Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:41 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

@темы: личное

URL
23:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Рада, что жизнь потихоньку учит меня терпению и размеренности в движениях - это, на самом деле, именно те качества, которых очень не доставало...
Так-то постоянно приходилось страдать от того, что, взлетев на неописуемую высоту на крыльях восторга, я оттуда же и падала; но теперь есть убеждённость в том, что в любом случае сможешь продолжать движение, хоть разогнавшись до скорости гепарда, хоть - если почувствуешь, что так надо - медленной, но верной черепашкой.
Не побоимся трудностей, друзья, зная, что за каждым новым перевалом открывается всё более и более живописная картина... Мне бывает неловко произносить подобные слова, зная собственные недостатки, но расстояние между "мечтой" и "действительностью" с каждым разом становится ещё на чуть-чуть меньше, и когда ты знаешь, что это не неожиданное чудо, а планомерное движение к поставленной цели, то возрастают и силы, и уверенность в себе.

@темы: личное

URL
08:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вообще говоря, мне всегда казалось, что я с детства была вполне себе обычным человеком, и только в последние годы начала ощущать себя "как-то странно" :lol:
Однако опыт показывает, что даже теперь я никаким образом не могу приспособить проявление своего "внутреннего Я" к реальности (не виртуальной); только и остаётся, что раз за разом снова надевать маску, которая не имеет и близко ничего общего со мной настоящей.
Но даже если это происходит со взрослым человеком, более чем определившимся со своими мировосприятием и идентификацией (и поставившим себе цель отстоять их вопреки всему), то что говорить о ребёнке? Ясное дело, что окружающая среда очень быстро задавит все его истинные импульсы, даже если он не слышит вслух слов, что он неправильный и вообще видит мир как-то не так.
Складывается впечатление, что сохранить в себе крупицы "истинного себя" возможно только при условии, если очень крепко вцепляешься в какие-то идеи, идущие вразрез с нормами обычной действительности. И зачастую эти идеи сами по себе не являются такими уж нужными, однако выполняют роль некоего спасательного круга, который единственный может помочь не скрыться под волнами "обычной жизни". Вот так вот и получаются из людей с чересчур уж хрупкой внутренностью фрики, фанатики и много чего ещё.
Также близкое общение с другими людьми всегда "перекрашивает" - их импульсы по определению обладают большей мощностью (уж во всяком случае, в условиях материальной реальности), и не попадать под чужую власть просто невозможно… Для ребёнка защититься от этого в принципе не представляется реальным. Грустная картина складывается, однако.
Эдак действительно перестанешь считать, что родился монстрой и только благодаря неустанным усилиям привил себе некоторые положительные качества)) Как знать? Быть может, как раз родился-то вполне себе добрым и нежным…

@темы: личное

URL
12:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
За прошедшие несколько лет на собственном опыте удалось получить подтверждение слов о том, что самый трудный путь и есть в действительности самый лёгкий.
Так, постоянно ощущая некое внутреннее напряжение, от которого хочется выть, периодически думаешь: "Ну хоть бы недолгую передышку, ну на денёк!" Тем не менее, если эта передышка всё же случается, то я первая начинаю впадать в панику, чувствуя, как нечто важное ускользает от меня.
Поэтому, наученная этим опытом, уже меньше боюсь трудностей, которые, на первый взгляд, представляются совершенно неподъёмными.
Получение каких-то вещей (не обязательно материальных), которые хочется иметь… в частности, ослабление внутреннего напряжения, оно, конечно, возможно, но гораздо больше потенциала в той ситуации, когда ты постоянно находишься в нескольких шагах от желанного сердцем и, пытаясь достигнуть этого на пределе всех сил и скорости, всё же знаешь, что оно в очередной раз ускользнёт.
Иногда думаешь: ну если оно случится вот так-то и так-то, то у меня, наконец, будут силы, чтобы всегда вести себя именно так, как я желаю. Но это неправда; научиться быть тем, кем хочешь, в любой ситуации, в любом мире и вопреки всем преградам - вот настоящая цель.

@темы: личное

URL
22:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Некоторые инстинктивные страхи, непонятно откуда берущиеся и не поддающиеся логичному объяснению, свидетельствуют о том, как неладно всё там, где, вроде бы, было прикрыто вполне прилично выполненными декорациями.
Но теперь уж ничего не поделаешь. Раз уж прошёл по самому хрупкому месту в своём подсознании, придётся терпеливо и смиренно ждать последствий. Думал, что оно за один раз решится, но, видимо, не настолько всё просто...
"Буду я жалким, униженным, оборванным и голым - что хотите, то и делайте со мной".

