Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Но всё же - если предположить, что самый невероятный вариант и является истинным, то так больно.
И вы все, которых я потерял - мне так больно раз за разом терять вас снова…
С каждой такой потерей я получаю назад ещё одну часть истинного себя, и когда-то, когда он, юноша с розами, окончательно обретёт своё тело, то, как и обещал, вернётся, чтобы принести счастье и больше не расставаться никогда. Но у меня леденеет сердце при мысли о том, сколько всего ещё ждёт впереди. Никогда, ни в одном эпосе, дорога, ведущая к окончательной победе, не была короткой и простой. А я лишь только в самом её начале…

@темы: юноша с розами, тоска сердца, личное

URL
10:38 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Всё же, я не могу верить, что моё сердце настолько ошибалось, и никогда не было ни одной крупицы истины во всём, что представлялось мне настолько верным. Для чего мне были неоднократно даны иллюзии, совершенно неотличимые для моих глаз от правды? Видела ли я настоящее - то, чего не видит никто, кроме меня - или, быть может, моя вера, брошенная в землю, как зерно, однажды, много лет спустя, превратит иллюзию в истину? Или это всё-таки было лишь моё испытание - и ничего, кроме этого? Или ещё что-то, чего я, в моём нынешнем состоянии сознания, не могу даже представить?
Я не узнаю правды. Нужно смириться с тем, что я, быть может, не узнаю её до конца жизни.
Моё дело - никогда не отступаться от своих слов и, как я и пообещала, идти по своему пути, не останавливаясь. Будучи готовой принять истину, в каком бы обличии она мне не явилась, и протянуть руку - когда бы, кому бы она не понадобилась.
Многие свои слабости и недостатки приходится влачить за собой, как тяжкий груз, но если на каком-то участке пути они столкнутся в яром противоречии с истинным обликом, то - вот тогда-то я и сумею с ними расправиться.

@темы: личное

URL
11:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
И вот, чем дальше я продвигаюсь по своему пути, тем чаще имею возможность испытать, что такое настоящая свобода - от власти всего, что притягивает к тёмным и мрачным сферам. Даже сейчас, когда я всё ещё нахожусь под грузом не до конца ушедших переживаний, я вижу по правую руку картины настоящего мира и моего светлого двойника, который идёт по своей дороге там.
Изредка я сливаюсь с ним… сейчас есть силы лишь, повернув голову, смотреть. Но, передохнув и окончательно сбросив с себя тяжесть недавно пережитого удара, я глубоко вдохну, и тогда мы с ним вновь полетаем.
После подобного полёта каждый раз хочется прибежать к каждому, кого я знаю, и вновь мучительно искать слова, чтобы донести нужное ощущение: "Посмотри же, как хорошо там! Ничто земное с этим не сравнится! Это стоит той платы, которую неизбежно придётся отдать!"
И, хоть и страшно, что следующая проверка сил окажется ещё более сложной и запутанной, чем та, что была, но то, что я всё-таки сумела удержаться на ногах, внушает надежду, и я радостно улыбаюсь. Машу рукой моему двойнику: "Кажется, я всё-таки не подвела тебя на этот раз, правда?"
И он тоже улыбается мне в ответ, своей тихой, светлой, ласковой улыбкой.

@темы: юноша с розами, некоторые аспекты пути, личное

URL
12:15 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
На собственном опыте, неоднократно пройдя через это испытание, подтверждаю: картина, которая представляется глазам, уму и даже внутреннему голосу стопроцентно правильной, может быть такой же стопроцентной иллюзией.
Одна иллюзия скрывает под собой другую, и разобраться в том, что всё это значит на самом деле, человеческому мозгу не дано.
Чувства уж тем более могут обманывать. Но иногда сквозь все эти дебри фантасмагорий можно уловить светлый отблеск настоящего мира - тогда, когда, наплевав на все личные чувства, ты просто протягиваешь руку другому живому существу и говоришь ему доброе слово, идущее от сердца. Я была и буду в этом уверена. И не тщу себя надеждой, будто у меня всегда есть силы это сделать, но в нужный момент я буду готова забыть все свои прежние горести и обиды, реальные и вымышленные - с кем бы, когда бы этот нужный момент не произошёл.

