Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
09:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Находясь на совершенно неизведанных территориях (я имею в виду также тот период жизни, когда происходящие события не имеют никаких аналогов в прошлом), поначалу естественно вздрагиваешь и пугаешься любого шороха, что сразу же вызывает остановку.
Эсси вот говорит: расслабься, мол, и плыви, не опасаясь потерять то, что внутри тебя. Именно страх утонуть и тянет ко дну.
А я не могу! Я впервые в море! И любое омрачение сознания сразу же воспринимается как: "Всё, конец, меня съели злые силы". Тогда я останавливаюсь и начинаю в панике вертеть головой по сторонам, пытаясь отыскать проход между Сциллой и Харибдой, что со стороны может выглядеть как... ну, не знаю. Не как то, чем это является на самом деле :) Проход между самоуверенной безрассудностью и пугливой неподвижностью тоже нужно отыскать.
Тем не менее, я точно знаю, что при наличии доверия друг к другу и любви к тому, на что отзывается сердце, можно выбраться из каких угодно дебрей, и реальных, и воображаемых. Со своей стороны я буду продолжать стараться прикладывать все силы.

@темы: личное, философское

URL
18:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Особенность восприятия: первое моё впечатление всегда бывает ослепительно чётким и ясным, картинка - целостной, безо всяких сомнений, хотя я не успеваю даже основные контуры разглядеть, не то что детали.
Потом, когда подключается мозг, он начинает сомневаться: "а вот на самом-то деле можно трактовать и так... и эдак..."
В конце концов, я прихожу к выводу, что поняла всё с точностью до наоборот, ведь это подтверждается наилогичнейшей логикой!
Но изначальной вспышки не забыть... И если доверять не ей, то чему же? Если эта вера когда-то будет стоить мне жизни, так за что ж умирать, как не за это...

@темы: печаль, личное

URL
10:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Человеческая душа – это демон, которого наш язык может назвать гением. Она является бессмертным божеством, хотя в определенном смысле она рождается в тот же момент, что и человек, в котором она заключена" (с).

Прочитала и поразилась. Хоть я и писала о том же самом бесчисленное количество раз, но прямая мысль о том, чтобы взглянуть на Него как на отдельное от меня живое существо, ни разу не приходила мне в голову... Хотя, наверное, так гораздо легче.
Вчера, засыпая, размышляла о том, что одна из наиболее сокровенных мечт человека - это чтобы кто-то увидел его в настоящем облике. Но для всех ли этот облик, который субъективно ощущается как истинный, совпадает с "внешностью" души? Я всегда тщила себя надеждой, что именно её-то я и вижу своими "неглазами", именно с ней-то и пытаюсь взаимодействовать, но это слишком сокровенная область, и любая попытка продвинуться вглубь хоть на крохотный шажок чревата серьёзными ранами... Я этого боюсь.
Также пришло в голову, что именно об этом я и писала свой рассказ, который - не знаю - наверное, не смогу дописать всё-таки.
А в нём, в рассказе этом, я привожу за руку своего слепого Изуну, чтобы сказать: "Вот! Смотри же, он хороший и добрый, он никого не обидит, его главная радость - увидеть чужую улыбку..."

@темы: юноша с розами, цитаты, любовь, личное

URL
09:44 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Продолжаю мучительно размышлять над собственными проблемами.
Выход ли - бежать и прятаться в свою скорлупу всякий раз, как начинаешь понимать, что не в силах совладать с внешней волной любого характера или с собственными эмоциями?
То, как неспокойно мне сейчас, подсказывает, что, вероятно, нет.
А вот мысль о том, чтобы научиться сохранять свою цельность в любой ситуации, как и прежде, кажется правильной.
Как всегда проще закрыть глаза, лишь бы не видеть свой собственный образ в глазах другого, и заткнуть уши, чтобы не слышать возможных осуждений. Но и через это нужно как-то продраться. Тем более что от себя-то никуда не убежишь, а сам себя судишь строже, чем гипотетически мог бы кто угодно.

@темы: личное, размышления

URL
10:08 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ещё я имею интересный итог взаимотношений с человеком, с которым мы длительное время имели трение на почве того, что он видел меня не так, как себя видела я сама. И не в каких-то там деталях, а в отношении некоего основополагающего атрибута, который я ну никак не желала признавать принадлежащим моей природе! Более чуждого и дикого, чем та роль, которую он на меня подсознательно налагал, я и представить не могла и неизменно и обижалась, и злилась, когда в очередной раз понимала, что во мне видят - или ощущают - нечто подобное. А он продолжал упорно гнуть свою линию, никак не реагируя на мои многочисленные намёки и мысленные внушения, что это неправильно.
И ведь догнул же!
По крайней мере, спустя время я уже почти что с удовольствием принимаю ту роль, против которой столь протестовала прежде, и готова признать, что да - возможно, именно этим мне и следует быть.
И вот поди разберись теперь, то ли это во мне увидели то, что изначально от меня было скрыто, то ли я отреагировала на чужие вибрации, к которым вообще чувствительна.
Одно остаётся ясным - узор взаимовлияний одного человека на другого очень сложен и запутан. И люди, которые уверены в том, что всё просто и лежит на поверхности, а также поддаётся объяснению при помощи простейших концепций психологии и психоанализа... эээ... ну, не правы они, в общем.