@темы: личное

URL
11:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Встретила не так давно слова о том, что слишком глубокие чувства по самой своей природе стыдятся быть выраженными.
Вот именно в такой формулировке оно мне очень близко; в то время как необходимость заставлять своего героя сдерживать его проявления всегда вызывала у меня необъяснимую горечь и внутренний протест (почему необходимость? Потому что интуитивно я чувствовала, что некоторая сдержанность ему присуща, но не могла понять, почему). В данном случае я говорю именно про героя, поскольку это было одним из моих самых болезненных конфликтов в творчестве. Теперь мне, наверное, понятно, в чём было дело: в попытках наделить свой идеал "янским сдерживанием чувств", выражающимся в подавлении эмоций, вместо исконно близкого ему "иньского сдерживания", естественно проистекающего от стыдливости и скромности.
В последнем варианте оно перестаёт быть для меня мучительно болезненным, и это большое облегчение…

@темы: личное, юноша с розами

URL
12:14 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, конечно, медленно, но верно скатываюсь в истерику.
Никто не заставляет меня строить из себя идеал, но оно само - и вот вроде долгое время всё хорошо и правильно, а потом в какой-то момент ощущаешь, что натянул внутреннюю пружину до предела; страшно, что ещё немного, и она вылетит из рук и полетит со страшной скоростью непонятно куда.
Не знаю, что сделать, чтобы это предотвратить. Все испытанные средства испробованы; оно помогает, но ненадолго.
Ладно, повторяю для себя: я имею право быть НЕ идеалом; я не обязана быть ослепительно красивой, феерически коммуникабельной и предугадывать все желания окружающих, включая подсознательные; я, блин, тоже очень не уверенный в себе человек, для которого с огромным трудом даётся ЛЮБАЯ инициатива. Не знаю, вроде бы, где-то в глубине души у меня имеются лидерские наклонности, и если вывернуть меня наизнанку, то они, возможно, и проявятся, но пока что неуверенность всяко перевешивает. Всю свою жизнь, встречаясь с друзьями, я не смела даже предложить место встречи или там выбрать, на какой фильм сходить, потому что не дай бог человеку будет некомфортно, или не понравится кино, а виновата-то буду я.
И так как меня вечно заваливают упрёками со всех сторон, то, естественно, мне хочется хоть где-то создать сугубо положительный образ; но я не в состоянии его вытянуть. И да, я имею право сорваться и разнести его вдребезги, этот светлый образ, хотя бы даже под градом воображаемых холодных усмешек: "Увы, он оказался не слишком-то силён, мы ожидали другого".
И вот я сижу и думаю: не нужно всего этого писать, потому что через некоторое время эмоции пойдут на спад, и я снова вернусь к тому мировосприятию, в котором ощущаю себя относительно уверенной. А потом думаю: нет, не надо ждать: до тех пор, пока то, второе мировосприятие не наблюдается в 100% случаев, проблема всё равно будет оставаться, и смысл её замалчивать? Не могу больше.

@темы: личное, негатив

URL
09:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, конечно, обидно - почему я так бездарно разбазариваю время и силы, коих у меня, в принципе, достаточно, чтобы в одиночку вспахать целину? Ведь не так уж много нужно для того, чтобы этими силами воспользоваться - не отвлекаться по пустякам, не сидеть в интернете часами, не поддаваться лени и желанию поспать и пр. Не страхи и не конфликты, и не ещё что-то там, а вот эти вот каждодневные мелочи жизни, в итоге, высасывают всю энергию, и ты идёшь ко дну, как лодка с пробоиной.
Однако стоит внутренне собраться и перераспределить свои ресурсы, вычеркнув из статьи расходов вышеупомянутые мелочи, как сразу возвращаются и оптимизм, и целеустремлённость, и вдохновение, и все прочие вещи, которые уже счёл потерянными для себя.
Самоорганизация - прекрасное средство для борьбы с хаосом; почему вспоминаешь об этом только в последний момент?

@темы: личное

URL
08:34 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как-то не очень заметно для себя я снова докатилась до состояния полного хаоса и анархии в собственной голове - какой контраст к тому, что было, хотя бы, осенью и зимой.
Ладно... иногда надо дойти до апофигея, чтобы очнуться и взять себя в руки. И вспомнить, что у меня вполне есть силы, чтобы прекратить разброд и шатание.
Лично у меня это лечится трудом и дисциплиной.
Верно, что пугают не какие-то определённые события, а собственная непредсказуемая реакция на них; и избавиться от этого страха можно единственным образом - получая положительный опыт самоконтроля. Раз за разом.

