Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
14:50 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Не хочу больше никакой из ролей, которые сам себе придумал.
Хочу исполнять то, для чего был в действительности создан. Хочу узнать, что это.

@темы: личное

URL
14:29 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Из тюрьмы-то я вышел…
Только ещё какое-то время предстоит пройти по безводной пустыне и ныне без своих костылей, чтобы попасть в то место, где мне скажут о том, кто я.

@темы: личное, мысли

URL
10:16 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как сложно остановить механизм саморазрушения, запущенный на полную мощность, в себе самом.

И вот кто-то говорит: уничтожь себя и свой мир до основания, тогда в него проникнет Свет. Но боль твоя нестерпима. И тогда ты поднимаешь кого-то, из последних сил, из глубины души, чтобы он сказал: «Нет!» Чтобы противостоял силам разрушения и ненависти, направленным на собственную душу и личность.

Как существо, созданное Высшим Разумом, Высшей Волей и Высшей Любовью, человек не имеет права на ненависть к себе.

@темы: личное

URL
11:30 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Бывает так, что ты будто движешься по вполне определённой дороге, веха за вехой, и величественная цель сияет перед тобой, наполняя тебя и силой, и энергией, и способностью преодолевать немыслимые, по собственным меркам, препятствия.

Но потом, в один момент, эта дорога раздваивается. Направо или налево. Никак нельзя пойти по обоим путям одновременно. Ничто не подсказывает, какой выбор - правильный. Но ты его всё-таки совершаешь, и, куда бы ты ни пошёл, отныне тебя всегда будет сопровождать сознание того, что ты мог выбрать неправильно.

И никакие знаки этого больше не подскажут, потому что собственную способность читать знаки ты тоже отринул, сказав: я теперь буду слушать только свою душу. Но всё равно не можешь быть уверен, что только это было причиной, а не страх, которого не смог преодолеть. Больно и грустно от этого: я не смог преодолеть свой страх! Не смог!

Но, как бы больно ни было от сознания возможной ошибки, нужно продолжать двигаться по этому, новому теперь, пути. Не позволять отчаянию и апатии навалиться, заставляя стоять на месте. «Господь никогда не насилует волю своих созданий» - так мог ли он призывать к совершению мучительной казни над самим собой? Если это и должно быть сделано, то из любви к Нему, а не к самому себе, своей гордыне и своей кажущейся способности преодолеть любой барьер.

И всё равно не можешь быть уверен, что не оправдываешь собственную невозможность справиться со страхом. Пусть так! Только будущее покажет, верный ли я совершила выбор. Возможно, ещё десятилетие спустя он представится мне снова, и уж тогда я смогу совершить самое мучительное для себя с чистым сердцем и улыбкой на лице, а не гримасой ужаса и боли. Возможно, так и должно быть.

Человек должен взять на себя ответственность за возможную ошибку. И, взвалив её себе на плечи, продолжать идти с прежним темпом. Пусть даже прежняя цель - образ идеального себя, неуязвимого, непобедимого - рухнула с громким треском. Как не считаешь правильным требовать от других того, что для них невыносимо совершать, так и от себя не буду этого требовать. Потому что не лучше я других.

Мой бог - это любовь, чуткость и сострадание. И он совершенно не покинул меня на новой дороге; вряд ли он в принципе может покинуть. Покинул бы на той, которую я не выбрала? Вероятно, тоже нет. Но оттуда я бы смотрела на мир с более высокой ступени. Сейчас - нет. Отказ от образа самого себя, овеянного победной славой - тоже жертва… Не такая страшная и мучительная, как та, которую можно было бы принести, но, мне кажется, от этого в любом случае необходимо отказываться. На той дороге сделать это было бы, может быть, сложнее.

Я не взошёл на костёр, не сжёг свой лес, не принёс в жертву самое дорогое для меня. Мне страшно, что теперь, быть может, всё остальное, принадлежавшее не мне, а той дороге, которая ушла в другую сторону, покинет меня. Но что ж поделать, я буду продолжать прикладывать усилия, чтобы обрести знание, терпение, смирение; чтобы написать ту книгу, которую очень хочется написать, хотя теперь, она, должно быть, будет лишена громкости органной музыки. Пусть её голос будет тихим и ласковым.

