Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:47 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Негоже встречать долгожданный март в состоянии тяжёлого внутреннего конфликта. Внутренний конфликт, уходи вместе с зимой!

разговор со своим "Высшим я"


@темы: Чанцинь, личное

URL
11:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Тело после болезни вылечить более-менее удалось, а вот душу, похоже, как-то не очень :-(
Во всяком случае, мою прежнюю позицию "делать то, что считаешь правильным, невзирая ни на какую боль" мне вернуть не удаётся.
Это всегда казалось мне одним из моих самых сильных качеств, но неожиданно оно, как и большинство других, мне отказало. И я даже не знаю, осталось ли хоть что-нибудь - пока что, по ощущениям, нет :(
Впрочем... я всё же надеюсь, что во мне есть тот, кто будет вечно жив, даже тогда, когда все остальные стали прахом, и что если что-то потребуется именно от него, то он сможет встать и пойти. Спасибо тем, кто видит во мне его :)
На этом пойду продолжать восстанавливать свой пострадавший от "внутренних землетрясений" домик... Как бы там ни было, а весна всё ж идёт.


@темы: личное

URL
12:29 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В Наруто-обзорах попалась чрезвычайно красивая кроссоверная картинка с СасуСаку :)

12.11.2014 в 20:54
Пишет РЯМ:

Star Wars Crossover
Нет, еретики, конечно, но красиво.:inlove:


URL записи

Всё-таки, приятно иметь хотя бы один гетный ОТП - не такой, где герои просто нравятся, а когда можешь в полной мере порадоваться романтике между ними, пофанатствовать на самые простые картинки, не обременённые высоким смыслом, и так далее.
В такие чрезвычайно редкие моменты, когда ты можешь ненадолго присоединиться к чувствам большинства и испытать те чувства, которые испытывает большинство, позабыв о своём вечном вынужденном хождении "противосолонь", ощущаешь примерно то, что называется "побыть белым человеком" (т.е. таким, как все).
Не то чтобы мне хотелось всегда им быть (была же когда-то, и сейчас, несмотря на всю боль, я неизмеримо счастливее), или я не любила свой трудный путь, но... иногда просто хочется немного отдохнуть, чувствуя радость единения с миром, а не только лишь пафос борьбы с окружающими условиями и/или собой и строительства Комсомольска-на-Амуре за пол-пятилетки на месте вчерашней тайги.

Но, кстати, почему именно они?
Я не знаю. Наверное, в том числе, потому что во времена моего пребывания в Наруто-фэндоме я не знала ни одного единомышленника или хотя бы сочувствующего... То есть, где-то в подсознании они двое, как пара, проходят для меня по категории "отвергаемые миром, непонятные". А для измучившегося - отрадно любить таких же, как он, измученных.
По этой же причине, как бы ни страдал из-за своих нестыковок с миром и обществом (где я не нахожу ничего из того, в чём нуждается моя душа), всегда есть эта спасительная уверенность в том, что выбрал все страдания по собственной воле - чтобы быть такой вот отрадой для Другого, страдающего ещё больше.

@темы: печаль, личное, арт, Наруто, размышления

URL
23:27 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:54 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Всё-таки грозный Чанцинь с мечом из меня… сомнительный.
То есть, я могу – в тех сферах, в которых считаю себя компетентной, но вот что касается вещей повседневных и обыденных… Цитата Эсси после того, как мне выписали в сервис-центре завышенную раза в 3 цену, и я покорно с ней согласилась: "И извини уж, но у тебя такой вид, что тебя хочется развести" – вот как-то так, к сожалению, да.
Я могу, если очень постараться, разговаривать твёрдо и непреклонно, но дело в том, что ощущаю на это "внутреннее разрешение" лишь тогда, когда знаю, что это может принести пользу – т.е., когда человек находится со мной на одной волне и более-менее разделяет мои принципы и взгляды на жизнь; когда может состояться диалог. А во всех остальных случаях толку от моей вынужденной суровости не будет, потому что вложить в неё внутреннюю энергию я не сумею – в частности, по этой причине и воспитание ребёнка у меня происходит так себе.
И всё бы хорошо – меня более чем устраивает роль простодушного доброго дурачка; она мне нравится куда больше, чем даже любимые образы справедливых Соломона и Чингисхана.
Но всё ещё не могу понять, что правильно для меня.
Быть бы просто Ланьшэнем и не мучиться))


