Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
09:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Мои успехи на почве воспитания собственного ребёнка всегда были более чем сомнительными, и я давно подозревала, что делаю что-то не так, но сегодня пришли в голову мысли о том, что именно.
Дело в том, что та модель воспитания, которая, вроде как, должна приводить к правильным результатам, для меня является крайне неприятной и неестественной; я всё равно беру её на вооружение, потому что не знаю, как по-другому, но любая попытка играть не ту роль, которая предназначена именно мне только отбирает силы и не приносит никаких результатов. А система "кнута и пряника", хоть я и признаю её действенность, всё-таки настолько не моё...
"Моё" - это практически полное невмешательство в процесс. Я склонна воспринимать любую душу и личность как очень сложный инструмент с множеством тонких настроек и характеристик, и да, очень важно найти собственные правильные настройки - я настойчиво ищу свои - но одна мысль о том, чтобы грубо вмешаться в чужой процесс, воздействуя своей волей, приводит меня в инстинктивный ужас. Подобное насилие для меня хуже физического, а оно повсеместно воспринимается как нормальное и даже правильное - вроде как, в голову ребёнка нужно закладывать необходимые принципы, прививать ему вкусы, внушать представления о добре и зле и т.п. И я, не зная, какой другой вариант противопоставить этому, одобренному веками, поневоле делаю всё то, что в моём собственном понимании является глубоко неправильным; отсюда и конфликт с собой, и чувство вины, ну и полный провал на ниве воспитания как бонус. Но ведь от концепции "естественного человека" Руссо я тоже далека и не считаю, что стоит только предоставить ребёнка самому себе, как он непременно вырастет благородным и прекраснодушным. Нет, учитель нужен, но мне близок "дзенский" или просто восточный вариант, при котором он играет роль, скорее, едва заметной направляющей линии, но уж никак не розог, обрушивающихся на нерадивого ученика. Образ садовника мне тоже весьма близок, но я бы не стала, как принято на Западе, перекраивать ландшафт по собственному желанию, а расчистила бы всю землю вокруг растения от сорняков, добилась бы, чтобы оно могло получать необходимое количество солнечного света, и далее всеми силами стремилась создать для него естественные благоприятные условия, при которых ему будет хорошо. Методы воздействия западного садовника - подстричь крону, придать ту форму, которая нравится ему самому, для меня совершенно неприемлемы. Думаю, аналогии понятны.
Но в случае с РЕБЁНКОМ, чьё самосознание ещё не сформировано, чьи желания пока что больше всего витают вокруг "поиграть в компьютер" и околопроизводного, я совершенно не понимаю, что делать. Я не чувствую его тонких характеристик, согласованно с которыми стараюсь выстраивать свои взаимотношения с другими людьми (может, их ещё и нет в таком возрасте), я не понимаю, что для него будет естественно-благоприятным, а что нет. Я подозреваю, что всё-таки должна включать свою волю, направленную на формирование его личности, но это входит в такой конфликт с моими подсознательными установками ("так поступать НЕЛЬЗЯ!" ), что получается просто полный кабздец. Ну и естественно, что он не слушает меня и не верит мне - при таких-то условиях. Что ж, по крайней мере, этот конфликт осознан, буду пытаться разобраться, что делать с ним...

@темы: личное, размышления

URL
12:23 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут про священные горы и озёра. Вообще, мне чрезвычайно близко поклонение природным объектам, я представляю их некими гигантскими вместилищами чистой, свободной энергии; более красивыми и поэтичными будут легенды про стихийных духов, но для меня нет большой разницы в том, какими словами называть те или иные явления.
про энергетическую картину мира, довольно сумбурно

