Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
14:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Весь день предаюсь низшим страстям, то, понимаешь ли, сладострастию, то излюбленному - гордыне.
И вот поначалу кажется, ну что такого - сцены для текста придумываю, но лёгкость из мыслей ускользает моментально. Оно всё-таки ужасно притягивает к земле, каждая такая мелочь, которую допускаешь, чтобы потешить собственное Я. Да и удовольствие получаемое уже даже близко не перевешивает того, что при этом теряется, всё оно тяжёлое, давящее, горько-сладкое - как чрезвычайно сильный запах вечерних духов, который напрочь отбивает способность чувствовать все остальные ароматы.
Освободиться хочу! Не нужна мне такая радость!
Нельзя допускать подобные ситуации - которые уже явно не "невыносимая борьба с самим собой", а простое попустительство.
Вот поэтому тоже я предпочитаю отсиживаться в своей "стеклянной башне", потому что далеко не идеал, а так хочется приносить с собой исключительно светлое и красивое, как первый рассветный луч.

@темы: личное

URL
19:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вот всё-таки различие между состояниями "настройки сбиты" и "правильные настройки восстановлены" настолько поразительно, что чувствуешь себя совершенно другим человеком. В последнем случае все страхи и сомнения, в буквальном смысле разрывавшие на части, рассеиваются моментально, я полна любви и нежности, и хочется их всячески транслировать. В принципе, в этих условиях я абсолютно самодостаточна и не нуждаюсь ни в каких поступлениях из внешнего мира, зато сама имею и возможности, и желание давать. Можно представить, что когда мои поиски завершатся успехом, и я научусь эти настройки восстанавливать самостоятельно, реально станут по силам самые трудновыполнимые задачи. Но процесс осложняется тем, что пока что с правильной волны сбивает абсолютно всё, каждая мелочь, и, в первую очередь, собственные эмоции, которые я тоже едва в состоянии контролировать. Присутствие большинства людей рядом (родственников, в первую очередь) сбивает просто чудовищно, поэтому я в последнее время, как в том анекдоте, по утрам мыслю: "Ура, на работу, любимую работу!"
Сложно ещё от того, что количество и качество теории в голове очень сильно перевешивают аналогичные показатели у практики; иными словами, у меня есть в распоряжении прекрасно функционирующий законодательный орган, а вот исполнительная власть пока что никакая, и как их сбалансировать, чтобы получилось цветущее государство - непонятно…

@темы: личное

URL
18:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Нормальные люди как думают: если я огрёб, то, значит, неправильно понял указ Мироздания, и оно хотело от меня чего-то другого.
Я думаю: если я огребла, и ещё огребла, и ещёиещёиещё - значит, Мироздание проверяет силу моего упорства ну пути к достижению цели :upset:
А вообще, честно говоря, от обилия равноправных вариантов, чего же хочет от меня Мироздание, и как оно, собственно, устроено, в голове уже просто дикий бардак. Некто или нечто определённо решило протащить меня по всем возможным вариантам "точки сборки", и я с этим уже смирилась, но каждый раз упорно не понимаю: а делать-то, делать-то что-то при этом надо или нет?
Вроде бы начинаешь - но тут оно без предупреждения ка-а-ак тряхнёт, и ты уже на каком-то ином плане реальности, где действуют совершенно другие законы. И иногда это ощущается как откровение, а иногда как не вполне приятное из серии "тихо шифером шурша…"
Несколько месяцев назад я уже пребывала в подобном состоянии (очень мучительном, надо сказать) и выбралась из него прямиком на новый левел, но, во-первых, я совершенно не помню, как мне это удалось, а, во-вторых, не рано ли для очередного повышения характеристик?.. Пребываю в смятении, в общем.

