Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:17 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Я "Евровидение" не смотрю, но так как Эсси болела за Кончиту, то автоматически поддерживала.
Забавно теперь наблюдать людскую реакцию...
Позвонила мама, трагически сообщила, что такого она "просто не может вынести"))
Как же сложно людям отказаться от привычных шаблонов восприятия. И по себе знаешь, что это чрезвычайно болезненный процесс и, вероятно, нескончаемый. Так что, выбирая его, выбираешь всю жизнь, действительно, ходить как по углям или острым ножам. Но, тем не менее, только такое постоянное самоперестраивание приносит истинную радость, хотя бы и через боль.

@темы: личное, размышления

URL
12:57 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
По какой-то причине у меня начисто "отрубило" все текстовые каналы восприятия - может, конечно, организм не выдержал количества ударов, поступавших именно через эту сферу, и включил "режим безопасности". Надолго ли это, не знаю, но чувствую себя как человек, потерявший, собственно, свой единственный нормально работавший орган взаимодействия с реальностью...
Ну, буду пытаться "поднять" другие каналы, пока что пребывающие в состоянии первозданной невозделанности - что ещё делать-то.
В конце концов, порой именно безвыходность приводит к новым достижениям.

@темы: личное

URL
19:18 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
То ли действительно так астрономические события (Марс и лунное затмение) влияют, то ли ещё что, но самочувствие в последние дни было очень "не"... Я уж не верила, что удастся выбраться; если помог кто незримый - большое спасибо.

А вообще, ситуация эта, когда как бы "застреваешь" на определённом плане сознания - очень неприятная и, наверное, даже опасная. Думаю, что собратьям-писателям, природным "духовидцам", а также тем, кто активно старается идти по пути самосовершенствования, может быть знакомо такое состояние, когда картина мира и ощущение себя в нём постоянно трансформируются, причём очень "зримо". Аскеты-монахи описывали это как "демоны одолевают"; мы, дети психоаналитического столетия, выразимся по-другому, но, думаю, что суть от этого не очень меняется. "Точка сборки" постоянно двигается туда-сюда, и это может ощущаться как незабываемое путешествие по иным мирам, но иногда случается попасть в такие дебри, выбраться из которых очень и очень сложно, особенно если нет персонального "Дона Хуана", который подскажет, каким образом это сделать. У меня его нет, поэтому приходится полагаться на собственные дух и разум, которые, как правило, отлично знают, что правильно, а что нет, но не всегда могут "переубедить" органы восприятия, которые активно транслируют в сознание искажённую картину мира. Между прочим, очень удачной в этом плане мне кажется метафора моего любимого Толкиена: одеваешь этакое незримое "кольцо всевластья" (причём незаметно для себя), и начинается... А вот снять его получается, именно, разве что вместе с "пальцем" - мне, во всяком случае, помогала только такая невероятно болезненная процедура, как "честно поглядеть в глаза собственному недостатку, желательно, наиболее нелюбимому из всех". В греческих мифах тоже есть вполне удачное сравнение: одежды Геракла, избавиться от которых удалось только вместе с телом (читай, личностью и/или любимыми образами для самоидентификации), через, что характерно, костёр. Очень понятный символ, для меня обозначающий "глядеть на самого себя без прикрас". Только вот сделать это так, чтобы помогло, а не сделало, наоборот, хуже, удаётся далеко не всегда... Думаю, что нужно быть очень осторожными, стараясь не доводить себя до такой ситуации, когда это станет единственным выходом; а если уж "дебри" определённой степени дремучести всё-таки случились, то помогать друг другу - не обвиняя, а мягко и ненавязчиво. Я так пока не умею. Но стараюсь научиться.

