чувства, это было условие для того, чтобы чувствовать себя живым, то теперь - когда это успело произойти?.. - всё поменялось с точностью до наоборот, и в точно такой же степени мне требуется быть в одиночестве, молчать и скрыть от мира всё то, что важно для меня. Но это колебание между двумя крайностями не кажется мне чем-то правильным, и, опять-таки, оно происходит не по моей воле - а я не хочу позволить чему-то менять себя, если это не то, что я выбрал сам.
Поэтому... даже в самых невыносимых условиях беспрестанных "радиопомех" нужно учиться слышать его, столь тихий, но никогда не замолкающий голос души.
Как было сказано про одного из моих любимых героев: "Из-за того, что он был невероятно неудачлив, то в восьми случаях из десяти он умудрялся наткнуться на змею или пробудить ещё каких-то ядовитых тварей. Но, получая тысячи укусов, он с огромным упорством боролся за свою жизнь, так что дело, как правило, обходилось лихорадкой. К тому же, его чувствительность к боли была невероятно низкой, ведь ко всем видам боли он давно привык".
Это возможно, друзья мои. Я всей душой верю, что это возможно.

Рассветный "Город Столиц" - и сам синий-синий, как бездонное небо :)
А рядом - его братья, высокие и строгие, устремлённые ввысь... непоколебимые, как защитники мира.




@темы: личное, размышления

23:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
То творение человеческих рук, мысли и мечты, которое почти так же прекрасно, как и горы - небоскрёбы :)
Мне так хотелось оказаться в этом городе будущего, и вот это произошло, но, как и всегда при соприкосновении с чем-либо на физическом плане, мне не удалось хоть что-то почувствовать. Точно так же, я бесконечно люблю душу Хаторика, но он, в отличие от меня, живёт в своём физическом теле, физическом мире - и мне никак не удаётся с ним встретиться, несмотря на то, что мы провели бок о бок уже больше десяти лет.
Так что же означает "жить"? "Жить" - это чувствовать? "Жить" - быть собой, говорить и делать только то, что соответствует твоему внутреннему Я? Но как же быть, когда его голос замолкает, и ты остаёшься слеп и обездвижен, и можешь действовать лишь механически, потеряв все ориентиры - лишь помня, но не ощущая их?
Однако опыт показал, что и эту преграду возможно опрокинуть. Быть может, это лишь вопрос новой формы - нового окружения, нового образа жизни, нового мастерства, которым ты пытаешься овладеть - эта форма всегда молчалива и бездвижна в начале, и ты должен сделать большое усилие, чтобы протолкнуть себя в неё... но когда ты не останавливаешься, вопреки всему, то однажды тишина прекращается. И тогда... нет, не форма начинает звучать для тебя - а, может быть, ты начинаешь звучать для неё.





читать дальше

@темы: личное, философское

20:42 

Хроники борьбы с собой

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
За сегодняшний день:

Обиделся – 1 раз
Посчитал себя несчастливым и предался саможалению – 1 раз
Не сделал хорошее дело, хотя это не стоило труда – 1 раз
Осудил другого человека за его недостатки – аж 3 раза
Порадовался, когда другой человек получил критику за то, что, в моём понимании, было некрасивым высказыванием. И ладно бы ещё эта критика была от меня, что было бы хотя бы честно! Но в целом, это всё к тому же предыдущему пункту: «осудил другого» – 1 раз
Разочаровался в этом самом человеке, который прежде вызывал уважение и симпатию. Ну, тут и говорить нечего: человек должен быть абсолютно идеален во всех своих проявлениях, включая мало-малейшие, а иначе же ж как его можно любить и уважать? Правильно? Конечно, неправильно! – 1 раз

Вот такие вот хроники не очень удачного в плане самосовершенствования дня :) Ах, да, Хаторик ещё пошутил, что у меня мания величия, и я, мрачно насупившись, пошёл выращивать грибы (сознавая, что это правда :))) Но так как ошибок и спотыканий всё равно не избежать, считаю более правильным не зацикливаться на них, а немедленно создать противовес в виде положительной эмоции, доброй мысли или какого-то поступка, на который обычно не решаешься. Таким вот образом, ухватившись за этот противовес, и выбираешься обратно из болота дурных эмоций, в которое по неосторожности или по слабости снова наступил.