Хотя, конечно, та интерпретация, в которой природные объекты сравниваются с живыми существами, мне тоже нравится:
"Все дело в том, что в начале XIX века река Чу прекратила контакт с озером. А контакт этот был сложен: Чу то поила озеро, то сама получала его воду. Мы проводили исследования, копали шурфы и установили причину: Чу сама селевыми потоками, как плотиной, отгородила себя от Иссык-Куля".
И ведь так легко представляется картина, аналогичная человеческим взаимоотношениям: он - глубокий, сильный, однако медлительный по своей сути, с трудом покидающий насиженное место, и она - быстрая, неспокойная, переменчивая, вечно устремлённая куда-то вдаль.
А по берегам их - люди, рождающиеся и умирающие, веками то воюющие друг с другом, то заключающие союзы, пытающиеся "помочь" озеру и реке (тут улыбка сама собой появляется); озеру и реке, которые вряд ли обращают на них больше внимания, чем мы сами - на живущие в нас микроорганизмы. Да, и эти же самые люди, которые в подобном раскладе выглядят довольно-таки жалко - потенциально величайшие существа во вселенной…

а здесь немного рефлексии

@темы: личное, любовь, философское

URL
14:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Весь день предаюсь низшим страстям, то, понимаешь ли, сладострастию, то излюбленному - гордыне.
И вот поначалу кажется, ну что такого - сцены для текста придумываю, но лёгкость из мыслей ускользает моментально. Оно всё-таки ужасно притягивает к земле, каждая такая мелочь, которую допускаешь, чтобы потешить собственное Я. Да и удовольствие получаемое уже даже близко не перевешивает того, что при этом теряется, всё оно тяжёлое, давящее, горько-сладкое - как чрезвычайно сильный запах вечерних духов, который напрочь отбивает способность чувствовать все остальные ароматы.
Освободиться хочу! Не нужна мне такая радость!
Нельзя допускать подобные ситуации - которые уже явно не "невыносимая борьба с самим собой", а простое попустительство.
Вот поэтому тоже я предпочитаю отсиживаться в своей "стеклянной башне", потому что далеко не идеал, а так хочется приносить с собой исключительно светлое и красивое, как первый рассветный луч.

@темы: личное

URL
19:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вот всё-таки различие между состояниями "настройки сбиты" и "правильные настройки восстановлены" настолько поразительно, что чувствуешь себя совершенно другим человеком. В последнем случае все страхи и сомнения, в буквальном смысле разрывавшие на части, рассеиваются моментально, я полна любви и нежности, и хочется их всячески транслировать. В принципе, в этих условиях я абсолютно самодостаточна и не нуждаюсь ни в каких поступлениях из внешнего мира, зато сама имею и возможности, и желание давать. Можно представить, что когда мои поиски завершатся успехом, и я научусь эти настройки восстанавливать самостоятельно, реально станут по силам самые трудновыполнимые задачи. Но процесс осложняется тем, что пока что с правильной волны сбивает абсолютно всё, каждая мелочь, и, в первую очередь, собственные эмоции, которые я тоже едва в состоянии контролировать. Присутствие большинства людей рядом (родственников, в первую очередь) сбивает просто чудовищно, поэтому я в последнее время, как в том анекдоте, по утрам мыслю: "Ура, на работу, любимую работу!"
Сложно ещё от того, что количество и качество теории в голове очень сильно перевешивают аналогичные показатели у практики; иными словами, у меня есть в распоряжении прекрасно функционирующий законодательный орган, а вот исполнительная власть пока что никакая, и как их сбалансировать, чтобы получилось цветущее государство - непонятно…

@темы: личное

URL
18:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Нормальные люди как думают: если я огрёб, то, значит, неправильно понял указ Мироздания, и оно хотело от меня чего-то другого.
Я думаю: если я огребла, и ещё огребла, и ещёиещёиещё - значит, Мироздание проверяет силу моего упорства ну пути к достижению цели :upset:
А вообще, честно говоря, от обилия равноправных вариантов, чего же хочет от меня Мироздание, и как оно, собственно, устроено, в голове уже просто дикий бардак. Некто или нечто определённо решило протащить меня по всем возможным вариантам "точки сборки", и я с этим уже смирилась, но каждый раз упорно не понимаю: а делать-то, делать-то что-то при этом надо или нет?
Вроде бы начинаешь - но тут оно без предупреждения ка-а-ак тряхнёт, и ты уже на каком-то ином плане реальности, где действуют совершенно другие законы. И иногда это ощущается как откровение, а иногда как не вполне приятное из серии "тихо шифером шурша…"
Несколько месяцев назад я уже пребывала в подобном состоянии (очень мучительном, надо сказать) и выбралась из него прямиком на новый левел, но, во-первых, я совершенно не помню, как мне это удалось, а, во-вторых, не рано ли для очередного повышения характеристик?.. Пребываю в смятении, в общем.

