Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
17:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Один из вопросов, которые меня мучают в последнее время, это: имеет ли человек право причинить боль себе?
В том, что ранить ближнего - нехорошо, человечество, во всяком случае, в теории, сходится, но относительно себя самого?
Я говорю здесь не о каких-то мелких огорчениях, конечно; но для каждого существует такая грань, переход через которую означает, в некотором роде, "душевное самоубийство". Нет, не духовное; именно душевное, а душу я понимаю как некий набор личностно-эмоциональных характеристик, который выдаётся сроком на одно воплощение и не больше; соответственно, бессмертием он не обладает, и рано или поздно всё равно полностью исчезнет. Дух же, который пребывает вовеки, останется - но это может произойти и при жизни, и, возможно, именно таким образом и получаются святые.
Во всех книгах указывается, что некий переход на качественно иную ступень совершается именно через такую "символическую смерть", которая означает, что душа больше не претендует ни на какие земные блага для себя и полностью подчиняется внеличностному, неэгоистичному духу.
И всё же остаётся один момент, который не позволяет мне полностью убедиться в том, что это решение - единственно правильное и верное. Дело в том, что, представляя подобный эпизод, помимо страха перед собственной болью, я всегда ощущаю ещё больший страх - о том, что некто увидит и поймёт, и ему это причинит ещё большее страдание, чем мне. Жизнь, казалось бы, многократно подтверждает, что человек всегда находится в полном одиночестве в момент сильнейшей экзистенциальной боли - потому что никто другой не сможет понять её в полной мере и разделить. И всё же у меня есть это странное и страшное ощущение, что даже если я вытесню всякую боль из своей груди, "вонзая в неё жертвенный нож" (в символическом смысле, естественно), то она падёт на чью-то чужую голову, абсолютно неповинную.
Это, в общем-то, та ситуация, которую я описала в "Пророке" - Онхонто сделал это с собой, и, казалось бы, поступил самоотверженно, но не принёс ли он в жертву, помимо себя самого, ещё и Хайнэ, на что права не имел? Я до сих пор не могу понять.
Сколько раз я вставала перед этим выбором, и каждый раз приходила к выводу, что нет, неправильно поступать так с собой, но сомнения, что подобное решение продиктовано страхом перед душевной болью, меня не покидает. Так что же всё-таки - страх или верное ощущение сердца, что нельзя причинять боль ничему живому, в том числе себе?
Видимо, это "альфа и омега" всех выборов, что успели мне повстречаться.
А ведь, помимо обычных людей из плоти и крови, есть ещё множество незримых, населяющих пространство, и про них пока что ничего не известно - в какой степени они могут ощущать чужую боль...

Хочется всё же призвать окружающих не ранить. Не так, во всяком случае - в беззащитно открытое сердце... Ни брата своего. Ни себя самого.
И, опять-таки, это именно то, что я описала в "Выше неба" - потому что дело было даже не в убийстве; можно было бы придумать и куда менее "яркий" поворот (и это было бы куда более эффектно, если бы у меня хватило мастерства), а в том, что Таданори поступил с Сентаро именно так. Поступил сознательно, вероятно, пытаясь пробудить сострадание в собственной душе, которое он никаким иным образом "воскресить" не мог, и Сентаро, чувствуя это, его простил. Более того, пошёл на это в некотором роде добровольно (хотя вряд ли разумом понимал). Я бы тоже смогла... Но, хотя даже Сентаро и простит, перенесённая им боль добавится к тяжёлому грузу коллективных страданий, накопившихся за века существования человечества. И если "искупить грехи виновных" один человек и может, то как "искупить страдания невинных"? Мне всегда казалось, что это некий "следующий шаг" на пути планеты, но для начала каждому из нас необходимо остановиться на пути умножения боли, и суметь заменить её в своей жизни радостью, хотя бы даже это казалось невероятно сложным.