***

На лайвлибе – переводная заметка от писателя, отца троих детей, который с бесконечной любовью и радостью пишет о том, как дети стали его смыслом. Нет, не смыслом, потому что это не самое правильное слово — силой. Любовью. "Я стараюсь отдать им всю свою доброту" - эти слова наполняют меня вдохновением в часы трудной борьбы со своим "низшим Я".

"Случается, что я сворачиваю за угол и вижу их, тихо играющих в лучах заходящего солнца, и я застываю на месте. Я смотрю на них и прощаю своим родителям все их поступки, ранившие меня. Ведь не могли мои родители чувствовать что-то кроме совершенной любви ко мне в их несовершенной жизни. Именно это я чувствую, когда смотрю на свет. На ребенка. Я бы хотел найти слова, чтобы описать это чувство".

"Мне очень сложно принять того молодого человека, у которого были большие сомнения по поводу создания семьи. Мои дети, даже малыш, чувствуют, что всегда были частью моей жизни. Меня печалят эти мои сомнения в прошлом, но я храню память о них, на случай, если мои дети тоже однажды почувствуют их. Я хочу, чтобы они приняли их как естественные и присущие человеку. Решения, являющиеся частью того пути, который им придется пройти".

@темы: жизнь, личное, цитаты

22:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Хаторик глубоко расстроился сегодня из-за трагедии в Кемерово, и вот я, думая обо всём этом, вновь прикоснулся к чувству, дающему свободу от личных переживаний: все эти переживания не так важны. Боль не важна: тебе вполне по силам её стерпеть.
Ты просто можешь. Можешь преодолеть всё это внутри себя, чтобы всегда хранить радость и уверенность - для себя и для других.


@темы: личное

14:01 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Сложная внутренняя дилемма возникла в связи с происходящим на работе. Дело в том, что душа резко и болезненно отвергает попытки объединения коллектива в виде совместных праздников, большего общения и т.п., приходящие откуда-то извне — от руководства, инициативных сотрудников и так далее. И всё бы ладно, но ведь я же и есть тот, кто в первых рядах продвигает идеи объединения, сплочения, единства между людьми — и тогда что? Как? То ли я на личном опыте постигаю те свойства материи, из которой созданы наши души, и которая, по-видимому, больше склонна к отталкиванию, чем к объединению, то ли это единство никогда не должно быть навязываемым — но ведь если кто-то не проявит инициативу, то, действительно, ничто никуда никогда не сдвинется? Или же дело в том лицемерии, которое по умолчанию прописано в привычных нам актах социального взаимодействия, и которое я не могу принять душой, как ни стараюсь?

И в то же время я понимаю, что если с нас со всех резко сорвать маски, обнажить все глубины души и говорить лишь то, что мы думаем и чувствуем на самом деле, отбросив все социальные улыбки и безобидные темы о погоде, то получится катастрофа. Ведь вовсе не только свет внутри наших душ, и прежде, чем этот свет победит, наружу выберется всё другое… И хотя, быть может, я лично и предпочту такую катастрофу фальши современной жизни, в своей вере, что лишь узнав самих себя полностью, со всеми чудовищами подсознания, мы можем преодолеть зло — внутри себя и вовне — но даже для меня этот опыт, уже в некоторой степени пройденный, был чудовищно тяжек и к желаемым последствиям (пока! Я всё ещё надеюсь, что пока) не привёл…

Ведь, помимо ужасов подсознания, всякая откровенность — это дверь, открытая навстречу миру, в которую тут же залетает всё плохое, что в этом мире есть. Хорошее, впрочем, тоже – и оттого-то я до сих пор считаю этот путь более правильным, или, во всяком случае, более близким мне лично. Но чем дальше по нему проходишь, тем большие горы трудностей воздвигаются по обе стороны, и ныне лишь тяжкие переживания из-за внутренней дилеммы, указанной выше, создали для меня возможность сказать хоть что-то — этакий пролом в нарастающей, против воли, броне. Которая, к сожалению, в текущих условиях выглядит неизбежной и необходимой — и как же совместить доспехи и искренность? Наверное, так же сложно, как мир и меч…

Но верю, что всё-таки возможно.

