Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
09:21 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Жизнь поставила меня перед морально тяжёлым осознанием: прежде мне казалось, что мой путь – это стараться своей энергией принести что-то хорошее другим людям, но ситуация показывает, что энергия-то вовсе не моя, или, во всяком случае, не вполне моя, и, поступая так, я отнимаю её у другого человека… И видя себя псевдоблаготворителем, который ради того, чтобы делать добро и чувствовать себя хорошим, "ворует деньги" у собственной семьи, я испытываю горечь и отвращение к себе.
Мне не жалко своих "трёх капель", или, точнее, я могу справиться с жалостью к себе – но продолжать позволять самому близкому человеку, моему собственному учителю и спутнику жизни, испытывать из-за меня боль и неприятности, нет, я никак не имею на это права.
Посему я предпочту лишиться всех своих "энергетических бонусов", получаемых от деятельности последних месяцев, и возвратиться в прежний статус калеки))) Ничего, Хайнэ привык, и в каком-то смысле этот образ мне ближе всех прочих; в нём бы я и желал остаться.
Так как "калека" я в реальном мире, то хочу научиться существовать в нём, пускай таким… но не продолжать идти на компромиссы с собственной совестью, оставив в полном небрежении физическую сторону жизни, которая целиком брошена на Хатори, и вкладывая все силы в виртуальный образ идеального себя.
Нет, я не хочу вовсе покинуть свой "виритуальный домик"… Но научиться быть для Хатори поддержкой, а не обузой, потому что благодарность и помощь вышестоящему – это всё-таки самый главный принцип для меня; и только потом всё остальное. А это потребует от меня сил, которые прежде были отданы другим вещам.
Я говорю это потому, что не знаю, до какой степени мои решения могут повлиять на кого-то ещё… Но в соответствии с моими представлениями все люди связаны и могут чувствовать энергию, обращённую друг на друга, и я чувствую ответственность за все свои призывы к объединению, на которые у меня не было права – не тогда, когда я сам калека, живущий благодаря поддержке другого…
Нет, мои идеалы по-прежнему таковы, но прежде чем пытаться реализовывать их, необходимо привести в соответствие с собственными морально-этическими принципами всю свою жизнь, а не только виртуальную её часть; иначе они обречены, как и любое утопическое движение, имеющее слишком слабую связь с реальностью… Прежде мне казалось, что я никак не сумею сделать это, но нынче другого выбора нет. И это к лучшему, как любая ситуация, которая заставляет нас делать шаги в новую сторону, какими бы трудными и страшными они не казались.

@темы: размышления, личное

13:38 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В силу очередной волны тёмных влияний откуда-то из астрала, временно снова… ну не то чтобы не в строю, но производство положительной творческой энергии, которое я считаю своей (любимой) работой, пока что разладилось.
Очень много сил уходит на преодоление этих воздействий, которые повторяются с завидной регулярностью – особенно как только покажется, что всё более-менее наладилось.
Но так как я имею подозрение, что мы все (похожие друг на друга люди) периодически сталкиваемся с чем-то подобным (и чем больше стараемся преуспеть в духовности или в творчестве, тем чаще), то хочу подбодрить… других и себя. Очень обидно, когда все эти факторы, астральные, космические, погодные и куча прочих, заставляют прерывать работу и снова заниматься вытаскиванием себя из бесплодных трясин… Но какой другой опыт позволит почувствовать себя сильным и свободно распоряжающимся своим телом и сознанием? А не марионеткой у всех этих условий? Тысячелетия назад люди боролись за то, чтобы выжить в окружающем их физическом мире, который казался опасным и непонятным… теперь человек во многом может сам на него воздействовать, и гораздо большая проблема состоит в том, чтобы природу от наших воздействий защитить. Наверное, в далёком будущем точно так же будет и с таким загадочным для нас сейчас миром "астральным". И также окажется, что он хрупок и больше нуждается в нашей помощи, чем в борьбе с ним…
Но все ступеньки, ведущие к этому далёкому будущему хотя бы в своём сознании, за один раз не перепрыгнешь. И приходится, стиснув зубы, бороться за самое насущное – за того себя, которым хочешь быть, вопреки окружающим условиям, которые тянут в разные стороны, лишая сил и уверенности. Всякий тёмный или бесплодный период не вечен… когда-то нужно стойко бороться, когда-то терпеливо ждать, и собственная интуиция, понимание особенностей своего сознания также растут на этом бесконечном, трудном, но никогда не скучном пути.
Желаю всем Радости :)

@темы: личное, размышления

URL
15:50 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Тут я пошла переводить статью про Сюань Сяо, Чанциня № 2, преисполнившись решимости одолеть любую боль, которая мне суждена, и в самом разгаре пламенных мучений оно вдруг резко отпустило. Нет, это было не освобождение - а резкая потеря всех ощущений вообще :upset: Ну, да такое уже бывало - крайне неприятная штука, и терзания всё же лучше. Однако исследуя всевозможные чувствования своей души, одновременно исследуешь мир, и разве можно пропустить какой-то уголок... Мне всегда жалко только одного - времени, проведённого в бездействии :(

Зато картинка красивая нашлась.