@темы: личное, арт, Ланьшэнь

URL
20:42 

lock Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
личное

URL
11:24 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Эх... Выходные - прекрасное время, поскольку можно хотя бы на два дня отключиться от мыслей о работе - точнее, о том, что там всё не очень хорошо по причине того, что я отдаю все свои душевные силы делам, за которые не то что ни копейки никто не заплатит - вообще не назовёт их чем-то стоящим.
Про кризисы и прочие мировые события, заставляющие чувствовать себя ещё более неуверенно в этом плане, молчу.
Приходится реально надеяться только на помощь высших сил))
В моём случае необходимо, по крайней мере, как-то дотянуть до совершеннолетия ребёнка - а это ещё восемь лет, и кто знает, что произойдёт с миром за это время... Грустная ситуация, когда приходится жить "одним днём" во всех смыслах, не имея уверенности вообще ни в чём, но я согласилась с мыслью, что всякие затруднения, в том числе вот такие - тоже необходимый и, быть может, ценнейший для души опыт.

@темы: личное, жизнь

URL
20:27 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Переживания духовного рода часто напоминают мне полёт, который проходит по какой-то вполне чёткой, однако неизвестной пилоту траектории... Поэтому "лететь" приходится вслепую на скорости, которая всё увеличивается и увеличивается с каждым удачно пройденным этапом. Однако рано или поздно неопытный пилот всё равно врезается в какое-то препятствие, не сумев плавно выполнить необходимый манёвр (а я так вообще беспрестранно врезалась и врезаюсь, с большим трудом овладевая собственными слишком сильными эмоциональными и/или энергетическими вспышками; но надежду внушает то, что ситуация значительно улучшилась по сравнению с "n лет назад").
Отходить приходится долго и мучительно... иногда, правда, энергетический спад бывает не вследствие "аварии", а по каким-то космическим или другим пока неизвестным причинам, но всё равно это очень тяжко. Пишу не чтобы пожаловаться, но чтобы описать свои ощущения для тех, кто периодически испытывает сходное, и, может быть, подбодрить, т.к. сама поначалу впадала в отчаяние от "воздушных ям" - но они закономерны... и мало-помалу учишься обходить их либо же принимать защитные меры во время неизбежной "турбулентности" :)

А лечусь в данный момент Рерихом, люблю его статьи.

@темы: личное, размышления

18:07 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Награда, за которую, мне кажется, стоит бороться - это умение оставаться собой в любой ситуации, не терять тех положительных качеств, которые тебе присущи в более-менее благоприятные жизненные периоды, тогда, когда приходится столкнуться с болью и неудачами.
Приходится неоднократно попадать в последнюю ситуацию... но как же иначе? Ведь цель - рано или поздно научиться стойко перенести тот или иной удар, не омрачившись, не впав в уныние и иные негативные чувства, не потеряв ни надежды, ни даже радости. Не позволить картине мира перед глазами окраситься в серые тона.
Естественно, это не получается... не получается ни в первый раз, ни во второй, ни даже в две тысячи второй. Но, мало-помалу, любой человек становится сильнее, если он решился стоять в этой жизненной битве за свою душу до победного конца, даже изначально ничтожно слабый (как была я). Сознание собственных ошибок или опасение, что допустил их, также не должно позволить сдаться. Любые ошибки перестают иметь значение тогда, когда находишь в себе силы снова подняться с колен и покрепче сжать то знамя, на котором написана главная жизненная цель или нарисована мечта. Кто прошёл без трудностей, ни разу не падая, окажется совершенно беспомощен перед лицом серьёзной проблемы. К тому же мне кажется, что именно тот опыт, когда многократно падаешь, но всё равно находишь способ или силы в себе подняться, куда ценнее, чем если бы пройти лишь с победами, ни в чём не ошибившись. Да и есть ли в принципе подобный путь, если то, что является ошибкой или провалом в глазах одного человека - победа и преодоление для другого?
Я не хочу уклоняться ни от боли, ни от сомнений, ни от стыда, коли уж приходится встречать их на жизненном пути... Всем приходится, но, убегая и отступая, оставляем их впереди и бредём на повторную встречу с ужасом, а, сумев преодолеть, получаем ценнейший жизненный опыт, да и в следующий раз одолеваем их с большей лёгкостью.