UPD. Спасаться от "волновой бури" в собственном сознании приходится тем же способом, что я обнаружила ещё прошлогодней весной - подключаясь к чужому, стабильному и сильному энергопотоку. Правда, он как начнёт проходить сквозь меня, так мне сразу же и хочется выплёскивать результат взаимодействия в виде продукта. А очередной полуфабрикат на скорую руку творить не хочется, тем более что и желание, чаще всего, пропадает, как только я отключаюсь…
Вообще, уже очень хочется сотворить "домик" для собственного (изменившегося) энергопотока, чтобы и в него могли заходить погреться, но последний пока что на стадии гусеницы - вовсю ползает по листьям, изучая окружающее пространство, и совершенно не желает строить кокон. Вот как придёт время окукливаться, так я сразу это почувствую, и ничем природные темпы не ускоришь…

@темы: личное

URL
10:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый раз, как окинешь взглядом - ну фэндомы нынешние, и фэнтези - так видишь, что люди ищут идеальные образы, создают их, влюбляются в них; героев сильных, мудрых, неошибающихся, если злодеев - так эпичных, величественных в своём злодействе, ну или величественных в раздирающих их противоречиях. И я это понимаю, у меня тоже есть идеалы, но не знаю, правильно ли это: с одной стороны, разрыв между тем, что описывается, и тем, что человек испытывает в повседневной жизни, всё увеличивается; с другой, литература всегда (за исключением пары-тройки последних веков) была той областью, в которой человек стремится описать не то, какой он есть, а то, каким бы хотел себя видеть.
Но сказать-то я хотела не об этом, а о том, что мне слишком понятны все чувства, вызывающие к жизни подобные образы, а также те, которые испытываются при столкновении идеала с действительностью. И я, конечно, откликаюсь на сцены эпических баталий (внешних или внутренних), но куда сильнее откликаюсь на "я слаб, господи, я плох, я ничего не умею, и все мои мечты ничего не стоят". Тогда я впадаю в отчаяние от невозможности прийти и сказать "неправда это" - сказать так, чтобы мне поверили. Я ведь прекрасно знаю, как могут сочетаться величественное и маленькое, возвышенное и низкое, чистое и грязное; что человек в какой-то момент - герой, а в другой - жалкое существо. И какие бы эмоции я ни испытывала в зависимости от текущей ситуации, я не могу перестать любить настоящее, то самое бессмертное, которое невоможно описать словами, но что хорошо чувствуется сердцем, и что есть в человеке всегда, просто проявляется с разной частотой. Для меня оно близко к "нищие духом", и тот отрывок мне очень понятен, как понятен Достоевский с его князем Львом Николаевичем и Алёшей Карамазовым, и я вижу мир примерно так же, как они, хоть во мне самой, помимо этого, есть и другие разные, в том числе очень неприглядные стороны; и чужие неприглядные стороны я вполне себе могу разглядеть, и они ничуть для меня не отменят настоящего, хотя бы я даже в порыве эмоций и могла подумать или сказануть что-нибудь, этому противоречащее. Я часто не могу сопротивляться тому, что мир вокруг меня поворачивается какой-то новой гранью, или это я сама превращаюсь в кого-то другого, но при этом главное для меня - здесь, всегда, и я всегда это знаю и помню, что бы ни думала и ни говорила.

@темы: личное, любовь, тоска сердца

URL
20:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
18:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ыыы, это же просто феерически - до какой степени у меня всё всегда идёт не так, когда дело касается каких-то бытовых и материальных вещей, как то совершить относительно крупную покупку, взаимодействовать с коммунальными службами, с врачами и т.д. и т.п. Зная это, домашние вынуждены всегда составлять для меня чёткие и подробнейшие, до мельчайшего пункта, инструкции, но даже при их наличии я всё равно умудряюсь вляпаться в какую-то неприятность и сделать/купить что-то не то. Если же ситуация развернётся непредусмотренным в инструкции образом, то это всё - пиши пропало, я налажаю так, что потом придётся год разгребать. Отец у меня точно такой же, но факт наличия наследственности не очень утешает.

А вообще, довольно давно уже отмечаю устойчивую схему, по которой меня раз за разом планомерно "выбивает из колеи". Сначала происходит что-то, что довольно сильно расстраивает, но этот первый удар ты, как правило, выдерживаешь, напоминая себе, что необходимо научиться хранить спокойствие и стойкость духа. Вслед за этим почти сразу случается неприятность в другой области, и тут ты ещё тоже держишься, но уже с трудом. Ну а потом начинается - какие-то мелкие удары со всех сторон, на которые ты обычно реагируешь вполне нормально; но в таком состоянии любое слово и любой жест воспринимаются очень болезненно и обострённо, а тебя ведь, ещё, разумеется, ругают за то, что ты налажал в пункте 2 ("неприятность в другой области").
Вероятно, всё это - следствие того, что "внутренняя защита" была пробита изначально, но как её держать, я не понимаю совершенно. Спокойствие сохранить - да, научилась вроде бы более-менее, но практика показывает, что этого недостаточно. Что же ещё?..