"Нет, я не любитель винопития, прошу не обманываться видимостью! В бутылке - лишь клюквенный морс..."


@темы: личное, картинки с подписями, арт, мысли

21:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Зашла на сайт мотиваторов, очень подходящий к последним тяжёлым неделям выпал. Сегодня я в очередной раз мучилась от острой нехватки в мире (идей и образов) того, в чём я нуждаюсь - а когда изредка случается так, что в книге/фильме/игре проскальзывают тени того, что я ищу, то от этого только охватывает большая боль. Так случилось с "Легендой о древнем мече-2", которую я пытаюсь перевести: если бы А Жуань была мужчиной; если бы за весёлой улыбкой Ле Уи таились душевные муки; если бы у Вэньжэнь Юй не было романтической линии; если бы Ся Ицзе оказался скромен и застенчив, если бы... Но ведь именно благодаря этим мучениям моё желание создать именно те образы, которых мне не хватает, становится всё сильнее и отчаяннее, и ведёт меня по жизни. А сами образы приобретают большую отчётливость.

Мой мотиватор на сегодня

Препятствия возникают у нас на пути не просто так, не для того, чтобы помешать нам идти, а для того, чтобы мы могли показать, насколько сильно мы этого хотим. Препятствия могут остановить только тех, кто не стремится к поставленной цели достаточно сильно. Они возникают на нашем пути для того, чтобы останавливать других людей.


Рэнди Пауш, профессор информатики

Получи свой мотиватор

P.S. Тем не менее, без поддержки друзей и любимого человека, я все свои муки выдержать точно не смогу, и бесконечно благодарна им за неё. Особенно тяжело, когда по каким-то причинам перекрываются каналы, по которым ты можешь воспринимать мир и выражать свои чувства. Это как вдох и выдох... И иногда, а порой и зачастую, ты на грани полного удушья. Многократно бывало так, что только своевременная помощь других людей спасала меня от него, и мне тяжело, что я могу так мало для них сделать, и даже моя способность выразить радость и благодарность ограничена. Это препятствие в моей жизни только усугубляется. Но, как бы тяжело ни было, в те моменты, когда удаётся "вынырнуть на поверхность и глотнуть воздуха", боль забывается, а ценный опыт остаётся.


@темы: личное, цитаты

URL
12:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Маленький Чанцинь ест "ложку за папу, ложку за маму, ложку за братиков"))

читать дальше

Меня мироздание во многих смыслах (и в прямом :dragon: ) тоже покормило, но сил, чтобы встать, по-прежнему нет... Ну, я знаю, что по классическому сюжету полагаются многочисленные ситуации "на грани жизни и смерти", поэтому стараюсь терпеливо перенести свои муки не вполне понятного происхождения и извлечь из них новые крупицы вечных истин.
Честно говоря, мне очень страшно, что однажды придёт момент, когда, после столь разнообразных и многочисленных психологических перипетий, я не смогу проглотить даже "ложку самых любимых блюд"… но опять-таки, если бы опасности не казались реальными и серьёзными, то какое было бы достижение в движении вопреки страху? Пока что они по-прежнему дороги для меня… И приходится учиться жить и делать что-то, ни в один из дней не имея уверенности, что "проснёшься завтра всё ещё живым". И вообще не зная, где именно проснёшься! Есть ли что-то абсолютно нерушимое в этом столь неустойчивом мире, где даже собственные ощущения абсолютно неподвластны? Должно быть, именно на этот вопрос и предстоит нам дать ответ…




Download Dae Jang Geum OST Ha mang yun for free from pleer.com

@темы: Чанцинь, арт, личное

URL
11:49 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Адресное (тот, к кому обращено, не будет иметь ни малейших сомнений, что это именно к нему) – но так как, в общем, выражает важные для меня вещи, то открыто для всех.