@темы: личное, размышления

URL
11:00 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
К вопросу о - не буду говорить мужских и женских, ибо соответствия не получается - "янской" и "иньской" ролях. Мне за свою жизнь пришлось побывать и там, и там, и наблюдения, мной сделанные, показывают, что находиться в "янской" куда как сложнее. Ты являешься единственным, кто что-то делает на видимом плане, но в итоге за это же и огребаешь все шишки - потому что всё не то, всё не так, тут ты ошибся, там не понял, кто что имеет в виду, здесь нарушил чью-то картину мира, и человеку стало от этого плохо, и так далее. Всем известна поговорка о благих намерениях, но если никто не будет делать вообще ничего, как, видимо, предлагают её ценители, то что станет с этим миром? Я - за действие в любом случае, пускай даже ошибочное, но при этом вовсе не склонна недооценивать важности тех, кто "воспринимает" - а это и есть главное качество "иньской" роли.

Но при этом человеку пора научиться понимать, что ответственность "иньской" роли - точно такая же, как и "янской", ведь они оба участвуют во взаимодействии. И ответственность за бездействие точно такая же, как и ответственность за действие. Я очень не люблю обелять себя и/или укорять других, потому что знаю и понимаю свои недостатки, но в итоге это приводит к тому, что я начинаю покорно подставляться для всех брошенных в меня камней и неуклонно приближаюсь к сильнейшему нервному срыву и перекосу в противоположную сторону, допустить чего очень не хочется. Предполагаю, что это исключительно моя проблема - чувствовать себя виноватой абсолютно везде и во всём, но, так как справиться с ней своими силами у меня не получается, то придётся мне защищаться, не принимая никаких упрёков ни от кого в принципе, особенно в виде намёков. Я всегда готова общаться честно и открыто, не скрывая каких-то не очень высоких или эгоистичных импульсов, которые у меня проскальзывают (с целью отрабатывать их и не допускать в дальнейшем), но никто из встреченных мною людей не оказался готов вступить со мной в такое (тесное) взамодействие на "равноправных" условиях, хотя я предлагала не раз и не одному. Ну окей, я, в принципе, нормально себя чувствую в чисто "дающей" роли, но даю я именно тот вид энергии, который я способна и должна производить по своей природе. И в обмен мне требуются подтверждения того, что именно такая энергия нужна; это схема естественного и гармоничного взаимодействия. Если же именно такая - я имею в виду своё творчество, "проповедования", размышления и прочее - не нужна, то в чём я виновата? В том, что делаю именно то, для чего создана? Я не могу с этим согласиться.

@темы: личное

URL
01:59 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В прошлый раз смена ника у меня планировалась дольше и происходила более мучительно. Сейчас терять было особо нечего - в смысле, каких-то "профитов", связанных с прежним именем))
Немногим более двух лет оно было со мной, и, вообще-то, я думала, так всё и останется, но... Иногда чувствуется потребность что-то поменять. Хотя бы даже только это.

Если кто не узнал "по аватаркам", то прежний мой ник - Мария Хаалия.

@темы: личное

13:22 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Где-то увидела рассуждения о том, что большинство психологических проблем формируются в возрасте до одного года – то есть, тогда, когда младенец впитывает всё вокруг себя, как губка, и не в состоянии никак защитить себя.
Иногда я думаю – может, и правда, все корни оттуда? Учитывая собственную очень высокую восприимчивость, можно представить, что произошло, когда я никак не могла этот процесс контролировать.
Но тем безвыходнее представляется ситуация. "Карма и прошлые жизни" – это для меня более понятно, но если это не прошлые жизни никакие, а, действительно, всё, что я восприняла от окружавших меня людей – их страхи, эмоции, проблемы? Каким образом я могу проработать то, что перешло ко мне от чужих людей, не обладая, при этом, их опытом и воспоминаниями о произошедшей травмирующей ситуации?
Меж тем как все последствия травм – возможно, не моих, или уж, во всяком случае, не из этой жизни – мне приходится тащить "на своём горбу"… :(

@темы: личное

URL
21:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Перечитала свои стихотворения за последние полтора года.
То, что не совсем недавнее, воспринимается теперь уже совершенно как чужое, и вот тут-то и можешь посмотреть на себя прежнего "со стороны".
Впечатление довольно плачевное... Неудивительно, что никто не видел меня так, как я сама себя ощущала: и я этого - того, чего хотела тогда - теперь тоже не увидела))
Но душа (то есть, дух), говорят, не меняется. Меняются только формы его самовыражения - и вот, получается, от них зависит очень и очень многое. Но по-настоящему это понимаешь только тогда, когда, наконец-то, получается отказаться от прежних "лекал" и начать разрабатывать новые. Это важный и ценный опыт, я рада, что приобрела его - хотя для этого пришлось пройти через n-ное количество мучительных эмоциональных состояний.