@темы: размышления, негатив, личное, жизнь

URL
12:00 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут про долг и дхарму; и вот у меня-то аналогичные понятия развиты очень хорошо, и в соответствии с представлением о собственной "дхарме", самым тяжёлым проступком для меня является - причинить боль ранимой душе. Мне можно хоть тысячу справедливых возражений на это привести, я умом-то соглашусь, а сердцем нет. Это та пресловутая слезинка ребёнка, хоть и не в прямом значении, потому что дети очень разные бывают, и гораздо чаще они жестоки, нежели ранимы. Но вот детской части души взрослого... Если кто-то причиняет ей боль, или сам человек сотворяет с собой такое, то подобное зрелище может довести меня просто до умопомешательства. Сознание собственной беспомощности просто убивает. Не защитишь ведь все в мире растения, животных, и те крупицы доверчивого и беззащитного, которые разбросаны в чужой душе; но если когда-нибудь доведётся увидеть, как это погибает, то я однозначно предпочту погибнуть вместе.

@темы: личное, тоска сердца

URL
22:44 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну вот, так всегда - с понедельника ждёшь пятницу, чтобы спокойным вечером сделать всё то, на что не хватало времени, а как она приходит, так уже нет на это сил.
Печальная ловушка, в которой наверняка не одна только я оказываюсь.
Но раз уж приходится снова и снова попадать всё в тот же заколдованный круг, только и остаётся, что терпеть и молча предпринимать все возможные попытки из него выбраться, снова и снова, даже и не рассчитывая на какой-либо успех. Кто знает, какая песчинка окажется той самой, которая перевернёт песочные часы...
А они переворачиваются рано или поздно, я это точно знаю.

@темы: печаль, личное

URL
23:12 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Похоже на то, что я всё-таки стала вкладываться в "тяжёлую промышленность", экспроприировав для этого ресурсы изо всех остальных областей.
Потому что знаний-то, может, и прибавляется, зато способность выражать эмоции истаивает явно на глазах. Открываешь рот, чтобы что-нибудь сказать - в текст излить, к примеру, или хоть запись написать, эмоциями насыщенную, а голоса-то и нет. И ничего я не могу с этим поделать.
Зато я, по видимости, в очередной раз оказалась "по другую сторону баррикад" - там, куда раньше смотрела с отчаянием и с завистью: вот, везёт же некоторым, они умеют не показывать свои чувства. Теперь это сомнительное богатство перепало и мне. Пытаюсь понять, чего от меня хочет мироздание: чтобы я продолжала в новом духе, или всё-таки попыталась вернуться к прежней форме самовыражения? Голос внутри радостно подбадривает: давай, давай первое, тогда ты будешь выглядеть крутой и неуязвимой. Но на самом-то деле я не хочу быть крутой и неуязвимой, мне хотелось бы быть этим солнышком с лапками, которое может дотянуться до того, кому плохо, и ласково погладить...

@темы: личное

URL
22:37 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ощущаю себя экономикой традиционно-аграрного государства, стремительными темпами двигающегося к модернизации и вкладывающего гигантские средства в развитие одной из отраслей - естесс-но, ценой перенапряжения всех производительных сил... Крестьяне пашут по 18 часов в день, рабочие питаются национально-освободительной идеей, и даже правительство работает за одну зарплату.

@темы: личное, флуд

URL
15:47 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Начав с "Властелина колец", взялась перечитывать и другие книги - и, как уже повелось, всё открывается по-новому.
И то ли это я и впрямь так резко поумнела, то ли совсем безнадёжно погрузилась в пучины своей фантазии.
Если я теперь и в Марксе обнаружу "подводный психологический слой", отвечающий постулатам обдумываемой мною теории, то это будет показательно :D
Было дело, кстати, я и себя попробовала перечитать с такой позиции, что смотрю со стороны и пытаюсь понять внутреннее устройство незнакомого объекта. Что самое смешное, картина выстроилась очень чёткая и вполне взаимосвязанная - при том что я ничего такого даже близкого не задумывала и не имела в виду. Странное очень было ощущение, хотя я уже довольно давно растождествила "себя" не просто с телом, но и с сознанием конкретной личности, или даже многих личностей, которые в этом теле обитают.
А вот идея о том, что микрокосм тождественен макрокосму, всегда меня привлекала, и, соответственно ей, получать сведения о законах окружающего мира (далёкого и непонятного, ведь я от него, по большей части, отгораживаюсь), регистрируя изменения в себе - это не так уж глупо, но всё равно периодически накатывает ощущение: "Да ну нет, это уже просто за гранью нелепого".