@темы: личное

10:19 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Кажется, я начинаю приходить к тому, с чем так отчаянно сражался в начале своего пути – желанию защититься от людей, никого даже близко к себе не подпускать. К тому, к чему, по сути, пришли абсолютно все, о ком мне было известно... Да и возможно ли иное в нашем мире? Я хорошо понимаю самые разные чувства, многое знаю на собственном опыте. Когда мне причиняют боль, я злюсь, негодую, но в действительности я всё знаю – все боли, и все неудовлетворённые желания, и все обиды, амбиции, словом, все движения, которые может произвести материя человеческой души, соприкасающаяся с миром вокруг. А когда ты что-то знаешь, ты не можешь осуждать это по-настоящему.

Боль, причинённая другому человеку по неосторожности или по непониманию, что он испытывает боль, так же ранит, и так же вызывает инстинктивную реакцию негодования, но в действительности, как можно на это обижаться? Ведь они же не знают… Так же, как не знал и не понимал когда-то — не прошёл ещё на собственном опыте — я. Поэтому каждый шаг страдания в действительности приближает к взаимопониманию и близости с другими людьми, в чём мы все, каждая одинокая душа, так нуждаемся.

Но пока эти взаимопонимание и близость не достигнуты — что же делать до этого времени? Ведь пока это не пришло, каждое соприкосновение в чём-то важном будет причинять тяжкие муки и разрушения во внутреннем мире. А ты должен как-то жить. Не потерять ни одного дня на своём пути, и в каждый из этих дней сделать хотя бы маленький шажок вперёд. Значит — молчать, охранить свой внутренний мир от чужих взоров и предположений, сосредоточиться лишь на пути? В действительности, я вовсе не считаю это неправильным, более того, может быть, и правда — только так и можно, и нужно? Но я горюю о своём желании всегда выбирать ещё не пройденные никем дороги, верить в них… побеждать, вопреки всему. Горюю об искренности, об открытости. И я не хочу оставлять их, хотя бы даже преграды, загородившие мне этот путь, были ныне выше гор, выше небоскрёбов.

@темы: печаль, личное

20:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
С грустным сталкиваюсь препятствием.
До этого всё казалось, что не преодолеваю раздражения только лишь потому, что не стараюсь как следует, а вот как только постараюсь - так оно сразу же и уже!
Но нет :)
В ситуации, когда дальнейшие отступления невозможны, когда день за днём напрягаешь все силы, чтобы не раздражаться... и в большинстве случаев всё равно не можешь! - вот тогда-то и понимаешь, насколько ты по-настоящему далёк от своего идеала, для которого, конечно, все эти бытовые неурядицы, мелкие срывы планов, необходимость ждать и задерживаться, теряя время, и т.д., и пр. никогда не станут преградой для чувства любви. К людям, к миру; состраданию к его несовершенствам вместо того, чтобы кипеть от возмущения, встречая очередное какое-то невежество.
Но что поделать! Только идти и идти вперёд, какими бы недостатками ты ни был обвешан, до какой бы степени они не преграждали твоё взаимодействие с миром и собственной душой - источником жизни и любви.
Хочется любить и жить!


@темы: любовь, личное, размышления

21:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ох, какую же мощную стрелу в меня пустили - и не поймёшь, изнутри или извне, а ещё не поймёшь, что из этого лучше :) Вроде бы, лучше извне - потому что тогда ты невинен и преследуем, и из этой позиции проще обороняться от тьмы и боли... но, с другой стороны, если враг-чудовище - это и есть ты сам, и ты это сознаёшь, то появляется очень важное преимущество: своего врага ты знаешь, или можешь узнать, настолько досконально, что победа над ним становится самой несомненной из всех побед!

И пусто, и темно внутри после вражеской атаки, но руки крепнут и учатся держать меч даже тогда, когда не светят душе собственные лучшие качества, когда ты вынужден обозревать лишь пустоши жестокосердия и ярости - всего, чем не желаешь быть... Но и среди этих выжженных полей найду малую каплю любви, вырою колодец, пущу полноводную реку :) И оживёт земля.