@темы: личное

URL
08:59 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый раз после приезда родственников вспоминаю о том кошмаре, в котором жила прежде, и благодарю жизнь за то, что она меня из него вытащила. Сама бы я не выбралась, разумеется, потому что попросту не знала, что жить можно иначе; точнее, и не поверила бы никогда, что я тоже так могу.
Причём родственники уверены, что "кошмар" - это то, как я живу сейчас. Ну да что с них взять?
Хорошо, что я помню про этот ад: когда ты - это не ты, а эмоции, принципы и ценности, навязанные окружением. А иначе-то для восприимчивого человека и невозможно; такая уж у него природа.
Вот сейчас думаю, что ведь полно таких же, которые живут точно так же, вынужденные играть по правилам игры, которая не нужна им абсолютно... И что, обвинять их за то, что у них недостаточно сил, чтобы противостоять уверенности окружающих в своей правоте? Я никогда не брошу камень! Я прекрасно знаю о том, что выжить - то есть, сохранить истинное в себе - возможно только при условии поддержки, внимания, понимания и доброжелательности со стороны близких. Разделяющих те же самые ценности. У кого такое есть? Да практически ни у кого. Каждого тянут в разные стороны, каждому навязывают своё, пытаются диктовать свои правила игры, а потом ещё называют это заботой и требуют возвращения долгов. Естественно, что при таких условиях от человека ничего не остаётся, кроме глухой злобы в ответ.
Вырви меня из моих нынешних условий - и я, наверное, опять превращусь в то же самое, чем была раньше, поэтому ощущаю себя настолько неуверенно. Но всё же буду стараться внести в мировой фонд те крохи, которые могу, чтобы те, другие, могли получить больше поддержки, когда она им потребуется.

@темы: личное

URL
23:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну и, пока ещё не наступила полночь...
Сегодня для меня была важная дата - день, когда нужно подводить итоги и строить новые планы.
Что-то получилось так, как я хотела, что-то не очень. Но я вижу перед собой огромный простор для деятельности, я знаю, что начинать, где продолжать, и каким образом строить.
Пусть всё плохое останется на предыдущем этапе, а всё хорошее я возьму с собой на новый.
Хочется, чтобы те, кто мне дорог, почаще испытывали минуты настоящего счастья, и были оберегаемы от любых напастей. Много чего ещё для них хочется, о чём не скажешь.
Для себя - иметь возможность погружаться в своё дело полноценно и силы не уступать своим недостаткам.
Это хорошее время. Я чётко знаю, что, зачем, почему и для чего. На большой высоте долго не удержишься, но воспоминания о ней уже не покидают.

@темы: личное

URL
23:36 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Отыскался некий кусочек в некоем (давнишем) паззле; так странно внезапно обнаружить, что я была права в своих ощущениях от и до. И узнать, что же именно было причиной.
Если честно, это не то знание, которое хотелось бы получать, потому что "многие знания" и так далее.
Грустно! Ибо. Ситуация та была и впрямь безвыходна (кому как не мне понимать), а очень жаль.
Тем не менее, вся жизнь ещё впереди; да и то, что после неё - тоже. Когда-нибудь мы будем все вместе, в краю, где не бывает зла.

@темы: личное

URL
11:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Сын мне всё время жалуется на драчливого одноклассника, обижающего его, а я ничего не могу сделать.
У меня только один способ борьбы - подставить левую щёку - и я по-прежнему считаю, что он самый сильный. Но, конечно, не буду внушать такого ребёнку… Я - это я, а он - это он, и свой путь должен выбрать сам. Тем не менее, советовать - то есть энергетически поддерживать в этом - чтобы он становился сильнее и давал сдачи, я просто физически не могу. Пусть на меня обрушится осуждение всего мира, я не буду идти против своих идеалов больше.