Впрочем, это было из области теоретико-философского, а вот на практике конкретной и самой большой проблемой остаётся полное неумение воздействовать на свою эмоциональную сферу. Не умею справиться с тем, чего быть не должно, а вот то, что нужно, так и остаётся погребённым глубоко на дне. Показательные сны на эту тему продолжают сниться; сегодня посреди ночи проснулась и долго лежала, переваривая случившееся "озарение" - что это именно моя проблема, а не только тех людей, с которыми я встречаюсь, и героев, про которых сочиняю истории. Со стороны я, может, и кажусь эмоциональной (не знаю), да только всё это не слишком соприкасается с моими настоящими чувствами, которые я совершенно не умею проявлять. И что с этим делать, абсолютно непонятно. Даже умственные параметры поддаются корректировке с гораздо большим успехом; а здесь как был всю жизнь полный провал, так и остаётся.

@темы: размышления, личное

URL
00:16 

Энергетическое

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Моменты, когда я ощущаю переизбыток энергии, воспринимаются даже чуть ли не более мучительно, чем когда имеется её острый недостаток. С последним я научилась худо-бедно бороться - знаю, какие книги надо читать, фильмы смотреть и мысли думать, чтобы выжать из пересохшего русла хотя бы несколько капель живительной влаги.
Если ничего не помогает от слова совсем - значит, энергетический поток меняет русло и через день-два (если доживу и не задохнусь) меня метнёт к совершенно новой (или хорошо забытой старой) теме. Дорогое мироздание, пользуясь случаем, хочу попросить, чтобы следующий крутой вираж случился не слишком скоро: я только-только составила в уме план дальнейших преобразований, и он мне очень нравится, так что, пжалста, прошу предоставить мне некоторый простор для самодеятельности.
А когда оно вдруг безо всякого предупреждения начинает лить так, что хоть вёдра подставляй, то совершенно непонятно, что с этим делать - а выплеснуть-то куда-то хочется, точнее даже необходимо для организма (в противном случае я ничем полезным заниматься не в состоянии).
Самое приятное - это работать в устойчивом потоке средней полноводности. То есть, глубина для того, чтобы плыть, не скрежеща по песку днищем, вполне достаточная, но и из берегов ничего не выплёскивается. Это и есть настоящее счастье; часы, когда радуешься с своему полноценному существованию (хотя и в такие моменты приходится постоянно прикладывать усилия, чтобы продолжать "плыть"). Однако сколько же пришлось с собой сделать для того, чтобы подобный поток вообще начал существовать... :emn: Естественно, теперь дико боишься потерять то, что было нажито непосильным трудом, и каждый следующий шаг делаешь с осторожностью.

Ну вот, пока писала, напор ощутимо понизился - с одной стороны, немного обидно (чувство эйфории-то моментально проходит), с другой - такова и была цель поста. Пойду теперь с чистой совестью читать книгу, не отлекаясь на восторги))

@темы: философское, личное

URL
14:57 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Заметила такую интересную особенность.
Сон, конечно, по-прежнему снимает усталость и лечит душевную боль, но при всём при том в последние n месяцев по вечерам я бываю гораздо терпимее, мягче и сострадательнее, чем утром. Стоит поспать, как тут же на своё законное место возвращается, вроде бы, изгнанный под вечер тиран, жестокий к слабостям и порокам окружающих :)
То ли моя дневная половина добрее ночной? Если считать, что последняя больше связана с подсознанием, а первая - с сознательными усилиями, то даже и непонятно, считать это признаком неуспеха или же наоборот...