UPD. Спасаться от "волновой бури" в собственном сознании приходится тем же способом, что я обнаружила ещё прошлогодней весной - подключаясь к чужому, стабильному и сильному энергопотоку. Правда, он как начнёт проходить сквозь меня, так мне сразу же и хочется выплёскивать результат взаимодействия в виде продукта. А очередной полуфабрикат на скорую руку творить не хочется, тем более что и желание, чаще всего, пропадает, как только я отключаюсь…
Вообще, уже очень хочется сотворить "домик" для собственного (изменившегося) энергопотока, чтобы и в него могли заходить погреться, но последний пока что на стадии гусеницы - вовсю ползает по листьям, изучая окружающее пространство, и совершенно не желает строить кокон. Вот как придёт время окукливаться, так я сразу это почувствую, и ничем природные темпы не ускоришь…

@темы: личное

URL
10:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый раз, как окинешь взглядом - ну фэндомы нынешние, и фэнтези - так видишь, что люди ищут идеальные образы, создают их, влюбляются в них; героев сильных, мудрых, неошибающихся, если злодеев - так эпичных, величественных в своём злодействе, ну или величественных в раздирающих их противоречиях. И я это понимаю, у меня тоже есть идеалы, но не знаю, правильно ли это: с одной стороны, разрыв между тем, что описывается, и тем, что человек испытывает в повседневной жизни, всё увеличивается; с другой, литература всегда (за исключением пары-тройки последних веков) была той областью, в которой человек стремится описать не то, какой он есть, а то, каким бы хотел себя видеть.
Но сказать-то я хотела не об этом, а о том, что мне слишком понятны все чувства, вызывающие к жизни подобные образы, а также те, которые испытываются при столкновении идеала с действительностью. И я, конечно, откликаюсь на сцены эпических баталий (внешних или внутренних), но куда сильнее откликаюсь на "я слаб, господи, я плох, я ничего не умею, и все мои мечты ничего не стоят". Тогда я впадаю в отчаяние от невозможности прийти и сказать "неправда это" - сказать так, чтобы мне поверили. Я ведь прекрасно знаю, как могут сочетаться величественное и маленькое, возвышенное и низкое, чистое и грязное; что человек в какой-то момент - герой, а в другой - жалкое существо. И какие бы эмоции я ни испытывала в зависимости от текущей ситуации, я не могу перестать любить настоящее, то самое бессмертное, которое невоможно описать словами, но что хорошо чувствуется сердцем, и что есть в человеке всегда, просто проявляется с разной частотой. Для меня оно близко к "нищие духом", и тот отрывок мне очень понятен, как понятен Достоевский с его князем Львом Николаевичем и Алёшей Карамазовым, и я вижу мир примерно так же, как они, хоть во мне самой, помимо этого, есть и другие разные, в том числе очень неприглядные стороны; и чужие неприглядные стороны я вполне себе могу разглядеть, и они ничуть для меня не отменят настоящего, хотя бы я даже в порыве эмоций и могла подумать или сказануть что-нибудь, этому противоречащее. Я часто не могу сопротивляться тому, что мир вокруг меня поворачивается какой-то новой гранью, или это я сама превращаюсь в кого-то другого, но при этом главное для меня - здесь, всегда, и я всегда это знаю и помню, что бы ни думала и ни говорила.

@темы: личное, любовь, тоска сердца

URL
20:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
18:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ыыы, это же просто феерически - до какой степени у меня всё всегда идёт не так, когда дело касается каких-то бытовых и материальных вещей, как то совершить относительно крупную покупку, взаимодействовать с коммунальными службами, с врачами и т.д. и т.п. Зная это, домашние вынуждены всегда составлять для меня чёткие и подробнейшие, до мельчайшего пункта, инструкции, но даже при их наличии я всё равно умудряюсь вляпаться в какую-то неприятность и сделать/купить что-то не то. Если же ситуация развернётся непредусмотренным в инструкции образом, то это всё - пиши пропало, я налажаю так, что потом придётся год разгребать. Отец у меня точно такой же, но факт наличия наследственности не очень утешает.