@темы: размышления, личное

URL
22:03 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Пример взаимотношений собственных родителей (а они в нашей семье всегда были довольно плачевными), когда смотришь на них непредвзято, бывает очень поучительным в плане того, чтобы отследить нежелательные схемы мышления и поведения в себе самом...
К сожалению, они наследуются из детства в очень большой степени, и зачастую этого даже не замечаешь.
И я до сих пор не могу преодолеть ту внутреннюю планку, которая не позволяет мне полностью отрешиться от негативного детского опыта, чтобы вести себя так, как мне кажется правильным, во всех случаях, а не только "во всех случаях, исключая родителей". С другой стороны, всегда бывает полезным лишний раз вспомнить о собственных недостатках. Обладая весьма внушительным их количеством, я и чужие трудности очень хорошо понимаю. Выразить и донести это понимание в адекватном виде не представляется возможным из-за многочисленных преград, стоящих между любыми двумя душами, хотя бы даже они были сделаны "из одного теста", но. Надеюсь, что когда-нибудь мне удастся достигнуть того состояния, при котором внутреннее понимание окончательно перестанет противоречить внешним эмоциям. За последние полтора года я далеко продвинулась по этой дороге, и хотя бы даже было трудно и больно, я благодарна жизни за то, что она предоставила мне такую возможность.

@темы: личное

URL
09:28 

О любимых детских фильмах

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
В детстве я была весьма нетипичным ребёнком, и мне никак не удавалось заставить себя полюбить то, что любили остальные дети, и во что они играли. (Вдохновить же их на то, чтобы они заинтересовались моими "кубиками", увы, никогда не получалось, и я начинаю подозревать, что в этом была и остаётся быть моя основная беда; впрочем, всё ещё не теряю надежды как-нибудь её поправить).
Это я к тому, что при попытке вспомнить "любимые детские фильмы" у меня ничего не получается - я просто не любила фильмы. За что всевластная бабушка смотрела на меня очень косо, как и за отсутствие интереса к "взрослым" книгам, да и вообще к любым, помимо сказок с принцессами и про большую любовь. (Видела бы она меня сейчас, с шестью томиками китайской энциклопедии под мышкой - наверное, порадовалась бы)))
Но! Помню огромное впечатление, которое на меня произвели "Приключения Электроника" - наверное, это была моя первая встреча с любимым образом "идеально положительного героя" (за который я тоже всю жизнь получала метафизические шишки, ибо все остальные считали его занудным и "ненастоящим"). Третья часть, в которой его заставили делать нехорошие вещи, пускай и обманом, причинила мне большую боль, и через это страдание мне также пришлось идти все дальнейшие годы, ибо оно повторялось снова и снова, всё с новыми и новыми героями, апофеозом чего стало моё пребывание в Наруто-фэндоме, где я изо всех сил пыталась "обелить" Саске и Изуну, но, увы, они были не моими героями, и я знала, что не могу этого сделать.

Подозреваю, что и моя любовь к теме близнецов - оттуда, хотя там всё немного по-другому, и второй являлся лишь искусственной копией, созданной по подобию первого.



А ещё там были совершенно потрясающие песни, и это тоже было открытием, ибо в детстве я была абсолютно равнодушна к музыке (за что тоже укоряли). Сейчас часто вспоминаю одну из них:

Куда подует ветер - туда и облака.
По руслу протекает послушная река.

Но ты - человек, ты и сильный и смелый.
Своими руками судьбу свою делай,
Иди против ветра, на месте не стой.
Пойми, не бывает дороги простой.

Где рельсы проложили - там ходят поезда.
Куда пастух погонит - туда бредут стада.

Но ты - человек, ты и сильный и смелый.
Своими руками судьбу свою делай,
Иди против ветра, на месте не стой.
Пойми, не бывает дороги простой.

Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

Ведь ты - человек, ты и сильный и смелый.
Своими руками судьбу свою делай,
Иди против ветра, на месте не стой.
Пойми, не бывает дороги простой.


Прежде я боялась доверять этой философии, что ли, но в итоге она оказалась самой лучшей, даже если первоначально преследуют неудача за неудачей.

@темы: фильмы, аниме, сериалы, личное

16:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вот после того, как приобретаешь в большей или меньшей степени такое качество характера, как устойчивость, и начинаешь лучше "держать удар" в виде каких-то личных огорчений или неприятностей, начинается другая проблема: поддержать как-то близких удаётся далеко не всегда, и ты при этом ещё и выглядишь чересчур невозмутимым…

Прекрасно понимаю, что поддержка в стиле призыва к борьбе со всеми возможными трудностями, внешними и внутренними, подходит не всегда и не всем, но, так как сама я полна вдохновением именно такого рода, то "произвести" поддержку иного рода у меня и не получится... Ирония судьбы в том, что ещё несколько лет тому назад подобные утешения вгоняли меня саму в беспросветное отчаяние, так как я считала и ощущала себя слишком слабой и уязвимой, но, после преодоления мучительной полосы препятствий (которая, впрочем, продолжается и, наверное, будет продолжаться всю жизнь), оказалось, что именно эдакий "кодекс самурая" вполне подходит мне в качестве практического жизненного пособия. Так, многое приходится пережить и преодолеть, прежде чем начинаешь хотя бы отчасти ощущать своё "истинное я", которое совершенно не похоже на то, что думал о себе прежде.