@темы: личное, размышления

02:54 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эххх... Одна из самых мучительных для меня ситуаций - это видеть, как герой (или человек), носитель нового, нетипичного мировосприятия пытается встроить себя в систему ценностей предыдущего поколения, приспособиться к "нормальной" жизни (приспособиться, в первую очередь, психологически - найти своё место в старом мире, в его рамках и границах). Между прочим, даже и мой Хаторик считает, что это правильно, что ты должен уметь, как все (при этом "уметь" для него, тем не менее, не равно "быть"), и я прислушиваюсь к его мнению, но, постоянно раздумывая над этим, всё же остаюсь при своём.

Вот это мнение (моё): их - прежних поколений - система мировосприятия и самовосприятия (а также логично вытекающее из этого социальное устройство и многое другое) совершенно для нас не подходят, нам нужны новые пути, настолько кардинально отличающиеся от всего прежнего, что мы - я часто это замечаю и каждый раз ужасно огорчаюсь - без каких-либо подсказок и наставлений найдя свои собственные, индивидуальные способы взаимодействия с мирозданием, "разумом" относимся к ним не вполне серьёзно, как к игре или милому увлечению, в то время как истину пытаемся отыскать среди советов тех людей, которые внутренне устроены совершенно по-другому! Конечно, остаётся надеяться, что настоящая природа души всё равно отвергнет попытки втиснуть её в старые одежды, но я, видя этот конфликт, каждый раз переживаю его как надругательство...

В то же время часто я боюсь, что в своём революционном настрое перегибаю палку (очень бы не хотелось этого допустить), и думаю, что Хаторик, более терпимо настроенный к текущим формам человеческого общежития, правильно уравновешивает меня. Конечно, внутренне отвергнуть все ныне существующие формы социально одобренного самовосприятия - это постоянная, непрекращающаяся боль, потому что для тебя, каким ты выбрал себя считать, больше нигде нет места, и много ли людей сумеет справиться с ожесточением и озлоблением, вызванными подобным страданием? (я постоянно борюсь с ними). Хаторик говорит: реализуй себя, реши свои комплексы, и уж только после этого можно замахиваться на что-то большее. Но главный комплекс заключается в том, что ты и выбрал как магистральное направление собственного развития - отказ от прежних форм, и это противоречие неразрешимо...

Как бы ни было, хочется, чтобы у следующих поколений был истинный выбор, во что поверить и куда устремиться. И если бы они и выбрали отказ от страданий, так это было бы сознательное решение, а не вынужденное, вызванное неверием в осуществимость другого пути в принципе. Или незнанием, что этот путь возможен...

@темы: личное, размышления

URL
00:22 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Какое странное ощущение - после нескольких недель полного погружения в физический мир, в отрыве от родственных вибраций (это ваши вибрации, друзья, ваши миры, и в целом тот волшебный, невидимый человеческому глазу мир, который мы сообща чувствуем), ненадолго вернуться обратно...
Тут только и понимаешь, насколько невероятно отличаются ощущения души "по ту сторону" и "по эту". "Там" (когда мысли, волей-неволей, переключаются лишь на физический мир) ты хуже рыбы, выброшенной на берег, ты лишён всего, и каждый крохотный шаг становится огромным преодолением... И ничего, даже мало-малейшего, хорошего в тебе не остаётся - лишь каждодневная лютая битва с чудовищем собственного эгоизма, требуюшим: "дай!", "дай!", "дай мне!", "исполни мои желания!"
Почему? Почему?.. Почему же такая разница?..
Но разве не ложью будет быть добрым "здесь" - и этаким чудовищем "там"? Стоит ли оставаться лишь "там" до тех пор, пока не приведёшь вторую половину себя в полное соответствие с первой?.. Прежде мне не представлялось в истинной степени, насколько неподъёмна эта задача... Но иначе я никогда не смогу поверить сам себе.
Имея на душе этот маленький опыт (впервые вообще мне удавшийся), можешь с новым пониманием думать о тех словах, которые сказаны в книгах - насколько губительным было разделение "плотного" мира и "тонкого", и насколько важно их воссоединение...