А вообще, довольно давно уже отмечаю устойчивую схему, по которой меня раз за разом планомерно "выбивает из колеи". Сначала происходит что-то, что довольно сильно расстраивает, но этот первый удар ты, как правило, выдерживаешь, напоминая себе, что необходимо научиться хранить спокойствие и стойкость духа. Вслед за этим почти сразу случается неприятность в другой области, и тут ты ещё тоже держишься, но уже с трудом. Ну а потом начинается - какие-то мелкие удары со всех сторон, на которые ты обычно реагируешь вполне нормально; но в таком состоянии любое слово и любой жест воспринимаются очень болезненно и обострённо, а тебя ведь, ещё, разумеется, ругают за то, что ты налажал в пункте 2 ("неприятность в другой области").
Вероятно, всё это - следствие того, что "внутренняя защита" была пробита изначально, но как её держать, я не понимаю совершенно. Спокойствие сохранить - да, научилась вроде бы более-менее, но практика показывает, что этого недостаточно. Что же ещё?..

@темы: размышления, негатив, личное, жизнь

URL
12:00 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут про долг и дхарму; и вот у меня-то аналогичные понятия развиты очень хорошо, и в соответствии с представлением о собственной "дхарме", самым тяжёлым проступком для меня является - причинить боль ранимой душе. Мне можно хоть тысячу справедливых возражений на это привести, я умом-то соглашусь, а сердцем нет. Это та пресловутая слезинка ребёнка, хоть и не в прямом значении, потому что дети очень разные бывают, и гораздо чаще они жестоки, нежели ранимы. Но вот детской части души взрослого... Если кто-то причиняет ей боль, или сам человек сотворяет с собой такое, то подобное зрелище может довести меня просто до умопомешательства. Сознание собственной беспомощности просто убивает. Не защитишь ведь все в мире растения, животных, и те крупицы доверчивого и беззащитного, которые разбросаны в чужой душе; но если когда-нибудь доведётся увидеть, как это погибает, то я однозначно предпочту погибнуть вместе.

@темы: личное, тоска сердца

URL
22:44 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну вот, так всегда - с понедельника ждёшь пятницу, чтобы спокойным вечером сделать всё то, на что не хватало времени, а как она приходит, так уже нет на это сил.
Печальная ловушка, в которой наверняка не одна только я оказываюсь.
Но раз уж приходится снова и снова попадать всё в тот же заколдованный круг, только и остаётся, что терпеть и молча предпринимать все возможные попытки из него выбраться, снова и снова, даже и не рассчитывая на какой-либо успех. Кто знает, какая песчинка окажется той самой, которая перевернёт песочные часы...
А они переворачиваются рано или поздно, я это точно знаю.

@темы: печаль, личное

URL
23:12 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Похоже на то, что я всё-таки стала вкладываться в "тяжёлую промышленность", экспроприировав для этого ресурсы изо всех остальных областей.
Потому что знаний-то, может, и прибавляется, зато способность выражать эмоции истаивает явно на глазах. Открываешь рот, чтобы что-нибудь сказать - в текст излить, к примеру, или хоть запись написать, эмоциями насыщенную, а голоса-то и нет. И ничего я не могу с этим поделать.
Зато я, по видимости, в очередной раз оказалась "по другую сторону баррикад" - там, куда раньше смотрела с отчаянием и с завистью: вот, везёт же некоторым, они умеют не показывать свои чувства. Теперь это сомнительное богатство перепало и мне. Пытаюсь понять, чего от меня хочет мироздание: чтобы я продолжала в новом духе, или всё-таки попыталась вернуться к прежней форме самовыражения? Голос внутри радостно подбадривает: давай, давай первое, тогда ты будешь выглядеть крутой и неуязвимой. Но на самом-то деле я не хочу быть крутой и неуязвимой, мне хотелось бы быть этим солнышком с лапками, которое может дотянуться до того, кому плохо, и ласково погладить...