@настроение: грустное

@темы: личное

URL
16:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
"Рай не на земле" - гласит рекламная афиша фильма.
В кинотеатрах с 8 августа.

А у меня тоже начинается, в своём роде, Голгофа))

@темы: личное

URL
19:22 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Перечитала несколько глав ПЛ.
Всё ещё прекрасно помню все те чувства, которые я в них вкладывала; тогда я думала, что страдания, которые казались непереносимыми, останутся позади, если как-то изменится ситуация "извне", и я отчаянно этого ждала.
Теперь, когда они действительно остались позади, ясно видны собственные заблуждения... Никакой другой человек не может принести утешение, которое рождается от связи со своей собственной внутренней лучшей частью. И чем крече становится эта связь, тем слабее - ощущение, что "мне больно, плохо, одиноко"; правда, со всех сторон сыплются проблемы совсем другого порядка, но это закономерно, и об этом не жалеешь.
И вот когда вследствие этих проблем мне опять начинает казаться, что "всё непереносимо", то я думаю о том, что через несколько лет смогу взглянуть и на этот период точно так же: понимая, каким заблуждением были все негативные и саможалетельные эмоции, которые периодически налетают подобно урагану. Впрочем, я уже и сейчас это понимаю; но ещё не с тем ощущением лёгкой печали, с которым смотришь на собственные прежние страдания, уже точно зная, что этот прежний ты искал решения проблем вовсе не там, где следовало.

Картинку сюда - она неизменно поднимает мне настроение уже второй день))


@темы: личное, арт

URL
00:41 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?

@темы: личное

URL
23:05 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Рада, что жизнь потихоньку учит меня терпению и размеренности в движениях - это, на самом деле, именно те качества, которых очень не доставало...
Так-то постоянно приходилось страдать от того, что, взлетев на неописуемую высоту на крыльях восторга, я оттуда же и падала; но теперь есть убеждённость в том, что в любом случае сможешь продолжать движение, хоть разогнавшись до скорости гепарда, хоть - если почувствуешь, что так надо - медленной, но верной черепашкой.
Не побоимся трудностей, друзья, зная, что за каждым новым перевалом открывается всё более и более живописная картина... Мне бывает неловко произносить подобные слова, зная собственные недостатки, но расстояние между "мечтой" и "действительностью" с каждым разом становится ещё на чуть-чуть меньше, и когда ты знаешь, что это не неожиданное чудо, а планомерное движение к поставленной цели, то возрастают и силы, и уверенность в себе.

@темы: личное

URL
08:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вообще говоря, мне всегда казалось, что я с детства была вполне себе обычным человеком, и только в последние годы начала ощущать себя "как-то странно" :lol:
Однако опыт показывает, что даже теперь я никаким образом не могу приспособить проявление своего "внутреннего Я" к реальности (не виртуальной); только и остаётся, что раз за разом снова надевать маску, которая не имеет и близко ничего общего со мной настоящей.
Но даже если это происходит со взрослым человеком, более чем определившимся со своими мировосприятием и идентификацией (и поставившим себе цель отстоять их вопреки всему), то что говорить о ребёнке? Ясное дело, что окружающая среда очень быстро задавит все его истинные импульсы, даже если он не слышит вслух слов, что он неправильный и вообще видит мир как-то не так.
Складывается впечатление, что сохранить в себе крупицы "истинного себя" возможно только при условии, если очень крепко вцепляешься в какие-то идеи, идущие вразрез с нормами обычной действительности. И зачастую эти идеи сами по себе не являются такими уж нужными, однако выполняют роль некоего спасательного круга, который единственный может помочь не скрыться под волнами "обычной жизни". Вот так вот и получаются из людей с чересчур уж хрупкой внутренностью фрики, фанатики и много чего ещё.
Также близкое общение с другими людьми всегда "перекрашивает" - их импульсы по определению обладают большей мощностью (уж во всяком случае, в условиях материальной реальности), и не попадать под чужую власть просто невозможно… Для ребёнка защититься от этого в принципе не представляется реальным. Грустная картина складывается, однако.
Эдак действительно перестанешь считать, что родился монстрой и только благодаря неустанным усилиям привил себе некоторые положительные качества)) Как знать? Быть может, как раз родился-то вполне себе добрым и нежным…