@темы: размышления, личное, арт

09:13 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
К соционике я отношусь без особого энтузиазма (как и вообще к любым типологиям, хотя при этом классифицировать мне интересно), но тут попались шутливые описания, которые очень даже подходят :laugh:
Порой у меня, правда, просыпаются смутные подозрения, что со стороны я выгляжу как-то иначе, но это не отменяет того, что внутри я в большинстве случаев чувствую себя именно так))
Особенно это касается физического плана, где я по ряду причин особенно сильно ощущаю несоответствие своего внешнего облика внутреннему - дело даже не столько во внешности, сколько в общем неумении "справиться" со своим физическим телом и ощутить себя в нём естественно, в результате чего при невиртуальном общении я чувствую себя совершеннейшим калекой или же куклой-автоматом, выдающей общественно запрограммированные реплики. Возможно ли увидеть в физической мне меня, учитывая то, что я сознательно не хочу прибегать к каким-то дополнительным приёмам вроде использования более подходящей одежды, каких-то изменений во внешности и т.п.? Я не уверена... :(
А описание социон-типа вот такое:

читать дальше

@темы: флуд, личное

12:19 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Только и удалось найти, что скриншот из игры, на котором они вместе)) Глядя на него (и на самого высокого среди них Чанциня), вспомнила о комплексах, терзавших меня с детства - кто-то хочет повыше ростом быть, а я, наоборот, всегда страстно мечтала быть чем-то чрезвычайно маленьким и хрупким, чем меньше, тем лучше. Когда стало ясно, что собственная внешность к тому не располагает, попыталась хоть в тексте вывести такой образ, но фиг - в итоге он всё равно эволюционировал в воина и отца семейства))


@темы: творческое, личное, Чанцинь

22:43 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Попалось сегодня прекрасное стихотворение, очень созвучное. И во многом близкое... Слишком хорошо могу понять чувства тех, кому пришлось пережить в прошлом нечто, сильно искорёжившее душу (хотя со мной такого и не происходило - в этой жизни, во всяком случае). И то, как тень воспоминаний об этом сопровождает тебя даже тогда, когда тебе удаётся восстановить всё утраченное. Можно ли преодолеть эту горечь и боль, грубо говоря, от потери "душевной невинности"? Но в то же время я хорошо понимаю идею о необходимости зла, о том, что лишь в сравнении с ним можно понять и по-настоящему оценить добро. Что же касается прощения... и тот, кто нанёс удар, и тот, кто получил его, оказываются искорёжены в равной степени - вот как я думаю. И ты никогда не можешь быть абсолютно уверен в том, кем из них, в каком-то смысле, был ты... но это и правильно, потому что если уж "свет и прощение" - так абсолютно для всех, ибо на более глубинном уровне все, живущие в одном мире, в равной степени виноваты. Это не отменяет моего согласия с последней строчкой стихотворения, но... каким-то парадоксальным образом одно ничуть не противоречит другому в моей голове. Хотя, если бы писала я, то, наверное, сказала бы: "тех, кто несЁТ смерть" - то есть, делает это сознательно и целенаправленно, в настоящем времени. А за прошлое не судят - для меня важно то, к чему человек стремится. То есть, то, чем он желает стать в будущем.

05.09.2014 в 17:45
Пишет Асмела:

Мда. Кажется, пора заводить целый новый цикл…

Герника

Берега заключены в плющ,
Речка мелкая, на дне — свет.
Голос памяти порой злющ.
Этот город не забыл, нет.