@темы: жизнь, личное, печаль

URL
14:24 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
...Вот смотришь иногда на юное создание, неглупое, однако полное пылкого максимализма (вполне понятного и естественного в таком возрасте), и думаешь: лет бы через 10-15 я бы, с ним, наверное, пообщалась на философские темы :D Но, конечно, не сейчас.
Правда, я склоняюсь к мысли, что только тяжёлый жизненный опыт способен утихомирить чересчур страстный характер и угомонить чрезмерную крайность в оценках. А желать такого... ну как-то, вроде бы, нехорошо, да. Не в смысле несчастий - этого никому не пожелаю - однако жизнь имеет тысячи более "мягких" (а, может быть, и наоборот жестоких, это как посмотреть) способов заставить человека чувствовать себя мучительно плохо. А люди почему-то устроены так, что исключительно страдания толкают их на то, чтобы попытаться пересмотреть общепринятые схемы и отыскать что-то более глубокое - по крайней мере, на первоначальном этапе. По крайней мере, я (была устроена так).
Правда, я задаюсь справедливым вопросом - а действительно ли я сама уже отошла от своего максимализма? У меня периодически всплывают в голове довольно резкие суждения, рождаются пылкие эмоции, и мне чаще не удаётся их сдержать, чем удаётся, так что получается, что, вроде как, нет. Но я уже говорила, что в глубине души не отношусь к этим своим проявлениям всерьёз; она - душа - знает, насколько все суждения человека о себе самом и других людях далеки от истины. Жаль, что внутреннее знание и способы самовыражения пока что настолько далеки друг от друга...

@темы: личное, размышления

URL
13:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Жизнь как-то тонко и изощрённо надо мной издевается, подкидывая книги про могущество человеческого разума и его торжество над стихийными силами в то время, когда я ощущаю себя щепкой, попавшей в гигантский водоворот непонятного происхождения, абсолютно беспомощной и беззащитной.
Или это такой намёк, в каком направлении двигаться? Но уж с чем-чем, а с разумом - спокойствие, ясный ум, логика и пр. - у меня всегда было совсем худо, и если от меня теперь требуется именно этот ресурс, то ей-богу, я просто не представляю, где мне его взять…

@темы: личное

URL
11:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Во фленте попалась фраза на глаза: "Еще раз повторюсь: не мил мне Будды путь".
А мне мил. Я уже давным-давно определила для себя свои цели, и я по-прежнему не хочу для себя ничего иного, кроме того, что уже выбрала. И хоть мне приходится переживать сильнейшие столкновения со своими инстинктами, и не всегда я безоговорочно побеждаю, я буду бороться с ними и дальше, прося "Небо" об одном: чтобы испытываемые трудности не озлобили меня, а, наоборот, помогли в дальнейшем лучше понимать других людей, чтобы иметь возможность реальной помощи.
Думаю, что со стороны подобные попытки могут и раздражать… Но я надеюсь, что в таком случае тот, кто смотрит, просто отвернётся и забудет. Каждый сам выбирает себе дорогу - я выбрала такую; может быть, кто-нибудь просто пожелает мне удачи, и я тоже пожелаю этому кому-нибудь удачи на его пути, отличном от моего.

@темы: личное

URL
11:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, это, конечно, моя извечная схема в любых взаимоотношениях: первым делом снять с себя всю защиту и преподнести тому, кто, тащемта, ничего не просит - вот тебе, дескать, дарю. Оцени моё самопожертвование!
Подарок пропадает без пользы (а кому он нужен, ведь и не просили же), я остаюсь без защиты, чем не забывают воспользоваться агрессоры - хоть внешнего мира, хоть моего собственного внутреннего, какая разница, как назвать.
Встаёт резонный вопрос: нафига я делаю это раз за разом?!?!
Нормальный Рак по гороскопу больше всего на свете бережёт свой панцирь, а я, со своим Асцендентом, только и занимаюсь тем, что стаскиваю его с себя и пытаюсь кому-нибудь вручить. "Уж сколько раз твердили миру", а мне что в лоб, что по лбу, ничему жизнь не учит. Окей, я принимаю истину, что между людьми возможны только хорошие дружеские отношения, и никаких откровений. Хочется только одно спросить у мира: ну какого ж чёрта ты вложил в меня это желание вывернуться наизнанку, если оно неисполнимо и приносит один только вред (мне) и никакой пользы (другим)?!
Я хочу быть Изуной, блин, а Изуна - это спокойное доброе существо, которое готово разделить боль с тем, кому плохо, и радость с тем, кому хорошо. Никаких откровений, никаких собственных страстей, никаких, чёрт бы их побрал, личных эмоций - когда я до этого дойду?!