"Нет, дорогой брат, – сказал я ему после долгих раздумий. – Если уж говорить о символах, я желаю быть символом свободы от всего старого, стереотипного и стесняющего свободу духа. Поэтому не ищи здесь никакой маленькой девочки или прекрасной героини из сказки, я категорически отказываюсь ей быть. Я буду носить тот облик, который я сам для себя выбрал, потому что я имею полное право быть именно тем, чем я желаю быть, а не тем, что во мне хотят видеть окружающие. И конкретно от тебя, дорогой брат, я прошу признания этого моего облика и обращения ко мне по тому "имени", которым я сам себя назвал. Таково моё пожелание, и всё остальное будет для меня неприятно. Такова моя просьба, потому что я не желаю навязывать кому-либо свою волю даже в отношении меня самого, однако и у меня есть некоторые позиции, которых я не сдам, даже чтобы порадовать и вдохновить других".

@темы: личное

URL
23:47 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Негоже встречать долгожданный март в состоянии тяжёлого внутреннего конфликта. Внутренний конфликт, уходи вместе с зимой!

разговор со своим "Высшим я"


@темы: Чанцинь, личное

URL
11:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Тело после болезни вылечить более-менее удалось, а вот душу, похоже, как-то не очень :-(
Во всяком случае, мою прежнюю позицию "делать то, что считаешь правильным, невзирая ни на какую боль" мне вернуть не удаётся.
Это всегда казалось мне одним из моих самых сильных качеств, но неожиданно оно, как и большинство других, мне отказало. И я даже не знаю, осталось ли хоть что-нибудь - пока что, по ощущениям, нет :(
Впрочем... я всё же надеюсь, что во мне есть тот, кто будет вечно жив, даже тогда, когда все остальные стали прахом, и что если что-то потребуется именно от него, то он сможет встать и пойти. Спасибо тем, кто видит во мне его :)
На этом пойду продолжать восстанавливать свой пострадавший от "внутренних землетрясений" домик... Как бы там ни было, а весна всё ж идёт.


@темы: личное

URL
12:29 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В Наруто-обзорах попалась чрезвычайно красивая кроссоверная картинка с СасуСаку :)

12.11.2014 в 20:54
Пишет РЯМ:

Star Wars Crossover
Нет, еретики, конечно, но красиво.:inlove:


URL записи

Всё-таки, приятно иметь хотя бы один гетный ОТП - не такой, где герои просто нравятся, а когда можешь в полной мере порадоваться романтике между ними, пофанатствовать на самые простые картинки, не обременённые высоким смыслом, и так далее.
В такие чрезвычайно редкие моменты, когда ты можешь ненадолго присоединиться к чувствам большинства и испытать те чувства, которые испытывает большинство, позабыв о своём вечном вынужденном хождении "противосолонь", ощущаешь примерно то, что называется "побыть белым человеком" (т.е. таким, как все).
Не то чтобы мне хотелось всегда им быть (была же когда-то, и сейчас, несмотря на всю боль, я неизмеримо счастливее), или я не любила свой трудный путь, но... иногда просто хочется немного отдохнуть, чувствуя радость единения с миром, а не только лишь пафос борьбы с окружающими условиями и/или собой и строительства Комсомольска-на-Амуре за пол-пятилетки на месте вчерашней тайги.

Но, кстати, почему именно они?
Я не знаю. Наверное, в том числе, потому что во времена моего пребывания в Наруто-фэндоме я не знала ни одного единомышленника или хотя бы сочувствующего... То есть, где-то в подсознании они двое, как пара, проходят для меня по категории "отвергаемые миром, непонятные". А для измучившегося - отрадно любить таких же, как он, измученных.
По этой же причине, как бы ни страдал из-за своих нестыковок с миром и обществом (где я не нахожу ничего из того, в чём нуждается моя душа), всегда есть эта спасительная уверенность в том, что выбрал все страдания по собственной воле - чтобы быть такой вот отрадой для Другого, страдающего ещё больше.