Он приветлив, если ты — гость,
Он ответит на любовь, да,
Но беспечность за порог брось
И прими, что он тебе даст.

Эхом, слышимым едва, — взрыв,
Бушевавшего огня тень.
Город раны залечил, жив,
Но запомнил роковой день.

В парке статуя — душа? Вновь
Руки к небу: снова жить, сметь…
«Обнимаю этот мир. Но —
Не прощаю тех, кто нес смерть».


URL записи

@темы: личное

URL
11:17 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Я "Евровидение" не смотрю, но так как Эсси болела за Кончиту, то автоматически поддерживала.
Забавно теперь наблюдать людскую реакцию...
Позвонила мама, трагически сообщила, что такого она "просто не может вынести"))
Как же сложно людям отказаться от привычных шаблонов восприятия. И по себе знаешь, что это чрезвычайно болезненный процесс и, вероятно, нескончаемый. Так что, выбирая его, выбираешь всю жизнь, действительно, ходить как по углям или острым ножам. Но, тем не менее, только такое постоянное самоперестраивание приносит истинную радость, хотя бы и через боль.

@темы: личное, размышления

URL
12:57 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
По какой-то причине у меня начисто "отрубило" все текстовые каналы восприятия - может, конечно, организм не выдержал количества ударов, поступавших именно через эту сферу, и включил "режим безопасности". Надолго ли это, не знаю, но чувствую себя как человек, потерявший, собственно, свой единственный нормально работавший орган взаимодействия с реальностью...
Ну, буду пытаться "поднять" другие каналы, пока что пребывающие в состоянии первозданной невозделанности - что ещё делать-то.
В конце концов, порой именно безвыходность приводит к новым достижениям.

@темы: личное

URL
19:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
То ли действительно так астрономические события (Марс и лунное затмение) влияют, то ли ещё что, но самочувствие в последние дни было очень "не"... Я уж не верила, что удастся выбраться; если помог кто незримый - большое спасибо.

А вообще, ситуация эта, когда как бы "застреваешь" на определённом плане сознания - очень неприятная и, наверное, даже опасная. Думаю, что собратьям-писателям, природным "духовидцам", а также тем, кто активно старается идти по пути самосовершенствования, может быть знакомо такое состояние, когда картина мира и ощущение себя в нём постоянно трансформируются, причём очень "зримо". Аскеты-монахи описывали это как "демоны одолевают"; мы, дети психоаналитического столетия, выразимся по-другому, но, думаю, что суть от этого не очень меняется. "Точка сборки" постоянно двигается туда-сюда, и это может ощущаться как незабываемое путешествие по иным мирам, но иногда случается попасть в такие дебри, выбраться из которых очень и очень сложно, особенно если нет персонального "Дона Хуана", который подскажет, каким образом это сделать. У меня его нет, поэтому приходится полагаться на собственные дух и разум, которые, как правило, отлично знают, что правильно, а что нет, но не всегда могут "переубедить" органы восприятия, которые активно транслируют в сознание искажённую картину мира. Между прочим, очень удачной в этом плане мне кажется метафора моего любимого Толкиена: одеваешь этакое незримое "кольцо всевластья" (причём незаметно для себя), и начинается... А вот снять его получается, именно, разве что вместе с "пальцем" - мне, во всяком случае, помогала только такая невероятно болезненная процедура, как "честно поглядеть в глаза собственному недостатку, желательно, наиболее нелюбимому из всех". В греческих мифах тоже есть вполне удачное сравнение: одежды Геракла, избавиться от которых удалось только вместе с телом (читай, личностью и/или любимыми образами для самоидентификации), через, что характерно, костёр. Очень понятный символ, для меня обозначающий "глядеть на самого себя без прикрас". Только вот сделать это так, чтобы помогло, а не сделало, наоборот, хуже, удаётся далеко не всегда... Думаю, что нужно быть очень осторожными, стараясь не доводить себя до такой ситуации, когда это станет единственным выходом; а если уж "дебри" определённой степени дремучести всё-таки случились, то помогать друг другу - не обвиняя, а мягко и ненавязчиво. Я так пока не умею. Но стараюсь научиться.