@темы: личное

URL
22:37 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ощущаю себя экономикой традиционно-аграрного государства, стремительными темпами двигающегося к модернизации и вкладывающего гигантские средства в развитие одной из отраслей - естесс-но, ценой перенапряжения всех производительных сил... Крестьяне пашут по 18 часов в день, рабочие питаются национально-освободительной идеей, и даже правительство работает за одну зарплату.

@темы: личное, флуд

URL
15:47 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Начав с "Властелина колец", взялась перечитывать и другие книги - и, как уже повелось, всё открывается по-новому.
И то ли это я и впрямь так резко поумнела, то ли совсем безнадёжно погрузилась в пучины своей фантазии.
Если я теперь и в Марксе обнаружу "подводный психологический слой", отвечающий постулатам обдумываемой мною теории, то это будет показательно :D
Было дело, кстати, я и себя попробовала перечитать с такой позиции, что смотрю со стороны и пытаюсь понять внутреннее устройство незнакомого объекта. Что самое смешное, картина выстроилась очень чёткая и вполне взаимосвязанная - при том что я ничего такого даже близкого не задумывала и не имела в виду. Странное очень было ощущение, хотя я уже довольно давно растождествила "себя" не просто с телом, но и с сознанием конкретной личности, или даже многих личностей, которые в этом теле обитают.
А вот идея о том, что микрокосм тождественен макрокосму, всегда меня привлекала, и, соответственно ей, получать сведения о законах окружающего мира (далёкого и непонятного, ведь я от него, по большей части, отгораживаюсь), регистрируя изменения в себе - это не так уж глупо, но всё равно периодически накатывает ощущение: "Да ну нет, это уже просто за гранью нелепого".

Впрочем, это было из области теоретико-философского, а вот на практике конкретной и самой большой проблемой остаётся полное неумение воздействовать на свою эмоциональную сферу. Не умею справиться с тем, чего быть не должно, а вот то, что нужно, так и остаётся погребённым глубоко на дне. Показательные сны на эту тему продолжают сниться; сегодня посреди ночи проснулась и долго лежала, переваривая случившееся "озарение" - что это именно моя проблема, а не только тех людей, с которыми я встречаюсь, и героев, про которых сочиняю истории. Со стороны я, может, и кажусь эмоциональной (не знаю), да только всё это не слишком соприкасается с моими настоящими чувствами, которые я совершенно не умею проявлять. И что с этим делать, абсолютно непонятно. Даже умственные параметры поддаются корректировке с гораздо большим успехом; а здесь как был всю жизнь полный провал, так и остаётся.

@темы: размышления, личное

URL
00:16 

Энергетическое

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Моменты, когда я ощущаю переизбыток энергии, воспринимаются даже чуть ли не более мучительно, чем когда имеется её острый недостаток. С последним я научилась худо-бедно бороться - знаю, какие книги надо читать, фильмы смотреть и мысли думать, чтобы выжать из пересохшего русла хотя бы несколько капель живительной влаги.
Если ничего не помогает от слова совсем - значит, энергетический поток меняет русло и через день-два (если доживу и не задохнусь) меня метнёт к совершенно новой (или хорошо забытой старой) теме. Дорогое мироздание, пользуясь случаем, хочу попросить, чтобы следующий крутой вираж случился не слишком скоро: я только-только составила в уме план дальнейших преобразований, и он мне очень нравится, так что, пжалста, прошу предоставить мне некоторый простор для самодеятельности.
А когда оно вдруг безо всякого предупреждения начинает лить так, что хоть вёдра подставляй, то совершенно непонятно, что с этим делать - а выплеснуть-то куда-то хочется, точнее даже необходимо для организма (в противном случае я ничем полезным заниматься не в состоянии).
Самое приятное - это работать в устойчивом потоке средней полноводности. То есть, глубина для того, чтобы плыть, не скрежеща по песку днищем, вполне достаточная, но и из берегов ничего не выплёскивается. Это и есть настоящее счастье; часы, когда радуешься с своему полноценному существованию (хотя и в такие моменты приходится постоянно прикладывать усилия, чтобы продолжать "плыть"). Однако сколько же пришлось с собой сделать для того, чтобы подобный поток вообще начал существовать... :emn: Естественно, теперь дико боишься потерять то, что было нажито непосильным трудом, и каждый следующий шаг делаешь с осторожностью.