@темы: личное

URL
13:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Объяснение моим невероятным заблуждениям, судя по всему, только одно - я до такой степени сливаюсь с тем объектом, на который обращено моё внимание, что начинаю мыслить, как он, отчего у меня и появляется ощущение контакта.
Раньше так не было… а теперь, за последний год, эта способность резко возросла, а я этого не поняла, и всякий раз принимала за что-то другое.
Куда же её применить? В целях познания, наверное… Обучение моё ведь тоже пошло в разы быстрее, и за несколько месяцев я узнала больше нового, чем за все предыдущие годы жизни.
Но всё же это было так волшебно - чувство, что мои мысли улавливают и отвечают на них вслух. Хотя, цепочка, наверное, скорее обратная - это я уловила чужие мысли, и они для меня преобразовались как бы в свои.
Неужели я обречена до конца жизни летать по миру и ощущать чужое и никогда не встретить того, кто ощутил бы моё? Ощутил бы то, главное… Увидел моего Изуну, почувствовал его душу и откликнулся на его голос.
Очень грустно.
Ведь я живу ради того, чтобы жил он - а его никто не видит.

@темы: личное, печаль

URL
09:28 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый получает сообразно своему главному желанию.
Поэтому желайте большего! Желайте невозможного! Желайте самого прекрасного, что только можете себе вообразить! - кричу я (да, всё ещё лежа на дне пропасти). И не бойтесь платить дорогую цену.
Лучше уж миллион раз умереть на своём пути, чем получить в конце всего горстку жалких фальшивых драгоценностей и осознать, что по-другому быть никак не может, потому что это - то самое, что ты просил. И смотреть, как кто-то другой уходит в сужденное тебе царство, от веры в которое ты однажды отказался.

@темы: личное

URL
09:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
И вот ты поступаешь, раз за разом, согласно велению своего сердца, слушаешь интуицию, совершаешь то, в чём, как тебе кажется, заключён главный смысл испытания: подходишь к пропасти и шагаешь в неё - ангел-то обещал, что не упадёшь, а обретёшь крылья! Главное, поверь в это!
И я верю, отбрасывая всякие сомнения. И падаю.

"Нифига, - думаю я, лёжа на дне пропасти с переломанными руками и ногами. Смотрю куда-то туда, где прячется тот, кто заботливо развешивал сигнальные фонарики по обочинам дороги, ведущей в пустоту и, очевидно, хихикал над каждым моим шагом. - Думаешь, твоя взяла? Думаешь, я так просто отступлюсь от своих идеалов и от всего, во что верю? Думаешь, перестану доверять своему сердцу и признаю, что в жизни нет никакого смысла, и всё всегда - лишь совпадение случайностей? Ничего подобного. Я ещё поднимусь на ноги. Или отращу крылья. Или найду себе новое тело, в конце концов. И тогда мы посмотрим, кто кого. А пока жди меня и бойся. Я ведь знаю, что ты боишься меня больше, чем я - тебя; потому что тебе известно - победа будет за мной".

@темы: личное, некоторые аспекты пути

URL
22:09 

Чтобы было

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Это не та дорога, с которой можно сворачивать. Не та, на которой можно падать без сил. Если ты выбрала себе этот путь - ты обязана идти по нему до конца. А результат - он всегда будет".

Мне так сказали.

@темы: личное

URL
09:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Находясь на совершенно неизведанных территориях (я имею в виду также тот период жизни, когда происходящие события не имеют никаких аналогов в прошлом), поначалу естественно вздрагиваешь и пугаешься любого шороха, что сразу же вызывает остановку.
Эсси вот говорит: расслабься, мол, и плыви, не опасаясь потерять то, что внутри тебя. Именно страх утонуть и тянет ко дну.
А я не могу! Я впервые в море! И любое омрачение сознания сразу же воспринимается как: "Всё, конец, меня съели злые силы". Тогда я останавливаюсь и начинаю в панике вертеть головой по сторонам, пытаясь отыскать проход между Сциллой и Харибдой, что со стороны может выглядеть как... ну, не знаю. Не как то, чем это является на самом деле :) Проход между самоуверенной безрассудностью и пугливой неподвижностью тоже нужно отыскать.
Тем не менее, я точно знаю, что при наличии доверия друг к другу и любви к тому, на что отзывается сердце, можно выбраться из каких угодно дебрей, и реальных, и воображаемых. Со своей стороны я буду продолжать стараться прикладывать все силы.

@темы: личное, философское

URL
18:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Особенность восприятия: первое моё впечатление всегда бывает ослепительно чётким и ясным, картинка - целостной, безо всяких сомнений, хотя я не успеваю даже основные контуры разглядеть, не то что детали.
Потом, когда подключается мозг, он начинает сомневаться: "а вот на самом-то деле можно трактовать и так... и эдак..."
В конце концов, я прихожу к выводу, что поняла всё с точностью до наоборот, ведь это подтверждается наилогичнейшей логикой!
Но изначальной вспышки не забыть... И если доверять не ей, то чему же? Если эта вера когда-то будет стоить мне жизни, так за что ж умирать, как не за это...