@темы: личное

URL
00:10 

Доступ к записи ограничен

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Один из вопросов, которые меня мучают в последнее время, это: имеет ли человек право причинить боль себе?
В том, что ранить ближнего - нехорошо, человечество, во всяком случае, в теории, сходится, но относительно себя самого?
Я говорю здесь не о каких-то мелких огорчениях, конечно; но для каждого существует такая грань, переход через которую означает, в некотором роде, "душевное самоубийство". Нет, не духовное; именно душевное, а душу я понимаю как некий набор личностно-эмоциональных характеристик, который выдаётся сроком на одно воплощение и не больше; соответственно, бессмертием он не обладает, и рано или поздно всё равно полностью исчезнет. Дух же, который пребывает вовеки, останется - но это может произойти и при жизни, и, возможно, именно таким образом и получаются святые.
Во всех книгах указывается, что некий переход на качественно иную ступень совершается именно через такую "символическую смерть", которая означает, что душа больше не претендует ни на какие земные блага для себя и полностью подчиняется внеличностному, неэгоистичному духу.
И всё же остаётся один момент, который не позволяет мне полностью убедиться в том, что это решение - единственно правильное и верное. Дело в том, что, представляя подобный эпизод, помимо страха перед собственной болью, я всегда ощущаю ещё больший страх - о том, что некто увидит и поймёт, и ему это причинит ещё большее страдание, чем мне. Жизнь, казалось бы, многократно подтверждает, что человек всегда находится в полном одиночестве в момент сильнейшей экзистенциальной боли - потому что никто другой не сможет понять её в полной мере и разделить. И всё же у меня есть это странное и страшное ощущение, что даже если я вытесню всякую боль из своей груди, "вонзая в неё жертвенный нож" (в символическом смысле, естественно), то она падёт на чью-то чужую голову, абсолютно неповинную.
Это, в общем-то, та ситуация, которую я описала в "Пророке" - Онхонто сделал это с собой, и, казалось бы, поступил самоотверженно, но не принёс ли он в жертву, помимо себя самого, ещё и Хайнэ, на что права не имел? Я до сих пор не могу понять.
Сколько раз я вставала перед этим выбором, и каждый раз приходила к выводу, что нет, неправильно поступать так с собой, но сомнения, что подобное решение продиктовано страхом перед душевной болью, меня не покидает. Так что же всё-таки - страх или верное ощущение сердца, что нельзя причинять боль ничему живому, в том числе себе?
Видимо, это "альфа и омега" всех выборов, что успели мне повстречаться.
А ведь, помимо обычных людей из плоти и крови, есть ещё множество незримых, населяющих пространство, и про них пока что ничего не известно - в какой степени они могут ощущать чужую боль...

Хочется всё же призвать окружающих не ранить. Не так, во всяком случае - в беззащитно открытое сердце... Ни брата своего. Ни себя самого.
И, опять-таки, это именно то, что я описала в "Выше неба" - потому что дело было даже не в убийстве; можно было бы придумать и куда менее "яркий" поворот (и это было бы куда более эффектно, если бы у меня хватило мастерства), а в том, что Таданори поступил с Сентаро именно так. Поступил сознательно, вероятно, пытаясь пробудить сострадание в собственной душе, которое он никаким иным образом "воскресить" не мог, и Сентаро, чувствуя это, его простил. Более того, пошёл на это в некотором роде добровольно (хотя вряд ли разумом понимал). Я бы тоже смогла... Но, хотя даже Сентаро и простит, перенесённая им боль добавится к тяжёлому грузу коллективных страданий, накопившихся за века существования человечества. И если "искупить грехи виновных" один человек и может, то как "искупить страдания невинных"? Мне всегда казалось, что это некий "следующий шаг" на пути планеты, но для начала каждому из нас необходимо остановиться на пути умножения боли, и суметь заменить её в своей жизни радостью, хотя бы даже это казалось невероятно сложным.