Да, похоже, что начало осени располагает к размышлениям.
А вообще я, конечно, настолько морально истощена и измождена, что следует лечить себя насильственно - а лечение всегда заключается в том, чтобы оградить себя от любых внешних влияний :-( Думала я, что справлюсь и так, но когда организм начинает реагировать многочисленными физическими болячками, то никакая сила воли уже не работает. Переоценка собственных сил (и физических, и психических) - это, по-моему, типичная проблема типичных Львов :-( Хотя, когда на меня в очередной раз сваливается сверху энергетическая лавина, я опять и опять отбрасываю весь предыдущий опыт и начинаю верить, что мне по плечу любые Эвересты. И попробуй сделай с этим хоть что-то.

@темы: размышления, личное

URL
18:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пока гуляла со Славой (точнее, он гулял, а я сидела на скамейке, погружённая в размышления), в голову пришёл резонный вопрос: а не мимикрирую ли я и сейчас? Чёрт его знает.
А с другой стороны - почему бы нет. Я вовсе не считаю, что в этой особенности есть что-то плохое. В конце концов, единственное настояшее, что в нас есть - от света, а всё остальное вполне себе можно позаимствовать от других людей, особенно если оно хорошее, правильное и красивое. От плохого же, по идее, несложно защититься... достаточно сознательного нежелания, по всей видимости.
Нет во мне того пиетета, которым чаще всего награждают слово "личность" в западной культуре. Да и может ли быть иначе, если во мне их, этих личностей, побывало уже с десяток, не меньше - а то и больше...

@темы: личное, размышления

URL
17:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
К чему я это ещё хотела сказать-то: для "нас" (т.е. людей с высокочувствительной нервной организацией, блин) практически неизбежно перенимание настроек того человека, который находится рядом и оказывает наиболее сильное влияние. Оно ни для кого неизбежно, но в нашем случае эффект мимикрии достигает чуть ли не ста процентов - по себе сужу.
Остаётся радоваться, что меня судьба вела от худшего к лучшему, и ни разу не пришлось столкнуться с человеком, который бы сделал из меня не пойми что (у меня и подруги все хорошие были... Теперь оглядываюсь на свою прошлую жизнь и начинаю лучше понимать причины того факта, что в каждый момент времени у меня был только один по-настоящему близкий человек, отношения с которым всегда выходили за грань дружеских или любовных. И отчего эти близкие люди, при всех моих недостатках, настолько привязывались ко мне: ещё бы не привязаться к "топливу" для своей энергетики :gigi: )
Не знаю, может быть, я, конечно, и не совсем верно мыслю...
Но пока что картина в голове складывается такая.

@темы: личное, размышления

URL
22:48 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
10:12 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Не удержалась, перечитала "Диких лебедей".
Теперь сижу и плачу...

@темы: личное

URL
09:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Важно мне знать, что меня не осудят слишком строго за какие-то ошибки, совершенные не со зла, а по незнанию - только в таких условиях я и могу проявлять некую активность, а в противном случае тут же испуганно уползаю обратно в свой кокон.
И, возможно, это слишком большая роскошь - то, чего хочется, но взамен я и сама стараюсь относиться к людям так же…

@темы: печаль, личное

URL
09:31 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
У каждого человека есть самое слабое место - то, в чём он в глубине души считает себя наиболее виноватым; найди его (хотя оно обычно хорошо спрятано), ударь посильнее - и всё, конец.
Хотя можно бить по нему и полегоньку, постоянно - тогда можно превратить человека в пассивную марионетку, начисто лишив его веры в свои силы и желания делать хоть что-то. (Причём вовсе не обязательно, что ударять будет какой-то конкретный человек - это функцию легко может взять на себя судьба, безличная карма, раз за разом преподнося похожие ситуации). Потому что это та область, в которой всё разумное и логичное не действует, и где отключается даже инстинкт самосохранения, а остаётся только: "Я виноват!", падающее на плечи, как гора. И иногда оно сопровождается злобой и агрессивностью по отношению ко всему вокруг, но разве этим обманешь? В действительности это инстинкт саморазрушения, направленный на себя-плохого.
И вот, пребывая в подобной ситуации, я всё же пытаюсь трепыхаться и найти выход - и для себя, и для других.