@темы: печаль, личное

URL
10:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Человеческая душа – это демон, которого наш язык может назвать гением. Она является бессмертным божеством, хотя в определенном смысле она рождается в тот же момент, что и человек, в котором она заключена" (с).

Прочитала и поразилась. Хоть я и писала о том же самом бесчисленное количество раз, но прямая мысль о том, чтобы взглянуть на Него как на отдельное от меня живое существо, ни разу не приходила мне в голову... Хотя, наверное, так гораздо легче.
Вчера, засыпая, размышляла о том, что одна из наиболее сокровенных мечт человека - это чтобы кто-то увидел его в настоящем облике. Но для всех ли этот облик, который субъективно ощущается как истинный, совпадает с "внешностью" души? Я всегда тщила себя надеждой, что именно её-то я и вижу своими "неглазами", именно с ней-то и пытаюсь взаимодействовать, но это слишком сокровенная область, и любая попытка продвинуться вглубь хоть на крохотный шажок чревата серьёзными ранами... Я этого боюсь.
Также пришло в голову, что именно об этом я и писала свой рассказ, который - не знаю - наверное, не смогу дописать всё-таки.
А в нём, в рассказе этом, я привожу за руку своего слепого Изуну, чтобы сказать: "Вот! Смотри же, он хороший и добрый, он никого не обидит, его главная радость - увидеть чужую улыбку..."

@темы: юноша с розами, цитаты, любовь, личное

URL
09:44 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Продолжаю мучительно размышлять над собственными проблемами.
Выход ли - бежать и прятаться в свою скорлупу всякий раз, как начинаешь понимать, что не в силах совладать с внешней волной любого характера или с собственными эмоциями?
То, как неспокойно мне сейчас, подсказывает, что, вероятно, нет.
А вот мысль о том, чтобы научиться сохранять свою цельность в любой ситуации, как и прежде, кажется правильной.
Как всегда проще закрыть глаза, лишь бы не видеть свой собственный образ в глазах другого, и заткнуть уши, чтобы не слышать возможных осуждений. Но и через это нужно как-то продраться. Тем более что от себя-то никуда не убежишь, а сам себя судишь строже, чем гипотетически мог бы кто угодно.

@темы: личное, размышления

URL
10:08 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ещё я имею интересный итог взаимотношений с человеком, с которым мы длительное время имели трение на почве того, что он видел меня не так, как себя видела я сама. И не в каких-то там деталях, а в отношении некоего основополагающего атрибута, который я ну никак не желала признавать принадлежащим моей природе! Более чуждого и дикого, чем та роль, которую он на меня подсознательно налагал, я и представить не могла и неизменно и обижалась, и злилась, когда в очередной раз понимала, что во мне видят - или ощущают - нечто подобное. А он продолжал упорно гнуть свою линию, никак не реагируя на мои многочисленные намёки и мысленные внушения, что это неправильно.
И ведь догнул же!
По крайней мере, спустя время я уже почти что с удовольствием принимаю ту роль, против которой столь протестовала прежде, и готова признать, что да - возможно, именно этим мне и следует быть.
И вот поди разберись теперь, то ли это во мне увидели то, что изначально от меня было скрыто, то ли я отреагировала на чужие вибрации, к которым вообще чувствительна.
Одно остаётся ясным - узор взаимовлияний одного человека на другого очень сложен и запутан. И люди, которые уверены в том, что всё просто и лежит на поверхности, а также поддаётся объяснению при помощи простейших концепций психологии и психоанализа... эээ... ну, не правы они, в общем.

Да, похоже, что начало осени располагает к размышлениям.
А вообще я, конечно, настолько морально истощена и измождена, что следует лечить себя насильственно - а лечение всегда заключается в том, чтобы оградить себя от любых внешних влияний :-( Думала я, что справлюсь и так, но когда организм начинает реагировать многочисленными физическими болячками, то никакая сила воли уже не работает. Переоценка собственных сил (и физических, и психических) - это, по-моему, типичная проблема типичных Львов :-( Хотя, когда на меня в очередной раз сваливается сверху энергетическая лавина, я опять и опять отбрасываю весь предыдущий опыт и начинаю верить, что мне по плечу любые Эвересты. И попробуй сделай с этим хоть что-то.