@темы: размышления, личное

URL
22:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пример взаимотношений собственных родителей (а они в нашей семье всегда были довольно плачевными), когда смотришь на них непредвзято, бывает очень поучительным в плане того, чтобы отследить нежелательные схемы мышления и поведения в себе самом...
К сожалению, они наследуются из детства в очень большой степени, и зачастую этого даже не замечаешь.
И я до сих пор не могу преодолеть ту внутреннюю планку, которая не позволяет мне полностью отрешиться от негативного детского опыта, чтобы вести себя так, как мне кажется правильным, во всех случаях, а не только "во всех случаях, исключая родителей". С другой стороны, всегда бывает полезным лишний раз вспомнить о собственных недостатках. Обладая весьма внушительным их количеством, я и чужие трудности очень хорошо понимаю. Выразить и донести это понимание в адекватном виде не представляется возможным из-за многочисленных преград, стоящих между любыми двумя душами, хотя бы даже они были сделаны "из одного теста", но. Надеюсь, что когда-нибудь мне удастся достигнуть того состояния, при котором внутреннее понимание окончательно перестанет противоречить внешним эмоциям. За последние полтора года я далеко продвинулась по этой дороге, и хотя бы даже было трудно и больно, я благодарна жизни за то, что она предоставила мне такую возможность.

@темы: личное

URL
09:28 

О любимых детских фильмах

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В детстве я была весьма нетипичным ребёнком, и мне никак не удавалось заставить себя полюбить то, что любили остальные дети, и во что они играли. (Вдохновить же их на то, чтобы они заинтересовались моими "кубиками", увы, никогда не получалось, и я начинаю подозревать, что в этом была и остаётся быть моя основная беда; впрочем, всё ещё не теряю надежды как-нибудь её поправить).
Это я к тому, что при попытке вспомнить "любимые детские фильмы" у меня ничего не получается - я просто не любила фильмы. За что всевластная бабушка смотрела на меня очень косо, как и за отсутствие интереса к "взрослым" книгам, да и вообще к любым, помимо сказок с принцессами и про большую любовь. (Видела бы она меня сейчас, с шестью томиками китайской энциклопедии под мышкой - наверное, порадовалась бы)))
Но! Помню огромное впечатление, которое на меня произвели "Приключения Электроника" - наверное, это была моя первая встреча с любимым образом "идеально положительного героя" (за который я тоже всю жизнь получала метафизические шишки, ибо все остальные считали его занудным и "ненастоящим"). Третья часть, в которой его заставили делать нехорошие вещи, пускай и обманом, причинила мне большую боль, и через это страдание мне также пришлось идти все дальнейшие годы, ибо оно повторялось снова и снова, всё с новыми и новыми героями, апофеозом чего стало моё пребывание в Наруто-фэндоме, где я изо всех сил пыталась "обелить" Саске и Изуну, но, увы, они были не моими героями, и я знала, что не могу этого сделать.

Подозреваю, что и моя любовь к теме близнецов - оттуда, хотя там всё немного по-другому, и второй являлся лишь искусственной копией, созданной по подобию первого.



А ещё там были совершенно потрясающие песни, и это тоже было открытием, ибо в детстве я была абсолютно равнодушна к музыке (за что тоже укоряли). Сейчас часто вспоминаю одну из них:

Куда подует ветер - туда и облака.
По руслу протекает послушная река.

Но ты - человек, ты и сильный и смелый.
Своими руками судьбу свою делай,
Иди против ветра, на месте не стой.
Пойми, не бывает дороги простой.

Где рельсы проложили - там ходят поезда.
Куда пастух погонит - туда бредут стада.

Но ты - человек, ты и сильный и смелый.
Своими руками судьбу свою делай,
Иди против ветра, на месте не стой.
Пойми, не бывает дороги простой.

Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

Ведь ты - человек, ты и сильный и смелый.
Своими руками судьбу свою делай,
Иди против ветра, на месте не стой.
Пойми, не бывает дороги простой.


Прежде я боялась доверять этой философии, что ли, но в итоге она оказалась самой лучшей, даже если первоначально преследуют неудача за неудачей.

@темы: фильмы, аниме, сериалы, личное

16:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вот после того, как приобретаешь в большей или меньшей степени такое качество характера, как устойчивость, и начинаешь лучше "держать удар" в виде каких-то личных огорчений или неприятностей, начинается другая проблема: поддержать как-то близких удаётся далеко не всегда, и ты при этом ещё и выглядишь чересчур невозмутимым…

Прекрасно понимаю, что поддержка в стиле призыва к борьбе со всеми возможными трудностями, внешними и внутренними, подходит не всегда и не всем, но, так как сама я полна вдохновением именно такого рода, то "произвести" поддержку иного рода у меня и не получится... Ирония судьбы в том, что ещё несколько лет тому назад подобные утешения вгоняли меня саму в беспросветное отчаяние, так как я считала и ощущала себя слишком слабой и уязвимой, но, после преодоления мучительной полосы препятствий (которая, впрочем, продолжается и, наверное, будет продолжаться всю жизнь), оказалось, что именно эдакий "кодекс самурая" вполне подходит мне в качестве практического жизненного пособия. Так, многое приходится пережить и преодолеть, прежде чем начинаешь хотя бы отчасти ощущать своё "истинное я", которое совершенно не похоже на то, что думал о себе прежде.

@темы: личное

URL
08:37 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А, вот, ждала эту информацию. Честно говоря, малодушно надеялась, что основные "бури" уже позади, но пока что они только по нарастающей.
Утешаюсь тем, что в душевно комфортных условиях - действительно хуже, и когда эти условия случаются на пару часов в месяц, то понимаешь, что оставаться среди них надолго не хочешь и не можешь. Всё-таки, только преодолевая трудности, чувствуешь, что живёшь по-настоящему.

@темы: личное

URL
23:08 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Все последние месяцы борюсь с неприятной чертой собственного характера.
И вот, как только удаётся в очередной раз отследить, что это СНОВА она, так сразу приходит облегчение, и ощущение "сгустившейся тьмы" пропадает.
Правда, к сожалению, потом другие впечатления и мысли опять застилают прояснившийся взгляд, и приходится раз за разом попадать в тот же самый тупик внутреннего мира, находиться в котором, мягко говоря, очень мучительно.
Но как иначе преодолеть какую-то слабость? Просто приказом воли - увы, не получается... А когда иного выхода нет, то, волей-неволей, приходится признаться себе в своём недостатке (хотя это очень стыдно и неприятно), и снова собрать внутри себя силы и решимость, чтобы бороться с ним.

Друзья, которых я знаю и не знаю, и которые тоже периодически попадают в подобные ситуации - победим! Не будем терять желания изменить свой внутренний мир к лучшему, даже если оно закономерно приводит нас в ситуации, очень психологически мучительные.

@темы: личное

URL
10:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Один из самых жесточайших внутренних конфликтов, это когда нечто (или программа подсознания) начинает утверждать, что "надо так, потому что всегда было так", а душа не может этого принять - ну не может, и всё тут!
Никакими душевными усилиями не могу заставить себя принять стандартную форму ученичества, и в принципе большинство форм (отношений), устанавливаемых традициями.
Мучаюсь ужасно, поскольку не могу ощутить, правильно это или нет. А вдруг я, опять-таки, просто слишком упряма или своевольна? Но - ведь суть-то и сама чувствую, и хочется для этой вечной, неизменной сути нарисовать новые декорации, сшить новые наряды - такие, как подсказывает собственное чувство красоты.
Хочется НОВОЕ, неизведанное, такое, чего ещё не было на этой планете!
Так вот подходишь к порогу, где уже больше ни в каких книгах невозможно отыскать верное решение, только внутри себя самого; и чувствуешь это самое желанное, но - нечто отчаянно противодействует.
Если не руководствоваться больше прежней буквой, то - где найти опору? Есть ли внутри себя достаточная мудрость, чтобы не совершить каких-то непоправимых ошибок? Имеешь ли право на самостоятельность?
Снова и снова мучаешься над вопросом: говорят ведь, что что-то должно умереть, чтобы другое могло родиться; Бога, вон, всегда убивают, чтобы он мог потом воскреснуть... Но тем упрямее сопротивляешься: что, если нынче возможен иной порядок вещей? Сын, который не свергает своего отца, но вместе правят в любви и согласии; Бог, который остаётся с людьми и не сходит в подземное царство. Чередование ритмов, сезонов, светлых полос и тёмных - необходимы, с этим соглашаешься, но пусть больше НЕ смерть, положенная в основание мира, а борьба с трудностями, хаосом, материей. Верю, что человечество имеет право на эту попытку.
Вот и цитаты, самые меня вдохновляющие, о том же:

"Евразийство показывает альтернативу поглощению одних культур, цивилизаций и этносов другими, оно является одной из составляющих будущего нового порядка планетарных межцивилизационных отношений, обеспечивающих экологию культур и цивилизаций, сохранение этнического и цивилизационного многообразия. Утверждая это, евразийство служит фактором мирового развития и делает акцент в понимании исторического процесса именно на равноправии и взаимном обогащении различных культур".

Новое евразийство выступает восприемником, продолжателем и хранителем великих гуманистических соборных традиций русской культуры. Оно даёт возможность преодолеть извечную поляризацию по линиям Восток - Запад, Север - Юг и открывает путь процветанию всех наций на Евразийском пространстве. Новое евразийство несёт в себе уникальный механизм, который способен обеспечить согласованное соразвитие и сопроцветание азиатской и европейской культур, который поднимает, оживляет и одухотворяет глубокие национальные традиции, раскрывает их истоки, показывает их единство и различие и формирует способы их созвучия".
("Духовная культура Китая", т.1).

@темы: личное, цитаты

URL
12:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Когда живёшь в обычном ритме, то думаешь обыкновенно: "Ну, я не хуже окружающих. В чём-то – возможно, но в другом зато – лучше".

Совсем иное дело, когда размышляешь о личностях, совершавших духовный подвиг, движимых истинными бескорыстием и любовью к человечеству. Когда погружаешься в такую "медитацию" достаточно глубоко, то совершенно отчётливо видишь собственные недостатки, на которые в другое время удаётся успешно закрывать глаза. Стыдно становится – очень. (Я сейчас это ощущаю, читая жизнеописания некоторых любимых творцов истории и культуры).

И всё же я считаю, что гораздо лучше – так. То есть, видеть человеку прекрасные идеалы, после соприкосновения с которыми удаётся, как в зеркале, узреть собственное весьма неумытое лицо, чем предаваться иллюзии, считая, что обладаешь такими качествами характера, которых ещё нет.

Качества характера – штука не врождённая. Трудными душевными усилиями разрушаются одни "каналы", суть образы самого себя и мира, по которым поступает энергия, и затем на этом месте выстраиваются совершенно другие. Воображение нам – тем, кто хотел бы измениться к лучшему – в помощь… Часто некоторые действия, которые я совершала в воображении, используя доступные мне образы, оказывали на собственный характер практически немедленное влияние. Так что, какие бы новые негативные черты не обнаруживались в себе самом, надежда всегда ярка: ничего невозможного нет!