Ну вот, пока писала, напор ощутимо понизился - с одной стороны, немного обидно (чувство эйфории-то моментально проходит), с другой - такова и была цель поста. Пойду теперь с чистой совестью читать книгу, не отлекаясь на восторги))

@темы: философское, личное

URL
14:57 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Заметила такую интересную особенность.
Сон, конечно, по-прежнему снимает усталость и лечит душевную боль, но при всём при том в последние n месяцев по вечерам я бываю гораздо терпимее, мягче и сострадательнее, чем утром. Стоит поспать, как тут же на своё законное место возвращается, вроде бы, изгнанный под вечер тиран, жестокий к слабостям и порокам окружающих :)
То ли моя дневная половина добрее ночной? Если считать, что последняя больше связана с подсознанием, а первая - с сознательными усилиями, то даже и непонятно, считать это признаком неуспеха или же наоборот...

@темы: личное

URL
23:15 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как отличить знаки, подаваемые мирозданием, от миражей собственного разума?
Пытаюсь наощупь отыскать свою нить Ариадны, но, после того, как n-ное количество раз наткнёшься на какие-то невидимые препятствия, инстинкт заставляет прекратить движения в определённом направлении.
Не на что ориентироваться, кроме собственной интуиции. А она... так и непонятно, сколько раз она подводила - может быть, всегда? Грань между первооткрывателем, сумасшедшим и фанатиком, свято верящим в свои придумки, так тонка.

@темы: личное, печаль

URL
00:04 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
23:50 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Смотрю я второй фильм про Миларепу.
И вот что меня поражает: при всём как бы объективном наличии эмоций, которые заставляют героев совершать поступки - страдание, обида, горечь, ненависть, месть - самих эмоций, по существу-то, и нет! Что в одном фильме, что в другом.
Все они невероятно отрешённы - мать Миларепы, его сестра, он сам; даже в те моменты, когда задумывают свою кровавую месть и добиваются её. И это выглядит совершенно естественно, хотя и очень необычно. Видимо, это отражение буддистского наставления - проживать жизнь, наблюдая её; находиться в жизненном потоке и в то же время всегда смотреть на себя со стороны, растождестив себя-наблюдателя с собой-тем-кто-делает. И в фильмах передаётся передаётся позиция и мироощущение первого. Удивительный эффект.
Вообще, я-то, конечно, хотела (и по-прежнему хочу) увидеть историю раскаяния убийцы десятков человек, но и тот Миларепа, которого показывают, мне очень близок. Душа тянется именно к такому - спокойному, немногословному, отрешённому, чуть печальному. И никаких эмоций, только тёплая доброжелательность. Да... такого я хотела бы встретить (в качестве друга, старшего родственника, наставника). И в целом я настолько устала от эмоций, что когда наступит подходящий момент - не подавить - избавиться от них раз и навсегда, то я с огромной радостью это сделаю. Многие люди меня убеждали, что это невозможно, и что без этого жизнь перестанет быть жизнью, но я-то знаю, что это неправда. И я знаю, как оно. Это - как сбросить с плеч тяжелейшую ношу, под тяжестью которой ты еле карабкался в гору на протяжении многих лет. Я верю, что однажды мне будет предоставлена такая возможность.
А во втором "Миларепе" ещё и музыка совершенно невероятная - потрясающе красивые тибетские напевы. Такое, конечно, вряд ли раздобудется в mp3-виде, но попробую хоть из фильма звуковую дорожку вырезать.

@темы: юноша с розами, фильмы, аниме, сериалы, печаль, личное, Восток

URL
01:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

Вообще, в последние несколько месяцев я уже настолько часто начала сталкиваться с активными проявлениями моей главной по жизни проблемы, что это "явно неспроста".

Лава внутри меня всё кипит-кипит, однако так никуда и не может выплеснуться. Адское состояние.

Хочется уже как угодно, но некий новый этап.


@темы: личное

URL
01:16 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

@темы: личное

URL
главная