@темы: размышления, личное

URL
18:56 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пока гуляла со Славой (точнее, он гулял, а я сидела на скамейке, погружённая в размышления), в голову пришёл резонный вопрос: а не мимикрирую ли я и сейчас? Чёрт его знает.
А с другой стороны - почему бы нет. Я вовсе не считаю, что в этой особенности есть что-то плохое. В конце концов, единственное настояшее, что в нас есть - от света, а всё остальное вполне себе можно позаимствовать от других людей, особенно если оно хорошее, правильное и красивое. От плохого же, по идее, несложно защититься... достаточно сознательного нежелания, по всей видимости.
Нет во мне того пиетета, которым чаще всего награждают слово "личность" в западной культуре. Да и может ли быть иначе, если во мне их, этих личностей, побывало уже с десяток, не меньше - а то и больше...

@темы: личное, размышления

URL
17:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
К чему я это ещё хотела сказать-то: для "нас" (т.е. людей с высокочувствительной нервной организацией, блин) практически неизбежно перенимание настроек того человека, который находится рядом и оказывает наиболее сильное влияние. Оно ни для кого неизбежно, но в нашем случае эффект мимикрии достигает чуть ли не ста процентов - по себе сужу.
Остаётся радоваться, что меня судьба вела от худшего к лучшему, и ни разу не пришлось столкнуться с человеком, который бы сделал из меня не пойми что (у меня и подруги все хорошие были... Теперь оглядываюсь на свою прошлую жизнь и начинаю лучше понимать причины того факта, что в каждый момент времени у меня был только один по-настоящему близкий человек, отношения с которым всегда выходили за грань дружеских или любовных. И отчего эти близкие люди, при всех моих недостатках, настолько привязывались ко мне: ещё бы не привязаться к "топливу" для своей энергетики :gigi: )
Не знаю, может быть, я, конечно, и не совсем верно мыслю...
Но пока что картина в голове складывается такая.

@темы: личное, размышления

URL
22:48 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
URL
10:12 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Не удержалась, перечитала "Диких лебедей".
Теперь сижу и плачу...

@темы: личное

URL
09:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Важно мне знать, что меня не осудят слишком строго за какие-то ошибки, совершенные не со зла, а по незнанию - только в таких условиях я и могу проявлять некую активность, а в противном случае тут же испуганно уползаю обратно в свой кокон.
И, возможно, это слишком большая роскошь - то, чего хочется, но взамен я и сама стараюсь относиться к людям так же…

@темы: печаль, личное

URL
09:31 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
У каждого человека есть самое слабое место - то, в чём он в глубине души считает себя наиболее виноватым; найди его (хотя оно обычно хорошо спрятано), ударь посильнее - и всё, конец.
Хотя можно бить по нему и полегоньку, постоянно - тогда можно превратить человека в пассивную марионетку, начисто лишив его веры в свои силы и желания делать хоть что-то. (Причём вовсе не обязательно, что ударять будет какой-то конкретный человек - это функцию легко может взять на себя судьба, безличная карма, раз за разом преподнося похожие ситуации). Потому что это та область, в которой всё разумное и логичное не действует, и где отключается даже инстинкт самосохранения, а остаётся только: "Я виноват!", падающее на плечи, как гора. И иногда оно сопровождается злобой и агрессивностью по отношению ко всему вокруг, но разве этим обманешь? В действительности это инстинкт саморазрушения, направленный на себя-плохого.
И вот, пребывая в подобной ситуации, я всё же пытаюсь трепыхаться и найти выход - и для себя, и для других.

@темы: личное, размышления

URL
23:27 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Что-то какие-то слишком резкие и частые перепады в энергетическом взаимодействии мироздания со мной :-(
Энергии то так много, что я буквально захлёбываюсь, то нет совсем, и даже вдох сделать трудно. Молчу про выдох.
Надо начинать новый большой текст, иначе я так долго не протяну. Правильный стих даёт сильный заряд, но хватает его, увы, ненадолго. В большом тексте и энергии, от которой, если повезёт, можно подзарядиться даже в самый тяжёлый день, содержится больше. Ну, и мне нужно постоянное присутствие любимого образа рядом - а без такой вспомогательной меры, как его воплощение в мыслящего и чувствующего персонажа, я пока что не могу…

ЗЫ. Вот уж нечто совсем странное - мне неожиданно разонравилось ставить длинные тире. Почему?! Ведь это, кроме шуток, было практически основополагающим принципом! А вот… Но букву "ё" я не отдам, так и знайте.

@темы: личное, писательское

главная