@темы: личное

URL
12:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
За прошедшие несколько лет на собственном опыте удалось получить подтверждение слов о том, что самый трудный путь и есть в действительности самый лёгкий.
Так, постоянно ощущая некое внутреннее напряжение, от которого хочется выть, периодически думаешь: "Ну хоть бы недолгую передышку, ну на денёк!" Тем не менее, если эта передышка всё же случается, то я первая начинаю впадать в панику, чувствуя, как нечто важное ускользает от меня.
Поэтому, наученная этим опытом, уже меньше боюсь трудностей, которые, на первый взгляд, представляются совершенно неподъёмными.
Получение каких-то вещей (не обязательно материальных), которые хочется иметь… в частности, ослабление внутреннего напряжения, оно, конечно, возможно, но гораздо больше потенциала в той ситуации, когда ты постоянно находишься в нескольких шагах от желанного сердцем и, пытаясь достигнуть этого на пределе всех сил и скорости, всё же знаешь, что оно в очередной раз ускользнёт.
Иногда думаешь: ну если оно случится вот так-то и так-то, то у меня, наконец, будут силы, чтобы всегда вести себя именно так, как я желаю. Но это неправда; научиться быть тем, кем хочешь, в любой ситуации, в любом мире и вопреки всем преградам - вот настоящая цель.

@темы: личное

URL
22:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Некоторые инстинктивные страхи, непонятно откуда берущиеся и не поддающиеся логичному объяснению, свидетельствуют о том, как неладно всё там, где, вроде бы, было прикрыто вполне прилично выполненными декорациями.
Но теперь уж ничего не поделаешь. Раз уж прошёл по самому хрупкому месту в своём подсознании, придётся терпеливо и смиренно ждать последствий. Думал, что оно за один раз решится, но, видимо, не настолько всё просто...
"Буду я жалким, униженным, оборванным и голым - что хотите, то и делайте со мной".

@темы: личное

URL
11:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Встретила не так давно слова о том, что слишком глубокие чувства по самой своей природе стыдятся быть выраженными.
Вот именно в такой формулировке оно мне очень близко; в то время как необходимость заставлять своего героя сдерживать его проявления всегда вызывала у меня необъяснимую горечь и внутренний протест (почему необходимость? Потому что интуитивно я чувствовала, что некоторая сдержанность ему присуща, но не могла понять, почему). В данном случае я говорю именно про героя, поскольку это было одним из моих самых болезненных конфликтов в творчестве. Теперь мне, наверное, понятно, в чём было дело: в попытках наделить свой идеал "янским сдерживанием чувств", выражающимся в подавлении эмоций, вместо исконно близкого ему "иньского сдерживания", естественно проистекающего от стыдливости и скромности.
В последнем варианте оно перестаёт быть для меня мучительно болезненным, и это большое облегчение…