@темы: личное

URL
08:37 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А, вот, ждала эту информацию. Честно говоря, малодушно надеялась, что основные "бури" уже позади, но пока что они только по нарастающей.
Утешаюсь тем, что в душевно комфортных условиях - действительно хуже, и когда эти условия случаются на пару часов в месяц, то понимаешь, что оставаться среди них надолго не хочешь и не можешь. Всё-таки, только преодолевая трудности, чувствуешь, что живёшь по-настоящему.

@темы: личное

URL
23:08 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Все последние месяцы борюсь с неприятной чертой собственного характера.
И вот, как только удаётся в очередной раз отследить, что это СНОВА она, так сразу приходит облегчение, и ощущение "сгустившейся тьмы" пропадает.
Правда, к сожалению, потом другие впечатления и мысли опять застилают прояснившийся взгляд, и приходится раз за разом попадать в тот же самый тупик внутреннего мира, находиться в котором, мягко говоря, очень мучительно.
Но как иначе преодолеть какую-то слабость? Просто приказом воли - увы, не получается... А когда иного выхода нет, то, волей-неволей, приходится признаться себе в своём недостатке (хотя это очень стыдно и неприятно), и снова собрать внутри себя силы и решимость, чтобы бороться с ним.

Друзья, которых я знаю и не знаю, и которые тоже периодически попадают в подобные ситуации - победим! Не будем терять желания изменить свой внутренний мир к лучшему, даже если оно закономерно приводит нас в ситуации, очень психологически мучительные.

@темы: личное

URL
10:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Один из самых жесточайших внутренних конфликтов, это когда нечто (или программа подсознания) начинает утверждать, что "надо так, потому что всегда было так", а душа не может этого принять - ну не может, и всё тут!
Никакими душевными усилиями не могу заставить себя принять стандартную форму ученичества, и в принципе большинство форм (отношений), устанавливаемых традициями.
Мучаюсь ужасно, поскольку не могу ощутить, правильно это или нет. А вдруг я, опять-таки, просто слишком упряма или своевольна? Но - ведь суть-то и сама чувствую, и хочется для этой вечной, неизменной сути нарисовать новые декорации, сшить новые наряды - такие, как подсказывает собственное чувство красоты.
Хочется НОВОЕ, неизведанное, такое, чего ещё не было на этой планете!
Так вот подходишь к порогу, где уже больше ни в каких книгах невозможно отыскать верное решение, только внутри себя самого; и чувствуешь это самое желанное, но - нечто отчаянно противодействует.
Если не руководствоваться больше прежней буквой, то - где найти опору? Есть ли внутри себя достаточная мудрость, чтобы не совершить каких-то непоправимых ошибок? Имеешь ли право на самостоятельность?
Снова и снова мучаешься над вопросом: говорят ведь, что что-то должно умереть, чтобы другое могло родиться; Бога, вон, всегда убивают, чтобы он мог потом воскреснуть... Но тем упрямее сопротивляешься: что, если нынче возможен иной порядок вещей? Сын, который не свергает своего отца, но вместе правят в любви и согласии; Бог, который остаётся с людьми и не сходит в подземное царство. Чередование ритмов, сезонов, светлых полос и тёмных - необходимы, с этим соглашаешься, но пусть больше НЕ смерть, положенная в основание мира, а борьба с трудностями, хаосом, материей. Верю, что человечество имеет право на эту попытку.
Вот и цитаты, самые меня вдохновляющие, о том же:

"Евразийство показывает альтернативу поглощению одних культур, цивилизаций и этносов другими, оно является одной из составляющих будущего нового порядка планетарных межцивилизационных отношений, обеспечивающих экологию культур и цивилизаций, сохранение этнического и цивилизационного многообразия. Утверждая это, евразийство служит фактором мирового развития и делает акцент в понимании исторического процесса именно на равноправии и взаимном обогащении различных культур".