@темы: печаль, личное, арт, Наруто, размышления

URL
23:27 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:54 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Всё-таки грозный Чанцинь с мечом из меня… сомнительный.
То есть, я могу – в тех сферах, в которых считаю себя компетентной, но вот что касается вещей повседневных и обыденных… Цитата Эсси после того, как мне выписали в сервис-центре завышенную раза в 3 цену, и я покорно с ней согласилась: "И извини уж, но у тебя такой вид, что тебя хочется развести" – вот как-то так, к сожалению, да.
Я могу, если очень постараться, разговаривать твёрдо и непреклонно, но дело в том, что ощущаю на это "внутреннее разрешение" лишь тогда, когда знаю, что это может принести пользу – т.е., когда человек находится со мной на одной волне и более-менее разделяет мои принципы и взгляды на жизнь; когда может состояться диалог. А во всех остальных случаях толку от моей вынужденной суровости не будет, потому что вложить в неё внутреннюю энергию я не сумею – в частности, по этой причине и воспитание ребёнка у меня происходит так себе.
И всё бы хорошо – меня более чем устраивает роль простодушного доброго дурачка; она мне нравится куда больше, чем даже любимые образы справедливых Соломона и Чингисхана.
Но всё ещё не могу понять, что правильно для меня.
Быть бы просто Ланьшэнем и не мучиться))


@темы: личное, арт, Ланьшэнь

URL
20:42 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
личное

URL
11:24 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эх... Выходные - прекрасное время, поскольку можно хотя бы на два дня отключиться от мыслей о работе - точнее, о том, что там всё не очень хорошо по причине того, что я отдаю все свои душевные силы делам, за которые не то что ни копейки никто не заплатит - вообще не назовёт их чем-то стоящим.
Про кризисы и прочие мировые события, заставляющие чувствовать себя ещё более неуверенно в этом плане, молчу.
Приходится реально надеяться только на помощь высших сил))
В моём случае необходимо, по крайней мере, как-то дотянуть до совершеннолетия ребёнка - а это ещё восемь лет, и кто знает, что произойдёт с миром за это время... Грустная ситуация, когда приходится жить "одним днём" во всех смыслах, не имея уверенности вообще ни в чём, но я согласилась с мыслью, что всякие затруднения, в том числе вот такие - тоже необходимый и, быть может, ценнейший для души опыт.

@темы: личное, жизнь

URL
20:27 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Переживания духовного рода часто напоминают мне полёт, который проходит по какой-то вполне чёткой, однако неизвестной пилоту траектории... Поэтому "лететь" приходится вслепую на скорости, которая всё увеличивается и увеличивается с каждым удачно пройденным этапом. Однако рано или поздно неопытный пилот всё равно врезается в какое-то препятствие, не сумев плавно выполнить необходимый манёвр (а я так вообще беспрестранно врезалась и врезаюсь, с большим трудом овладевая собственными слишком сильными эмоциональными и/или энергетическими вспышками; но надежду внушает то, что ситуация значительно улучшилась по сравнению с "n лет назад").
Отходить приходится долго и мучительно... иногда, правда, энергетический спад бывает не вследствие "аварии", а по каким-то космическим или другим пока неизвестным причинам, но всё равно это очень тяжко. Пишу не чтобы пожаловаться, но чтобы описать свои ощущения для тех, кто периодически испытывает сходное, и, может быть, подбодрить, т.к. сама поначалу впадала в отчаяние от "воздушных ям" - но они закономерны... и мало-помалу учишься обходить их либо же принимать защитные меры во время неизбежной "турбулентности" :)

А лечусь в данный момент Рерихом, люблю его статьи.

@темы: личное, размышления

18:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Награда, за которую, мне кажется, стоит бороться - это умение оставаться собой в любой ситуации, не терять тех положительных качеств, которые тебе присущи в более-менее благоприятные жизненные периоды, тогда, когда приходится столкнуться с болью и неудачами.
Приходится неоднократно попадать в последнюю ситуацию... но как же иначе? Ведь цель - рано или поздно научиться стойко перенести тот или иной удар, не омрачившись, не впав в уныние и иные негативные чувства, не потеряв ни надежды, ни даже радости. Не позволить картине мира перед глазами окраситься в серые тона.
Естественно, это не получается... не получается ни в первый раз, ни во второй, ни даже в две тысячи второй. Но, мало-помалу, любой человек становится сильнее, если он решился стоять в этой жизненной битве за свою душу до победного конца, даже изначально ничтожно слабый (как была я). Сознание собственных ошибок или опасение, что допустил их, также не должно позволить сдаться. Любые ошибки перестают иметь значение тогда, когда находишь в себе силы снова подняться с колен и покрепче сжать то знамя, на котором написана главная жизненная цель или нарисована мечта. Кто прошёл без трудностей, ни разу не падая, окажется совершенно беспомощен перед лицом серьёзной проблемы. К тому же мне кажется, что именно тот опыт, когда многократно падаешь, но всё равно находишь способ или силы в себе подняться, куда ценнее, чем если бы пройти лишь с победами, ни в чём не ошибившись. Да и есть ли в принципе подобный путь, если то, что является ошибкой или провалом в глазах одного человека - победа и преодоление для другого?
Я не хочу уклоняться ни от боли, ни от сомнений, ни от стыда, коли уж приходится встречать их на жизненном пути... Всем приходится, но, убегая и отступая, оставляем их впереди и бредём на повторную встречу с ужасом, а, сумев преодолеть, получаем ценнейший жизненный опыт, да и в следующий раз одолеваем их с большей лёгкостью.