@темы: мысли, личное

URL
00:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Изматывающая борьба с приступами эгоизма, казалось бы, давно оставшимися в прошлом... Но вот, пришла определённая ситуация, и всё дурное, что было (хотелось бы надеяться, что всё!) вышло наружу. Конечно, именно это и есть возможность, наконец, победить и преодолеть окончательно - а не запрятать вновь поглубже, прикрыв сверху высокими мечтами - до следующей определённой ситуации. Но не получается... Поражение за поражением; после редкой победы веришь, что всё! - уж теперь-то точно новая жизнь, ты, наконец, сбросил с себя ветхое тряпьё самолюбия и себялюбия. Но нет. И вновь жалят иллюзорные обиды на жизнь (раз уж больше никого обвинить не получается - хорошо уже и это!): ничего-то у меня нет, никому-то я не нужен, я бы не страдал так сильно, если бы хоть где-то мог применить себя полноценно... и т.д., и т.п.

Ужасно! Всё же, надо испробовать разные методы борьбы - не молчанием, так словом, не в одиночестве, так на виду! Хотя это и кажется более лёгким, а, значит, меньше заслуживающим почестей путём... - и так до тех пор, пока ужасное чудовище эгоизма, наконец, не сдастся. Я верю в победу, конечно, я всё равно в неё верю :)


@темы: личное

15:29 

Вербное воскресенье в Москве

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В последнее время стоит прикоснуться к чьему-то наполненному искренностью творчеству, как на какое-то время начинаю ощущать и описывать мир так же, как автор. Есть в этом и хорошее, и плохое. Так, читаю дневники Ольги Берггольц, и мысли сами собой принимают форму дневниковой записи - идёшь и произносишь внутренний монолог обо всём, что видишь и чувствуешь... При этом я испытываю стыд, как будто специально притворяюсь кем-то другим. Но ведь я чувствую всё, что чувствую - какие бы ни были у этого причины... Или, может быть, стоит ощущать всё это лишь наедине с собой? Мне всегда горько от мысли, что подлинная искренность - это, наверное, только то, что никогда не будет произнесено вслух. Потому что для меня говорить - то же самое, что дышать...

Воскресное утро. Солнца так много, что душа купается в нём, солнечные лужицы дрожат и сверкают повсюду - в стёклах автомобилей, домов, в распускающихся древесных почках. Вместо того, чтобы гулять, как обычно, по бульвару, сворачиваю к домам и предаюсь любимому занятию - бродить по тихим, пустынным дворикам, сворачивать туда, куда хочется душе. Звуки музыки, порой раздающиеся из квартир или из автомобилей, бывают нестерпимо мучительны... Но слияние с этой весенней, звенящей, солнечной тишиной всё равно бывает недолгим - слишком много у меня внутренних дисгармоний. Мне, опять-таки, стыдно за это, но в то же время я ощущаю их чем-то необходимым для своей задачи... Остаётся лишь внутренне обращаться к Владыке планеты, тому, кто видит страдания каждой души, в том числе, моей, с зовом: "Не осуждай! Не осуждай!.." Конечно, я знаю, что Он никого не осуждает, и это в действительности зов к самому себе - ведь, имея в своей душе какую-то склонность, противоречащую заповеди любви, мы, в первую очередь, раним ею самих себя...

Я люблю старые пятиэтажки - те самые, которые в ближайшее время будут сносить по всей Москве, и мне немного жаль этого, потому что они самый настоящий документ эпохи; приближаясь к ним, я, как никогда, приближаюсь к той небывалой эпохе, в которой мне больше всего не хотелось бы жить, и к которой я в то же время ощущаю странное притяжение. Я мечтаю о городе будущего, городе высочайших небоскрёбов, летящих скоростей и необычных форм - но если он когда-нибудь будет создан, то останется ли где-то островок советской эпохи 60-х, 70-х, 80-х, тот дух, та музыка, которая, должно быть, уже никогда не повторится? Неблизкая мне. Но грустная и нежная, ни на что не похожая, никогда прежде не исполнявшаяся - мелодия, в которой дух человеческий выразил то, чего прежде никогда не мог увидеть и ощутить. И осознать в себе...

@темы: мысли, личное, Моя Москва

20:23 

Лукреция Флориани

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В последние недели, когда мой внутренний Хайнэ переживает тяжёлую борьбу с собой, мироздание милосердно помогает мне без прикрас взглянуть на собственные недостатки, чтобы найти силы их преодолеть. Так, меня глубоко тронула «Лукреция Флориани» Жорж Санд, хотя (или потому что) её главный герой воплощает собой множество дурного, что есть во мне и в Хайнэ, а героиня – множество хорошего и, увы, для меня недоступного, что есть в Хаторике...