@темы: личное

URL
23:15 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как отличить знаки, подаваемые мирозданием, от миражей собственного разума?
Пытаюсь наощупь отыскать свою нить Ариадны, но, после того, как n-ное количество раз наткнёшься на какие-то невидимые препятствия, инстинкт заставляет прекратить движения в определённом направлении.
Не на что ориентироваться, кроме собственной интуиции. А она... так и непонятно, сколько раз она подводила - может быть, всегда? Грань между первооткрывателем, сумасшедшим и фанатиком, свято верящим в свои придумки, так тонка.

@темы: личное, печаль

URL
00:04 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
23:50 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Смотрю я второй фильм про Миларепу.
И вот что меня поражает: при всём как бы объективном наличии эмоций, которые заставляют героев совершать поступки - страдание, обида, горечь, ненависть, месть - самих эмоций, по существу-то, и нет! Что в одном фильме, что в другом.
Все они невероятно отрешённы - мать Миларепы, его сестра, он сам; даже в те моменты, когда задумывают свою кровавую месть и добиваются её. И это выглядит совершенно естественно, хотя и очень необычно. Видимо, это отражение буддистского наставления - проживать жизнь, наблюдая её; находиться в жизненном потоке и в то же время всегда смотреть на себя со стороны, растождестив себя-наблюдателя с собой-тем-кто-делает. И в фильмах передаётся передаётся позиция и мироощущение первого. Удивительный эффект.
Вообще, я-то, конечно, хотела (и по-прежнему хочу) увидеть историю раскаяния убийцы десятков человек, но и тот Миларепа, которого показывают, мне очень близок. Душа тянется именно к такому - спокойному, немногословному, отрешённому, чуть печальному. И никаких эмоций, только тёплая доброжелательность. Да... такого я хотела бы встретить (в качестве друга, старшего родственника, наставника). И в целом я настолько устала от эмоций, что когда наступит подходящий момент - не подавить - избавиться от них раз и навсегда, то я с огромной радостью это сделаю. Многие люди меня убеждали, что это невозможно, и что без этого жизнь перестанет быть жизнью, но я-то знаю, что это неправда. И я знаю, как оно. Это - как сбросить с плеч тяжелейшую ношу, под тяжестью которой ты еле карабкался в гору на протяжении многих лет. Я верю, что однажды мне будет предоставлена такая возможность.
А во втором "Миларепе" ещё и музыка совершенно невероятная - потрясающе красивые тибетские напевы. Такое, конечно, вряд ли раздобудется в mp3-виде, но попробую хоть из фильма звуковую дорожку вырезать.

@темы: юноша с розами, фильмы, аниме, сериалы, печаль, личное, Восток

URL
01:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

Вообще, в последние несколько месяцев я уже настолько часто начала сталкиваться с активными проявлениями моей главной по жизни проблемы, что это "явно неспроста".

Лава внутри меня всё кипит-кипит, однако так никуда и не может выплеснуться. Адское состояние.

Хочется уже как угодно, но некий новый этап.


@темы: личное

URL
01:16 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

@темы: личное

URL
23:57 

Перводневное

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

Тяжело во всём выбирать путь, отличающийся от общепринятных образцов; даже в мелочах не удаётся воспользоваться чужими формулами... (так, чтобы появилось чувство "правильно";).

Из-за этого у меня часто бывает ощущение, что я иду против течения гигантской реки, из последних сил сопротивляясь ревущим волнам. Хуже того, что малейшее послабление воспринимается организмом как "что-то не так", и только тогда, когда ощущение тяжести при выполнении какой-либо работы (мысленной, в первую очередь) совсем уж непереносимо, появляется некоторая удовлетворённость. Сомневаюсь, что эта схема когда-либо изменится, остаётся только смириться.

Чувство радости и счастья тоже странное, про такое не пишут в книгах, не снимают фильмы - но оно, безусловно, есть... Я помню, каким трудом мне достался каждый камешек, лежащий в основаниях моих построек, я помню то "ничего", из которого начинала строить, и каждый маленький шажок вперёд наполняет ощущением полёта.


@темы: личное

URL
23:13 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вселенная не терпит спешки, и планеты обращаются вокруг солнца с постоянной скоростью, а мне так тяжело месяцами ждать изменений в себе...
Даже когда они, наконец, появляются, ничуть не легче, потому что хочется уже, наконец, одним рывком - чтобы коснуться хоть пальцем. А надо продолжать работу с прежним темпом.

@темы: личное, тоска сердца

URL
главная