@темы: личное, юноша с розами

URL
12:14 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, конечно, медленно, но верно скатываюсь в истерику.
Никто не заставляет меня строить из себя идеал, но оно само - и вот вроде долгое время всё хорошо и правильно, а потом в какой-то момент ощущаешь, что натянул внутреннюю пружину до предела; страшно, что ещё немного, и она вылетит из рук и полетит со страшной скоростью непонятно куда.
Не знаю, что сделать, чтобы это предотвратить. Все испытанные средства испробованы; оно помогает, но ненадолго.
Ладно, повторяю для себя: я имею право быть НЕ идеалом; я не обязана быть ослепительно красивой, феерически коммуникабельной и предугадывать все желания окружающих, включая подсознательные; я, блин, тоже очень не уверенный в себе человек, для которого с огромным трудом даётся ЛЮБАЯ инициатива. Не знаю, вроде бы, где-то в глубине души у меня имеются лидерские наклонности, и если вывернуть меня наизнанку, то они, возможно, и проявятся, но пока что неуверенность всяко перевешивает. Всю свою жизнь, встречаясь с друзьями, я не смела даже предложить место встречи или там выбрать, на какой фильм сходить, потому что не дай бог человеку будет некомфортно, или не понравится кино, а виновата-то буду я.
И так как меня вечно заваливают упрёками со всех сторон, то, естественно, мне хочется хоть где-то создать сугубо положительный образ; но я не в состоянии его вытянуть. И да, я имею право сорваться и разнести его вдребезги, этот светлый образ, хотя бы даже под градом воображаемых холодных усмешек: "Увы, он оказался не слишком-то силён, мы ожидали другого".
И вот я сижу и думаю: не нужно всего этого писать, потому что через некоторое время эмоции пойдут на спад, и я снова вернусь к тому мировосприятию, в котором ощущаю себя относительно уверенной. А потом думаю: нет, не надо ждать: до тех пор, пока то, второе мировосприятие не наблюдается в 100% случаев, проблема всё равно будет оставаться, и смысл её замалчивать? Не могу больше.

@темы: личное, негатив

URL
09:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, конечно, обидно - почему я так бездарно разбазариваю время и силы, коих у меня, в принципе, достаточно, чтобы в одиночку вспахать целину? Ведь не так уж много нужно для того, чтобы этими силами воспользоваться - не отвлекаться по пустякам, не сидеть в интернете часами, не поддаваться лени и желанию поспать и пр. Не страхи и не конфликты, и не ещё что-то там, а вот эти вот каждодневные мелочи жизни, в итоге, высасывают всю энергию, и ты идёшь ко дну, как лодка с пробоиной.
Однако стоит внутренне собраться и перераспределить свои ресурсы, вычеркнув из статьи расходов вышеупомянутые мелочи, как сразу возвращаются и оптимизм, и целеустремлённость, и вдохновение, и все прочие вещи, которые уже счёл потерянными для себя.
Самоорганизация - прекрасное средство для борьбы с хаосом; почему вспоминаешь об этом только в последний момент?

@темы: личное

URL
08:34 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как-то не очень заметно для себя я снова докатилась до состояния полного хаоса и анархии в собственной голове - какой контраст к тому, что было, хотя бы, осенью и зимой.
Ладно... иногда надо дойти до апофигея, чтобы очнуться и взять себя в руки. И вспомнить, что у меня вполне есть силы, чтобы прекратить разброд и шатание.
Лично у меня это лечится трудом и дисциплиной.
Верно, что пугают не какие-то определённые события, а собственная непредсказуемая реакция на них; и избавиться от этого страха можно единственным образом - получая положительный опыт самоконтроля. Раз за разом.

@темы: личное

URL
08:59 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый раз после приезда родственников вспоминаю о том кошмаре, в котором жила прежде, и благодарю жизнь за то, что она меня из него вытащила. Сама бы я не выбралась, разумеется, потому что попросту не знала, что жить можно иначе; точнее, и не поверила бы никогда, что я тоже так могу.
Причём родственники уверены, что "кошмар" - это то, как я живу сейчас. Ну да что с них взять?
Хорошо, что я помню про этот ад: когда ты - это не ты, а эмоции, принципы и ценности, навязанные окружением. А иначе-то для восприимчивого человека и невозможно; такая уж у него природа.
Вот сейчас думаю, что ведь полно таких же, которые живут точно так же, вынужденные играть по правилам игры, которая не нужна им абсолютно... И что, обвинять их за то, что у них недостаточно сил, чтобы противостоять уверенности окружающих в своей правоте? Я никогда не брошу камень! Я прекрасно знаю о том, что выжить - то есть, сохранить истинное в себе - возможно только при условии поддержки, внимания, понимания и доброжелательности со стороны близких. Разделяющих те же самые ценности. У кого такое есть? Да практически ни у кого. Каждого тянут в разные стороны, каждому навязывают своё, пытаются диктовать свои правила игры, а потом ещё называют это заботой и требуют возвращения долгов. Естественно, что при таких условиях от человека ничего не остаётся, кроме глухой злобы в ответ.
Вырви меня из моих нынешних условий - и я, наверное, опять превращусь в то же самое, чем была раньше, поэтому ощущаю себя настолько неуверенно. Но всё же буду стараться внести в мировой фонд те крохи, которые могу, чтобы те, другие, могли получить больше поддержки, когда она им потребуется.