Новое евразийство выступает восприемником, продолжателем и хранителем великих гуманистических соборных традиций русской культуры. Оно даёт возможность преодолеть извечную поляризацию по линиям Восток - Запад, Север - Юг и открывает путь процветанию всех наций на Евразийском пространстве. Новое евразийство несёт в себе уникальный механизм, который способен обеспечить согласованное соразвитие и сопроцветание азиатской и европейской культур, который поднимает, оживляет и одухотворяет глубокие национальные традиции, раскрывает их истоки, показывает их единство и различие и формирует способы их созвучия".
("Духовная культура Китая", т.1).

@темы: личное, цитаты

URL
12:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Когда живёшь в обычном ритме, то думаешь обыкновенно: "Ну, я не хуже окружающих. В чём-то – возможно, но в другом зато – лучше".

Совсем иное дело, когда размышляешь о личностях, совершавших духовный подвиг, движимых истинными бескорыстием и любовью к человечеству. Когда погружаешься в такую "медитацию" достаточно глубоко, то совершенно отчётливо видишь собственные недостатки, на которые в другое время удаётся успешно закрывать глаза. Стыдно становится – очень. (Я сейчас это ощущаю, читая жизнеописания некоторых любимых творцов истории и культуры).

И всё же я считаю, что гораздо лучше – так. То есть, видеть человеку прекрасные идеалы, после соприкосновения с которыми удаётся, как в зеркале, узреть собственное весьма неумытое лицо, чем предаваться иллюзии, считая, что обладаешь такими качествами характера, которых ещё нет.

Качества характера – штука не врождённая. Трудными душевными усилиями разрушаются одни "каналы", суть образы самого себя и мира, по которым поступает энергия, и затем на этом месте выстраиваются совершенно другие. Воображение нам – тем, кто хотел бы измениться к лучшему – в помощь… Часто некоторые действия, которые я совершала в воображении, используя доступные мне образы, оказывали на собственный характер практически немедленное влияние. Так что, какие бы новые негативные черты не обнаруживались в себе самом, надежда всегда ярка: ничего невозможного нет!

@темы: размышления, личное

URL
16:21 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Подумала о своих проблемах в общении.
В течение большей части жизни я училась "разговаривать с собеседником на одном языке", что получалось у меня очень даже хорошо, потому что человек я восприимчивый; то есть, если для собеседника была свойственна некоторая резкость, то я отвечала ему тем же, и, в принципе, мы нормально контактировали - этакие "дружеские перепалки" не были чем-то болезненным, так как каждый из нас знал, что это не настоящая ссора. Однако потом наступил момент, когда я решила, что больше не стану полностью "терять себя", становясь отражением своего собеседника. И в итоге любые попытки общения для меня очень затруднились, потому что я каждый раз стараюсь сохранить свой "стиль" (собеседник при этом, как правило, тоже говорит в своём), и это ощущается - лично для меня - как очень болезненный диссонанс. На два-три раза меня ещё хватает, но это сразу же выливается в сильный и тяжёлый стресс. Что здесь сделать, ума не приложу, поскольку прежнюю форму защиты я не хочу использовать принципиально. А "моя" форма выражения для большинства людей тоже не является чем-то естественным или желательным - вот и приходится быть стопроцентным интровертом.
Я с этой мыслью, в общем-то, уже смирилась, но иногда снова задумываюсь над возможными путями решения проблемы. Пока что найти их не могу.

Вообще же, глядя на всю эту картину, начинаю подозревать, что я и впрямь какая-то "вечная женственность" в квадрате - образ, который я много лет, мягко говоря, очень не любила.

@темы: личное

URL
15:45 

Детское, часть 2

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Примерно из той же серии были мои детские попытки завести друзей.
"Само" оно как-то почти никогда не случалось, и инициативу по отношению ко мне другие дети проявляли крайне редко (видимо, тоже чувствовали во мне "чуждое существо" :laugh: ).
Так что мне в большинстве случаев приходилось, переломив себя, идти знакомиться первой - причём моя обычная стеснительность и замкнутость выливалась в эти моменты в свою противоположность, т.е. крайнюю активность и местами даже навязчивость.
Сейчас вспоминается, что я уже тогда ощущала сильную неестественность своего поведения в разные моменты, и совершала многие поступки исключительно потому, что так, вроде бы, надо.
Причём "надо" в отношении общения исходило уже даже не от взрослых, а, скорее, от всего общественного подсознания, диктующего те или иные модели поведения и установки ("коль у тебя нет компании, то ты ничего не стоишь", к примеру).
Это та штука, от которой защитить чувствительного ребёнка, наверное, ещё сложнее, чем от прямого давления.