@темы: размышления, личное

URL
16:21 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Подумала о своих проблемах в общении.
В течение большей части жизни я училась "разговаривать с собеседником на одном языке", что получалось у меня очень даже хорошо, потому что человек я восприимчивый; то есть, если для собеседника была свойственна некоторая резкость, то я отвечала ему тем же, и, в принципе, мы нормально контактировали - этакие "дружеские перепалки" не были чем-то болезненным, так как каждый из нас знал, что это не настоящая ссора. Однако потом наступил момент, когда я решила, что больше не стану полностью "терять себя", становясь отражением своего собеседника. И в итоге любые попытки общения для меня очень затруднились, потому что я каждый раз стараюсь сохранить свой "стиль" (собеседник при этом, как правило, тоже говорит в своём), и это ощущается - лично для меня - как очень болезненный диссонанс. На два-три раза меня ещё хватает, но это сразу же выливается в сильный и тяжёлый стресс. Что здесь сделать, ума не приложу, поскольку прежнюю форму защиты я не хочу использовать принципиально. А "моя" форма выражения для большинства людей тоже не является чем-то естественным или желательным - вот и приходится быть стопроцентным интровертом.
Я с этой мыслью, в общем-то, уже смирилась, но иногда снова задумываюсь над возможными путями решения проблемы. Пока что найти их не могу.

Вообще же, глядя на всю эту картину, начинаю подозревать, что я и впрямь какая-то "вечная женственность" в квадрате - образ, который я много лет, мягко говоря, очень не любила.

@темы: личное

URL
15:45 

Детское, часть 2

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Примерно из той же серии были мои детские попытки завести друзей.
"Само" оно как-то почти никогда не случалось, и инициативу по отношению ко мне другие дети проявляли крайне редко (видимо, тоже чувствовали во мне "чуждое существо" :laugh: ).
Так что мне в большинстве случаев приходилось, переломив себя, идти знакомиться первой - причём моя обычная стеснительность и замкнутость выливалась в эти моменты в свою противоположность, т.е. крайнюю активность и местами даже навязчивость.
Сейчас вспоминается, что я уже тогда ощущала сильную неестественность своего поведения в разные моменты, и совершала многие поступки исключительно потому, что так, вроде бы, надо.
Причём "надо" в отношении общения исходило уже даже не от взрослых, а, скорее, от всего общественного подсознания, диктующего те или иные модели поведения и установки ("коль у тебя нет компании, то ты ничего не стоишь", к примеру).
Это та штука, от которой защитить чувствительного ребёнка, наверное, ещё сложнее, чем от прямого давления.

@темы: личное

URL
15:09 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вспомнились тут внезапно мои детские страдания времён начальной школы.
Меня регулярно сажали с представителями противоположного пола, к которым я лет до 11 минимум не имела ни малейшего интереса - не в смысле любовном, а, так сказать, общечеловеческом, т.е. таком, какой можно испытывать, к примеру, к другой культуре.
И вот это вот вынужденное сосуществование рядом с совершенно чуждым мне существом воспринималось как некое "неизбежное зло" (которое я, впрочем, сносила довольно терпеливо, как раб - свою тяжкую долю), избавление от которого представлялось, конечно, желанным и прекрасным, но почти невероятным.
Помню, когда меня, наконец, в более старших классах посадили рядом с девочкой, я долго не могла в это внутренне поверить.

Вообще, все воспоминания о детстве идут у меня под внутренним маркером "Адъ".
Обвинить в этом никого невозможно - родители используют общепринятые схемы воспитания, и откуда им взять другие? Зато над тем, чтобы было "откуда", как раз и хочется работать.

@темы: личное

URL
08:46 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Внезапно пришлось довольно остро ощутить ту проблему, которая неизбежно возникает в книгах о "войне и мире" любого рода: воины вернулись домой из похода, торжественно провозгласили победу, порадовались награде и... растерялись. Потому что опыта мирной-то жизни, о которой столько мечтали, рисуя её на своих знамёнах, нет. Самый печальный выход из всего этого: расслабиться, впасть в апатию и тоску. Правильный, как мне кажется: перековать мечи на орала и научиться быть мудрым и хозяйственным земледельцем. К тому же, никто ведь не знает, когда призовут в новый поход.

Но вообще, это оказалось для меня большим открытием о собственном характере. Всю жизнь я была уверена, что самое большое вдохновение получаю от слов "мирные времена", "строительство", "выращивание сада" и так далее. А на деле оказалось, что во время такого периода, который субъективно переживается как "сложное боевое задание", я действую куда лучше и увереннее, чем когда течение внутренних событий возвращается к более спокойному ритму. Буду учиться ухаживать за деревьями в моём саду!

Как-то так:

@темы: личное

URL
главная