@темы: личное

URL
23:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну и, пока ещё не наступила полночь...
Сегодня для меня была важная дата - день, когда нужно подводить итоги и строить новые планы.
Что-то получилось так, как я хотела, что-то не очень. Но я вижу перед собой огромный простор для деятельности, я знаю, что начинать, где продолжать, и каким образом строить.
Пусть всё плохое останется на предыдущем этапе, а всё хорошее я возьму с собой на новый.
Хочется, чтобы те, кто мне дорог, почаще испытывали минуты настоящего счастья, и были оберегаемы от любых напастей. Много чего ещё для них хочется, о чём не скажешь.
Для себя - иметь возможность погружаться в своё дело полноценно и силы не уступать своим недостаткам.
Это хорошее время. Я чётко знаю, что, зачем, почему и для чего. На большой высоте долго не удержишься, но воспоминания о ней уже не покидают.

@темы: личное

URL
23:36 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Отыскался некий кусочек в некоем (давнишем) паззле; так странно внезапно обнаружить, что я была права в своих ощущениях от и до. И узнать, что же именно было причиной.
Если честно, это не то знание, которое хотелось бы получать, потому что "многие знания" и так далее.
Грустно! Ибо. Ситуация та была и впрямь безвыходна (кому как не мне понимать), а очень жаль.
Тем не менее, вся жизнь ещё впереди; да и то, что после неё - тоже. Когда-нибудь мы будем все вместе, в краю, где не бывает зла.

@темы: личное

URL
11:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Сын мне всё время жалуется на драчливого одноклассника, обижающего его, а я ничего не могу сделать.
У меня только один способ борьбы - подставить левую щёку - и я по-прежнему считаю, что он самый сильный. Но, конечно, не буду внушать такого ребёнку… Я - это я, а он - это он, и свой путь должен выбрать сам. Тем не менее, советовать - то есть энергетически поддерживать в этом - чтобы он становился сильнее и давал сдачи, я просто физически не могу. Пусть на меня обрушится осуждение всего мира, я не буду идти против своих идеалов больше.

@темы: жизнь, личное, печаль

URL
14:24 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
...Вот смотришь иногда на юное создание, неглупое, однако полное пылкого максимализма (вполне понятного и естественного в таком возрасте), и думаешь: лет бы через 10-15 я бы, с ним, наверное, пообщалась на философские темы :D Но, конечно, не сейчас.
Правда, я склоняюсь к мысли, что только тяжёлый жизненный опыт способен утихомирить чересчур страстный характер и угомонить чрезмерную крайность в оценках. А желать такого... ну как-то, вроде бы, нехорошо, да. Не в смысле несчастий - этого никому не пожелаю - однако жизнь имеет тысячи более "мягких" (а, может быть, и наоборот жестоких, это как посмотреть) способов заставить человека чувствовать себя мучительно плохо. А люди почему-то устроены так, что исключительно страдания толкают их на то, чтобы попытаться пересмотреть общепринятые схемы и отыскать что-то более глубокое - по крайней мере, на первоначальном этапе. По крайней мере, я (была устроена так).
Правда, я задаюсь справедливым вопросом - а действительно ли я сама уже отошла от своего максимализма? У меня периодически всплывают в голове довольно резкие суждения, рождаются пылкие эмоции, и мне чаще не удаётся их сдержать, чем удаётся, так что получается, что, вроде как, нет. Но я уже говорила, что в глубине души не отношусь к этим своим проявлениям всерьёз; она - душа - знает, насколько все суждения человека о себе самом и других людях далеки от истины. Жаль, что внутреннее знание и способы самовыражения пока что настолько далеки друг от друга...

@темы: личное, размышления

URL
главная