@темы: личное

URL
15:09 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вспомнились тут внезапно мои детские страдания времён начальной школы.
Меня регулярно сажали с представителями противоположного пола, к которым я лет до 11 минимум не имела ни малейшего интереса - не в смысле любовном, а, так сказать, общечеловеческом, т.е. таком, какой можно испытывать, к примеру, к другой культуре.
И вот это вот вынужденное сосуществование рядом с совершенно чуждым мне существом воспринималось как некое "неизбежное зло" (которое я, впрочем, сносила довольно терпеливо, как раб - свою тяжкую долю), избавление от которого представлялось, конечно, желанным и прекрасным, но почти невероятным.
Помню, когда меня, наконец, в более старших классах посадили рядом с девочкой, я долго не могла в это внутренне поверить.

Вообще, все воспоминания о детстве идут у меня под внутренним маркером "Адъ".
Обвинить в этом никого невозможно - родители используют общепринятые схемы воспитания, и откуда им взять другие? Зато над тем, чтобы было "откуда", как раз и хочется работать.

@темы: личное

URL
08:46 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Внезапно пришлось довольно остро ощутить ту проблему, которая неизбежно возникает в книгах о "войне и мире" любого рода: воины вернулись домой из похода, торжественно провозгласили победу, порадовались награде и... растерялись. Потому что опыта мирной-то жизни, о которой столько мечтали, рисуя её на своих знамёнах, нет. Самый печальный выход из всего этого: расслабиться, впасть в апатию и тоску. Правильный, как мне кажется: перековать мечи на орала и научиться быть мудрым и хозяйственным земледельцем. К тому же, никто ведь не знает, когда призовут в новый поход.

Но вообще, это оказалось для меня большим открытием о собственном характере. Всю жизнь я была уверена, что самое большое вдохновение получаю от слов "мирные времена", "строительство", "выращивание сада" и так далее. А на деле оказалось, что во время такого периода, который субъективно переживается как "сложное боевое задание", я действую куда лучше и увереннее, чем когда течение внутренних событий возвращается к более спокойному ритму. Буду учиться ухаживать за деревьями в моём саду!

Как-то так:

@темы: личное

URL
14:50 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Не хочу больше никакой из ролей, которые сам себе придумал.
Хочу исполнять то, для чего был в действительности создан. Хочу узнать, что это.

@темы: личное

URL
14:29 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Из тюрьмы-то я вышел…
Только ещё какое-то время предстоит пройти по безводной пустыне и ныне без своих костылей, чтобы попасть в то место, где мне скажут о том, кто я.

@темы: личное, мысли

URL
10:16 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как сложно остановить механизм саморазрушения, запущенный на полную мощность, в себе самом.

И вот кто-то говорит: уничтожь себя и свой мир до основания, тогда в него проникнет Свет. Но боль твоя нестерпима. И тогда ты поднимаешь кого-то, из последних сил, из глубины души, чтобы он сказал: «Нет!» Чтобы противостоял силам разрушения и ненависти, направленным на собственную душу и личность.

Как существо, созданное Высшим Разумом, Высшей Волей и Высшей Любовью, человек не имеет права на ненависть к себе.

@темы: личное

URL
11:30 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Бывает так, что ты будто движешься по вполне определённой дороге, веха за вехой, и величественная цель сияет перед тобой, наполняя тебя и силой, и энергией, и способностью преодолевать немыслимые, по собственным меркам, препятствия.

Но потом, в один момент, эта дорога раздваивается. Направо или налево. Никак нельзя пойти по обоим путям одновременно. Ничто не подсказывает, какой выбор - правильный. Но ты его всё-таки совершаешь, и, куда бы ты ни пошёл, отныне тебя всегда будет сопровождать сознание того, что ты мог выбрать неправильно.

И никакие знаки этого больше не подскажут, потому что собственную способность читать знаки ты тоже отринул, сказав: я теперь буду слушать только свою душу. Но всё равно не можешь быть уверен, что только это было причиной, а не страх, которого не смог преодолеть. Больно и грустно от этого: я не смог преодолеть свой страх! Не смог!

Но, как бы больно ни было от сознания возможной ошибки, нужно продолжать двигаться по этому, новому теперь, пути. Не позволять отчаянию и апатии навалиться, заставляя стоять на месте. «Господь никогда не насилует волю своих созданий» - так мог ли он призывать к совершению мучительной казни над самим собой? Если это и должно быть сделано, то из любви к Нему, а не к самому себе, своей гордыне и своей кажущейся способности преодолеть любой барьер.