На самом деле, Жорж Санд описывала свои отношения с возлюбленным Фредериком Шопеном и, конечно, не могла быть полностью беспристрастна и потому справедлива. Недостатки своего любимого она внимательно рассмотрела под увеличительным стеклом, а вот достоинства хоть и упомянула, однако не считала их чем-то важным и истинным – это чувствуется. Потому герой в романе выглядит существом абсолютно невыносимым, не заслуживающим оправдания, а героиня – его жертвой… Но я не думаю, что в жизни бывает так. И чем бы ни казались отношения извне, если они длятся долгое время, то оба партнёра от них что-то получают; не может такого быть, чтобы один был полностью прав во всём, а второй – полностью виноват. Так, в романе Лукреция умерла, не выдержав бремени своих тягостных отношений с Каролем, но в жизни случилось совсем наоборот – это Шопен не пережил разрыва с возлюбленной, к которой, без сомнения, был привязан всем существом своей впечатлительной и истерзанной души…

Но, оставляя в стороне вопрос, насколько Шопен в действительности был похож на Кароля, я благодарна Жорж Санд за этот образ, полный метаний, противоречий и – да, ужасающих недостатков, которые большинство читателей ему не простят. Полная замкнутость на себе самом, неумение жить в реальном мире, любить реальных людей, а не их возвышенные образы, погружённость в страдания, переходящая всякие границы впечатлительность и чувствительность, оборачивающаяся бесконечными беспочвенными страхами и терзаниями – малосимпатично и, ох, как знакомо! (во всяком случае, нам с Хайнэ). Добавить ко всему этому приступы чудовищной ревности и колебаний в своём чувстве, когда он то возносит возлюбленную на уровень Господа Бога, то с горечью низвергает её оттуда – внутреннему аду, в котором живёт несчастный Кароль, никто не позавидует. Но в то же время мне глубоко понятны истоки его страданий и те неприглядные формы, в которых вынуждена проявляться его душа, одинокая, скованная неправильно понятыми моральными догмами, не умеющая найти соприкосновение с силой живой жизни и окружающих его людей. Неудивительно, что он с такой силой привязывается к Лукреции, которая служит для него единственной связью с земным миром, и то обожает её, то тиранит – как происходит всегда, когда мы превращаем кого-то или что-то в единственный смысл своего существования…

То, что утешает меня – жить в подобном аду бесконечно невозможно. Рано или поздно (хотя бы в следующей жизни) терзания Кароля, доведённые до предела, заставят его выбраться из его скорлупы и, быть может, станут основой для настоящих доброты и сострадания, для которых уже есть предпосылки в его возвышенных идеалах. Что же касается Лукреции, то её простота, близость к реальной жизни, заботливое внимание к окружающим и сострадание, заключающееся в принятии человека со всеми его пороками и добродетелями, конечно же, не могут не импонировать – а мне так и вовсе кажутся главным в жизни, так как я этого не умею… Но в то же время ей (или, скорее, Жорж Санд) не удалось окинуть своего возлюбленного истинно любящим взглядом, замечающим и достоинства, и недостатки, не осуждающим, но сочувствующим; быть может, это и невозможно – до тех пор, пока в нас остаётся какой-то отголосок личных ожиданий… Книга ещё раз напомнила мне об одиночестве человека, о том, как мы не можем увидеть друг друга по-настоящему, о неспособности проникнуть в чужой внутренний мир и разглядеть истоки чужой боли – ведь это не удалось ни Лукреции, ни Каролю, хотя оба по-своему пытались. Меж тем как только тогда человек сможет обрести многогранность и настоящую полноту существования, когда сумеет сделать это… Думается, что такие непохожие Кароль и Лукреция – это действительно «две половинки одной души», но они должны пройти долгий путь, прежде чем смогут преодолеть роковые противоречия своих земных характеров и соединиться по-настоящему.