@темы: сопли и слёзы, негатив, личное

URL
11:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ох. Вот так иногда совершишь крохотное действие - которое, в общем-то, давно пора было совершить, но каждый раз не хотелось, потому что неуютно, неловко, "в следующий раз" и так далее - и облегчение накатывает прямо гигантской волной, рассеивающей мрак.
За каждой из мелочей может стоять что-то, гораздо большее.
Никуда от этой невидимой битвы не уйти, она уже началась, и любое отступление - конец всему. А помощь "с небес" всегда даётся, надо только заметить и суметь её принять.

@темы: личное

URL
10:39 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут про средневековые политические распри и всё чаще пользуюсь этой аналогией для отображения процессов, происходящих в психике.
Я вот тоже, понимаешь ли, пытаюсь захватить власть в своём внутреннем мирке, усмирив могущественных феодалов в виде инстинктов и желаний "низшего я", свергнув навязанный протекторат общественного мнения, отражая бесконечные набеги кочевников-сомнений и варваров-страхов и т.д. и т.п.
И всё это не менее сложно, нежели для какого-нибудь политического деятеля - упорядочить жизнедеятельность в гигантской империи. Но ведь были же те, у кого это получалось! Более того, мировой политический процесс доказывает (тьфу-тьфу), что рано или поздно наступает тот переломный момент, когда бесконечные войны сменяются дипломатическими отношениями - пусть напряжёнными, но всё же. В психологии, вроде как, тоже приветствуется эволюционный подход: постепенно цивилизовать всех своих варваров (низшие программы подсознания), медленно, но верно подтягивая их до уровня более развитых государств. Я таким путём и шла, и он оправдал себя практически во всех случаях, а вот попытки срочно насадить индустриально развитый строй поверх едва только развалившихся крепостнических отношений, как правило, проваливались…
Вообще, радует, что есть то, что помогает выкарабкиваться после очередного погружения во тьму и в хаос; что-то, к чему можно обратиться мысленно и сразу же получить весьма ощутимую энергетическую поддержку, помогающую остановить процесс распада. Моё самое главное желание - это внести посильный вклад в строительство подобных областей в ноосфере, и, если получится, в жизни окружающих меня людей тоже… С последним пока слабовато, но я буду стараться, несмотря на неудачи.

@темы: личное, философское

URL
18:19 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Жизнь подкидывает всё более и более сложные задачки.
Только разберусь, как в одной ситуации восстанавливать настройки, как мне тут же - совершенно непредвиденную, даже близко не похожую на всё то, что было прежде. И будь добр изыскать нужную мысль/эмоцию/поступок, чтобы вернуть то внутреннее состояние, которое необходимо для полноценной жизнедеятельности. Это такая обучающая программа, как я понимаю. Тренировочный режим. Тренажёр, причём переключившийся на довольно высокую скорость.
И я, в общем-то, готова бросаться в самые дебри, даже с риском для собственного здоровья, но в последнее время стал мучить новый страх - а вдруг я своими поступками причиню какой-то вред? Пытаюсь ведь действовать в тех областях, об устройстве которых не имею ни малейшего представления; и вообще я согласна с утверждением, что "по миру нужно ходить, лишь слегка к нему прикасаясь", а какое уж тут лёгкое касание для такого неуклюжего существа, как я... С другой стороны, тренировочный режим, по идее, на то и тренировочный режим, что включается только для меня и в области, отделённой от внешнего мира. Наверное.
Однако ощущение связанности с ним возрастает всё сильнее, и всё чаще приходишь к ощущению, что ни единое твоё действие не проходит для окружающей реальности даром, равно как и наоборот. "Взмах крыла бабочки здесь может отозваться громом на далёкой планете". Как-то так. При этом и шевельнуться становится страшно, а у меня режим активности довольно высокий, то есть, первым импульсом организма в ответ на ощущаемые изменения является - как-то отреагировать, причём в янском смысле, а не в иньском "направить внимание".
В этих условиях необходимо ощущение стабильности, хотя бы в одной из областей... И мне бы самой хотелось уметь это ощущение создавать, поэтому и повторяю неоднократно про какие-то вещи, которые являются для меня неизменными, несмотря на любые внутренние катаклизмы. Пытаюсь найти те формы, при помощи которых могла бы передавать что-то положительное и полезное, снизив до минимума неизбежный фактор трения. Но при этом в голове постоянно присутствует фоновый запрос к мирозданию: "Я не делаю чего-то неправильного? Скажи..." Наверное, нельзя до такой степени опасаться любой ошибки, но я - это я, и да, у меня тоже перфекционизм развит до крайней степени - во всяком случае, в тех областях, которые я считаю своими.

@темы: философское, размышления, личное

URL
главная