И всё равно не можешь быть уверен, что не оправдываешь собственную невозможность справиться со страхом. Пусть так! Только будущее покажет, верный ли я совершила выбор. Возможно, ещё десятилетие спустя он представится мне снова, и уж тогда я смогу совершить самое мучительное для себя с чистым сердцем и улыбкой на лице, а не гримасой ужаса и боли. Возможно, так и должно быть.

Человек должен взять на себя ответственность за возможную ошибку. И, взвалив её себе на плечи, продолжать идти с прежним темпом. Пусть даже прежняя цель - образ идеального себя, неуязвимого, непобедимого - рухнула с громким треском. Как не считаешь правильным требовать от других того, что для них невыносимо совершать, так и от себя не буду этого требовать. Потому что не лучше я других.

Мой бог - это любовь, чуткость и сострадание. И он совершенно не покинул меня на новой дороге; вряд ли он в принципе может покинуть. Покинул бы на той, которую я не выбрала? Вероятно, тоже нет. Но оттуда я бы смотрела на мир с более высокой ступени. Сейчас - нет. Отказ от образа самого себя, овеянного победной славой - тоже жертва… Не такая страшная и мучительная, как та, которую можно было бы принести, но, мне кажется, от этого в любом случае необходимо отказываться. На той дороге сделать это было бы, может быть, сложнее.

Я не взошёл на костёр, не сжёг свой лес, не принёс в жертву самое дорогое для меня. Мне страшно, что теперь, быть может, всё остальное, принадлежавшее не мне, а той дороге, которая ушла в другую сторону, покинет меня. Но что ж поделать, я буду продолжать прикладывать усилия, чтобы обрести знание, терпение, смирение; чтобы написать ту книгу, которую очень хочется написать, хотя теперь, она, должно быть, будет лишена громкости органной музыки. Пусть её голос будет тихим и ласковым.

@настроение: грустное

@темы: личное

URL
16:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Рай не на земле" - гласит рекламная афиша фильма.
В кинотеатрах с 8 августа.

А у меня тоже начинается, в своём роде, Голгофа))

@темы: личное

URL
19:22 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Перечитала несколько глав ПЛ.
Всё ещё прекрасно помню все те чувства, которые я в них вкладывала; тогда я думала, что страдания, которые казались непереносимыми, останутся позади, если как-то изменится ситуация "извне", и я отчаянно этого ждала.
Теперь, когда они действительно остались позади, ясно видны собственные заблуждения... Никакой другой человек не может принести утешение, которое рождается от связи со своей собственной внутренней лучшей частью. И чем крече становится эта связь, тем слабее - ощущение, что "мне больно, плохо, одиноко"; правда, со всех сторон сыплются проблемы совсем другого порядка, но это закономерно, и об этом не жалеешь.
И вот когда вследствие этих проблем мне опять начинает казаться, что "всё непереносимо", то я думаю о том, что через несколько лет смогу взглянуть и на этот период точно так же: понимая, каким заблуждением были все негативные и саможалетельные эмоции, которые периодически налетают подобно урагану. Впрочем, я уже и сейчас это понимаю; но ещё не с тем ощущением лёгкой печали, с которым смотришь на собственные прежние страдания, уже точно зная, что этот прежний ты искал решения проблем вовсе не там, где следовало.

Картинку сюда - она неизменно поднимает мне настроение уже второй день))


@темы: личное, арт

URL
00:41 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

@темы: личное

URL
23:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Рада, что жизнь потихоньку учит меня терпению и размеренности в движениях - это, на самом деле, именно те качества, которых очень не доставало...
Так-то постоянно приходилось страдать от того, что, взлетев на неописуемую высоту на крыльях восторга, я оттуда же и падала; но теперь есть убеждённость в том, что в любом случае сможешь продолжать движение, хоть разогнавшись до скорости гепарда, хоть - если почувствуешь, что так надо - медленной, но верной черепашкой.
Не побоимся трудностей, друзья, зная, что за каждым новым перевалом открывается всё более и более живописная картина... Мне бывает неловко произносить подобные слова, зная собственные недостатки, но расстояние между "мечтой" и "действительностью" с каждым разом становится ещё на чуть-чуть меньше, и когда ты знаешь, что это не неожиданное чудо, а планомерное движение к поставленной цели, то возрастают и силы, и уверенность в себе.

@темы: личное

URL
главная