@темы: личное, размышления

URL
11:00 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
К вопросу о - не буду говорить мужских и женских, ибо соответствия не получается - "янской" и "иньской" ролях. Мне за свою жизнь пришлось побывать и там, и там, и наблюдения, мной сделанные, показывают, что находиться в "янской" куда как сложнее. Ты являешься единственным, кто что-то делает на видимом плане, но в итоге за это же и огребаешь все шишки - потому что всё не то, всё не так, тут ты ошибся, там не понял, кто что имеет в виду, здесь нарушил чью-то картину мира, и человеку стало от этого плохо, и так далее. Всем известна поговорка о благих намерениях, но если никто не будет делать вообще ничего, как, видимо, предлагают её ценители, то что станет с этим миром? Я - за действие в любом случае, пускай даже ошибочное, но при этом вовсе не склонна недооценивать важности тех, кто "воспринимает" - а это и есть главное качество "иньской" роли.

Но при этом человеку пора научиться понимать, что ответственность "иньской" роли - точно такая же, как и "янской", ведь они оба участвуют во взаимодействии. И ответственность за бездействие точно такая же, как и ответственность за действие. Я очень не люблю обелять себя и/или укорять других, потому что знаю и понимаю свои недостатки, но в итоге это приводит к тому, что я начинаю покорно подставляться для всех брошенных в меня камней и неуклонно приближаюсь к сильнейшему нервному срыву и перекосу в противоположную сторону, допустить чего очень не хочется. Предполагаю, что это исключительно моя проблема - чувствовать себя виноватой абсолютно везде и во всём, но, так как справиться с ней своими силами у меня не получается, то придётся мне защищаться, не принимая никаких упрёков ни от кого в принципе, особенно в виде намёков. Я всегда готова общаться честно и открыто, не скрывая каких-то не очень высоких или эгоистичных импульсов, которые у меня проскальзывают (с целью отрабатывать их и не допускать в дальнейшем), но никто из встреченных мною людей не оказался готов вступить со мной в такое (тесное) взамодействие на "равноправных" условиях, хотя я предлагала не раз и не одному. Ну окей, я, в принципе, нормально себя чувствую в чисто "дающей" роли, но даю я именно тот вид энергии, который я способна и должна производить по своей природе. И в обмен мне требуются подтверждения того, что именно такая энергия нужна; это схема естественного и гармоничного взаимодействия. Если же именно такая - я имею в виду своё творчество, "проповедования", размышления и прочее - не нужна, то в чём я виновата? В том, что делаю именно то, для чего создана? Я не могу с этим согласиться.

@темы: личное

URL
01:59 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В прошлый раз смена ника у меня планировалась дольше и происходила более мучительно. Сейчас терять было особо нечего - в смысле, каких-то "профитов", связанных с прежним именем))
Немногим более двух лет оно было со мной, и, вообще-то, я думала, так всё и останется, но... Иногда чувствуется потребность что-то поменять. Хотя бы даже только это.

Если кто не узнал "по аватаркам", то прежний мой ник - Мария Хаалия.

@темы: личное

13:22 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Где-то увидела рассуждения о том, что большинство психологических проблем формируются в возрасте до одного года – то есть, тогда, когда младенец впитывает всё вокруг себя, как губка, и не в состоянии никак защитить себя.
Иногда я думаю – может, и правда, все корни оттуда? Учитывая собственную очень высокую восприимчивость, можно представить, что произошло, когда я никак не могла этот процесс контролировать.
Но тем безвыходнее представляется ситуация. "Карма и прошлые жизни" – это для меня более понятно, но если это не прошлые жизни никакие, а, действительно, всё, что я восприняла от окружавших меня людей – их страхи, эмоции, проблемы? Каким образом я могу проработать то, что перешло ко мне от чужих людей, не обладая, при этом, их опытом и воспоминаниями о произошедшей травмирующей ситуации?
Меж тем как все последствия травм – возможно, не моих, или уж, во всяком случае, не из этой жизни – мне приходится тащить "на своём горбу"… :(

@темы: личное

URL
главная