@темы: личное, книги

19:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Розочка для Хайнэ, который всё никак не превратится в существо, полное самоотверженной и, главное, абсолютно бескорыстной любви к человечеству :laugh: Ладно, что уж... свет "Высшего Я" не всегда открыт сердцу, иногда оно вынуждено оставаться наедине с чудовищем, обитающим в мрачных закоулках души, и искать, на что же опереться в этом одиноком противостоянии. Больше всего мне хотелось бы не победить чудовище, но найти надежду и для него тоже.


@темы: личное

URL
23:20 

Мужчина

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Хочешь быть мужчиной?" - усмехнулось Мироздание и вручило мне груз всех психологических переживаний обычного, среднестатического, далёкого от духовных высот самца человека (именно так) :laugh:
Многое открылось мне по-новому...
Сначала мне показалось, что из этой трясины эгоистических страданий мне уже не выбраться, но теперь прихожу к выходу, что это на самом деле очень конструктивная, вдохновляющая ситуация. У меня есть идеал мужчины. Казалось бы, невозможный на нашей планете. Но теперь я могу узнать, как прийти к нему из того, что есть... Ура.


@темы: личное, ИньЯн, арт

URL
00:08 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пара иероглифов из текста, в котором ibukisatsuki описала дальнейшую жизнь героев, заставила меня сразу же увидеть худшее и на несколько минут повергла в прострацию...
Потом, после более внимательного чтения со словарём, оказалось, что она имела в виду совсем другое. Но это не отменяет моей природы так глубоко погружаться в выдуманные сюжеты, и так тяжело реагировать на каждую мелочь. "Почему? Почему я был создан таким? Зачем?" - могу лишь горько спрашивать я.

Но, я оставляю эти печальные размышления лишь для того, чтобы сделать свой вклад в важное для меня дело лучшего понимания человеческой души. На самом деле, я никогда не теряю надежды... А эта картинка полна добра и нежности.


@темы: личное, ibukisatsuki

11:30 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вчера, переворачивая календарь, вспомнилось, что 10 февраля – это какая-то знаменательная дата, а именно, день рождения Учихи Изуны :) И хотя Изуна в моём внутреннем мире давно уже пережил «реинкарнацию», но я всегда помню это, самое первое воплощение, подарившее мне то, что превыше всех земных сокровищ – жизнь…
Опыт «жизни до жизни» – воспоминания человека, который не знал, не помнил и не чувствовал ничего о настоящем себе, и во всех своих поступках, во всех переживаниях был кем-то другим, а не собой, горек, и хотя испытать настоящую боль из-за этого ты можешь только тогда, когда всё уже позади, но всё равно страшно – значит, это возможно. Неужели так происходит каждый раз, когда мы воплощаемся?
Изуна же подарил мне и самые тяжкие страдания, которые продолжаются вплоть до сегодняшнего дня – боль от того, что тому образу, которому ты отдал своё сердце, приписывают черты, которых у него нет и быть не должно. Наверное, это неизбежно – до тех пор, пока ты находишь этот образ где-то вовне; до тех пор, пока в тебе самом есть эти качества, которые вызывают такой протест. Серебро, очищенное от примесей, не испытает боли в огне, которым является жизнь души, пробуждённой от бессознательного существования :)
Но, как бы ни были сильны мучения, они не сравнятся с тем счастьем, которое ты получаешь взамен – возможностью выражать свои истинные чувства, быть откровенным, и – иногда – коснуться в своей откровенности и другой души…

@темы: личное, Изуна

20:53 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Мне не хватает "Чан Гым"...
Там было много белых ниток и искусственных поворотов сюжета, но чувства главных героев были искренними, и сердце не могло не чувствовать это. Хаторик с самого начала учил меня в отношении творчества: "чем проще - тем лучше", но, пока не пострадаешь как следует, всё равно не примешь, не поймёшь эти истины сердцем. Хаалиа был и остаётся той моей частью, которая всё ещё откликается на внешние эффекты, так вот, через эту горечь театральности, когда антураж красивых декораций причиняет ужасные страдания, тоже нужно пройти. При этом, я всё ещё люблю красивые декорации и думаю, что они обязательно нужны. Что их создание - прекрасное искусство, обогащающее мир... Я рад моей боли; как иначе познать жизнь.


@темы: личное, арт, печаль

главная