@темы: размышления, личное, арт

09:13 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
К соционике я отношусь без особого энтузиазма (как и вообще к любым типологиям, хотя при этом классифицировать мне интересно), но тут попались шутливые описания, которые очень даже подходят :laugh:
Порой у меня, правда, просыпаются смутные подозрения, что со стороны я выгляжу как-то иначе, но это не отменяет того, что внутри я в большинстве случаев чувствую себя именно так))
Особенно это касается физического плана, где я по ряду причин особенно сильно ощущаю несоответствие своего внешнего облика внутреннему - дело даже не столько во внешности, сколько в общем неумении "справиться" со своим физическим телом и ощутить себя в нём естественно, в результате чего при невиртуальном общении я чувствую себя совершеннейшим калекой или же куклой-автоматом, выдающей общественно запрограммированные реплики. Возможно ли увидеть в физической мне меня, учитывая то, что я сознательно не хочу прибегать к каким-то дополнительным приёмам вроде использования более подходящей одежды, каких-то изменений во внешности и т.п.? Я не уверена... :(
А описание социон-типа вот такое:

читать дальше

@темы: флуд, личное

12:19 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Только и удалось найти, что скриншот из игры, на котором они вместе)) Глядя на него (и на самого высокого среди них Чанциня), вспомнила о комплексах, терзавших меня с детства - кто-то хочет повыше ростом быть, а я, наоборот, всегда страстно мечтала быть чем-то чрезвычайно маленьким и хрупким, чем меньше, тем лучше. Когда стало ясно, что собственная внешность к тому не располагает, попыталась хоть в тексте вывести такой образ, но фиг - в итоге он всё равно эволюционировал в воина и отца семейства))


@темы: творческое, личное, Чанцинь

22:43 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Попалось сегодня прекрасное стихотворение, очень созвучное. И во многом близкое... Слишком хорошо могу понять чувства тех, кому пришлось пережить в прошлом нечто, сильно искорёжившее душу (хотя со мной такого и не происходило - в этой жизни, во всяком случае). И то, как тень воспоминаний об этом сопровождает тебя даже тогда, когда тебе удаётся восстановить всё утраченное. Можно ли преодолеть эту горечь и боль, грубо говоря, от потери "душевной невинности"? Но в то же время я хорошо понимаю идею о необходимости зла, о том, что лишь в сравнении с ним можно понять и по-настоящему оценить добро. Что же касается прощения... и тот, кто нанёс удар, и тот, кто получил его, оказываются искорёжены в равной степени - вот как я думаю. И ты никогда не можешь быть абсолютно уверен в том, кем из них, в каком-то смысле, был ты... но это и правильно, потому что если уж "свет и прощение" - так абсолютно для всех, ибо на более глубинном уровне все, живущие в одном мире, в равной степени виноваты. Это не отменяет моего согласия с последней строчкой стихотворения, но... каким-то парадоксальным образом одно ничуть не противоречит другому в моей голове. Хотя, если бы писала я, то, наверное, сказала бы: "тех, кто несЁТ смерть" - то есть, делает это сознательно и целенаправленно, в настоящем времени. А за прошлое не судят - для меня важно то, к чему человек стремится. То есть, то, чем он желает стать в будущем.

05.09.2014 в 17:45
Пишет Асмела:

Мда. Кажется, пора заводить целый новый цикл…

Герника

Берега заключены в плющ,
Речка мелкая, на дне — свет.
Голос памяти порой злющ.
Этот город не забыл, нет.

Он приветлив, если ты — гость,
Он ответит на любовь, да,
Но беспечность за порог брось
И прими, что он тебе даст.

Эхом, слышимым едва, — взрыв,
Бушевавшего огня тень.
Город раны залечил, жив,
Но запомнил роковой день.

В парке статуя — душа? Вновь
Руки к небу: снова жить, сметь…
«Обнимаю этот мир. Но —
Не прощаю тех, кто нес смерть».


URL записи

@темы: личное

URL
главная