@темы: личное, размышления

URL
23:27 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Что-то какие-то слишком резкие и частые перепады в энергетическом взаимодействии мироздания со мной :-(
Энергии то так много, что я буквально захлёбываюсь, то нет совсем, и даже вдох сделать трудно. Молчу про выдох.
Надо начинать новый большой текст, иначе я так долго не протяну. Правильный стих даёт сильный заряд, но хватает его, увы, ненадолго. В большом тексте и энергии, от которой, если повезёт, можно подзарядиться даже в самый тяжёлый день, содержится больше. Ну, и мне нужно постоянное присутствие любимого образа рядом - а без такой вспомогательной меры, как его воплощение в мыслящего и чувствующего персонажа, я пока что не могу…

ЗЫ. Вот уж нечто совсем странное - мне неожиданно разонравилось ставить длинные тире. Почему?! Ведь это, кроме шуток, было практически основополагающим принципом! А вот… Но букву "ё" я не отдам, так и знайте.

@темы: личное, писательское

16:01 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
14:16 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
14:29 

Ещё

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
И вот ужасно не хочется выставлять всё напоказ, но ощущение, что однажды кому-то да пригодится, было у меня всегда. По этой же причине всё ещё верю, что удастся каким-то чудом не рухнуть — чтобы не утянуть вслед за собой в пропасть этого гипотетического кого-то, который, может, и не родился ещё. Хочу, чтобы он получил полную летопись всех ошибок… глупостей, заблуждений, падений… ради этого можно, наверное, стерпеть — что именно стерпеть, и как тяжело это даётся, может знать только тот, кто проходил через то же самое.
Хотя прежде казалось, что это нереально — чтобы существовал некто в физическом теле, кто бы мог увидеть и понять все детали.
Но ведь если же я могу, по отношению к другому человеку, то, наверное, и на меня когда-нибудь кто-нибудь взглянет такими же глазами.
И до этой поры надо как-то дотерпеть, не убив в себе от отчаяния всё, что удалось с таким трудом отвоевать.
А схватки с демоном своим всё тяжелее и тяжелее…

@темы: личное, некоторые аспекты пути

URL
10:34 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
11:28 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю Ахмадулину дальше.
В очередной раз поражаюсь: как же похожи все судьбы, все ощущения тех, кто… братья. Не знаю, как ещё сказать. Это, конечно, и так известно в теории, но каждый раз, когда встречаю подтверждение на практике, испытываю ощущение чуда.
И неважно всё то, что мне говорят о ней, что говорят обо всех других — какая разница, как запачкали, как испятнали, как изуродовали, и как успели сами себя изуродовать те, кто не вынес своей пытки.
В конечном итоге всё это уродство развеется, как след от ночного кошмара, и останется лишь то, что было изначально.
Страшно только, что зная весь путь в теории, зная сценарий, всё равно начинаешь послушно ошибаться в подготовленных местах, сбиваться с ритма и позволять чужой ладони закрывать глаза.
Но, несмотря ни на что, ощущение "невозможное не невозможно!" "непосильное под силу!", потерю которого воспринимаешь как смерть, по-прежнему возвращается каждый раз глотком огня, ветра и ледяной воды.
"Не бессмысленно!", "Не бессмысленно!" — снова и снова повторяю в мыслях тем, кого знаю, и кого пока ещё не знаю. Не хочется выглядеть в их глазах человеком, который претендует на какое-то большее понимание, но ведь и мне самой в минуты отчаяния требуется поддержка именно такого рода, а как ещё судить, если не по себе? Пока ты слеп, остаётся полагаться лишь на голос сердца, а голос сердца — это искренность.
Я, конечно, ошибаюсь беспрестанно, но пока что предпочитаю делать и ошибаться, чем не делать… и тоже ошибаться. Ох, неважно, как мы оба плохи или уродливы, мой брат или сестра, или как плох и уродлив мир — смирившись с этими неизбежными ощущениями, как с тяжёлой ношей, которую пока что невозможно выкинуть, нам надо вместе брести вперёд, поддерживая друг друга…

@темы: юноша с розами, размышления, личное

URL
10:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Трудно соприкасаться в земной оболочке, и попытки сделать это чреваты тяжёлыми ранами, но всё же иногда — на недолгое время — возможно испытать, как это бывает по-настоящему, и тогда ты понимаешь, что ничто в мире с этим не сравнится. Землю не превратишь в небеса, но можно собирать отголоски, отзвуки, крупицы ощущений, которые бывают там... терпеливо собирать, стиснув зубы, чтобы когда-нибудь нарисовать картину. Тот мир, который за гранью, прекрасен по глазам каждого, и, расставаясь с ним, невозможно не испытывать страшную тоску, но всё-таки, наверное, и "юдоль скорбей" можно немного приукрасить. Ведь, скорее всего, ещё придётся в неё возвращаться.
Стоит ли мгновение настоящего счастья долгих месяцев страданий? Я по себе знаю, что стоит, и тогда каждый раз забываешь обо всём, что предшествовало. Так, наверное, думает и душа, обретая то, что так долго искала, и снова и снова в радости своей принимает на себя груз нового воплощения — быть может, чтобы показать, рассказать... украсить.
Даже если на земле твердила себе: "Больше никогда".
Оставляя в стороне вопрос кармы, представляется как-то так.

@темы: личное, размышления

URL
23:49 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
19:01 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная