Восемь цветов радуги

Записи с темой: Личное (список заголовков)
08:55 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Вообще говоря, мне всегда казалось, что я с детства была вполне себе обычным человеком, и только в последние годы начала ощущать себя "как-то странно" :lol:
Однако опыт показывает, что даже теперь я никаким образом не могу приспособить проявление своего "внутреннего Я" к реальности (не виртуальной); только и остаётся, что раз за разом снова надевать маску, которая не имеет и близко ничего общего со мной настоящей.
Но даже если это происходит со взрослым человеком, более чем определившимся со своими мировосприятием и идентификацией (и поставившим себе цель отстоять их вопреки всему), то что говорить о ребёнке? Ясное дело, что окружающая среда очень быстро задавит все его истинные импульсы, даже если он не слышит вслух слов, что он неправильный и вообще видит мир как-то не так.
Складывается впечатление, что сохранить в себе крупицы "истинного себя" возможно только при условии, если очень крепко вцепляешься в какие-то идеи, идущие вразрез с нормами обычной действительности. И зачастую эти идеи сами по себе не являются такими уж нужными, однако выполняют роль некоего спасательного круга, который единственный может помочь не скрыться под волнами "обычной жизни". Вот так вот и получаются из людей с чересчур уж хрупкой внутренностью фрики, фанатики и много чего ещё.
Также близкое общение с другими людьми всегда "перекрашивает" - их импульсы по определению обладают большей мощностью (уж во всяком случае, в условиях материальной реальности), и не попадать под чужую власть просто невозможно… Для ребёнка защититься от этого в принципе не представляется реальным. Грустная картина складывается, однако.
Эдак действительно перестанешь считать, что родился монстрой и только благодаря неустанным усилиям привил себе некоторые положительные качества)) Как знать? Быть может, как раз родился-то вполне себе добрым и нежным…

@темы: личное

URL
12:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
За прошедшие несколько лет на собственном опыте удалось получить подтверждение слов о том, что самый трудный путь и есть в действительности самый лёгкий.
Так, постоянно ощущая некое внутреннее напряжение, от которого хочется выть, периодически думаешь: "Ну хоть бы недолгую передышку, ну на денёк!" Тем не менее, если эта передышка всё же случается, то я первая начинаю впадать в панику, чувствуя, как нечто важное ускользает от меня.
Поэтому, наученная этим опытом, уже меньше боюсь трудностей, которые, на первый взгляд, представляются совершенно неподъёмными.
Получение каких-то вещей (не обязательно материальных), которые хочется иметь… в частности, ослабление внутреннего напряжения, оно, конечно, возможно, но гораздо больше потенциала в той ситуации, когда ты постоянно находишься в нескольких шагах от желанного сердцем и, пытаясь достигнуть этого на пределе всех сил и скорости, всё же знаешь, что оно в очередной раз ускользнёт.
Иногда думаешь: ну если оно случится вот так-то и так-то, то у меня, наконец, будут силы, чтобы всегда вести себя именно так, как я желаю. Но это неправда; научиться быть тем, кем хочешь, в любой ситуации, в любом мире и вопреки всем преградам - вот настоящая цель.

@темы: личное

URL
22:58 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Некоторые инстинктивные страхи, непонятно откуда берущиеся и не поддающиеся логичному объяснению, свидетельствуют о том, как неладно всё там, где, вроде бы, было прикрыто вполне прилично выполненными декорациями.
Но теперь уж ничего не поделаешь. Раз уж прошёл по самому хрупкому месту в своём подсознании, придётся терпеливо и смиренно ждать последствий. Думал, что оно за один раз решится, но, видимо, не настолько всё просто...
"Буду я жалким, униженным, оборванным и голым - что хотите, то и делайте со мной".

@темы: личное

URL
11:40 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Встретила не так давно слова о том, что слишком глубокие чувства по самой своей природе стыдятся быть выраженными.
Вот именно в такой формулировке оно мне очень близко; в то время как необходимость заставлять своего героя сдерживать его проявления всегда вызывала у меня необъяснимую горечь и внутренний протест (почему необходимость? Потому что интуитивно я чувствовала, что некоторая сдержанность ему присуща, но не могла понять, почему). В данном случае я говорю именно про героя, поскольку это было одним из моих самых болезненных конфликтов в творчестве. Теперь мне, наверное, понятно, в чём было дело: в попытках наделить свой идеал "янским сдерживанием чувств", выражающимся в подавлении эмоций, вместо исконно близкого ему "иньского сдерживания", естественно проистекающего от стыдливости и скромности.
В последнем варианте оно перестаёт быть для меня мучительно болезненным, и это большое облегчение…

@темы: личное, юноша с розами

URL
12:14 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, конечно, медленно, но верно скатываюсь в истерику.
Никто не заставляет меня строить из себя идеал, но оно само - и вот вроде долгое время всё хорошо и правильно, а потом в какой-то момент ощущаешь, что натянул внутреннюю пружину до предела; страшно, что ещё немного, и она вылетит из рук и полетит со страшной скоростью непонятно куда.
Не знаю, что сделать, чтобы это предотвратить. Все испытанные средства испробованы; оно помогает, но ненадолго.
Ладно, повторяю для себя: я имею право быть НЕ идеалом; я не обязана быть ослепительно красивой, феерически коммуникабельной и предугадывать все желания окружающих, включая подсознательные; я, блин, тоже очень не уверенный в себе человек, для которого с огромным трудом даётся ЛЮБАЯ инициатива. Не знаю, вроде бы, где-то в глубине души у меня имеются лидерские наклонности, и если вывернуть меня наизнанку, то они, возможно, и проявятся, но пока что неуверенность всяко перевешивает. Всю свою жизнь, встречаясь с друзьями, я не смела даже предложить место встречи или там выбрать, на какой фильм сходить, потому что не дай бог человеку будет некомфортно, или не понравится кино, а виновата-то буду я.
И так как меня вечно заваливают упрёками со всех сторон, то, естественно, мне хочется хоть где-то создать сугубо положительный образ; но я не в состоянии его вытянуть. И да, я имею право сорваться и разнести его вдребезги, этот светлый образ, хотя бы даже под градом воображаемых холодных усмешек: "Увы, он оказался не слишком-то силён, мы ожидали другого".
И вот я сижу и думаю: не нужно всего этого писать, потому что через некоторое время эмоции пойдут на спад, и я снова вернусь к тому мировосприятию, в котором ощущаю себя относительно уверенной. А потом думаю: нет, не надо ждать: до тех пор, пока то, второе мировосприятие не наблюдается в 100% случаев, проблема всё равно будет оставаться, и смысл её замалчивать? Не могу больше.

@темы: личное, негатив

URL
09:20 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, конечно, обидно - почему я так бездарно разбазариваю время и силы, коих у меня, в принципе, достаточно, чтобы в одиночку вспахать целину? Ведь не так уж много нужно для того, чтобы этими силами воспользоваться - не отвлекаться по пустякам, не сидеть в интернете часами, не поддаваться лени и желанию поспать и пр. Не страхи и не конфликты, и не ещё что-то там, а вот эти вот каждодневные мелочи жизни, в итоге, высасывают всю энергию, и ты идёшь ко дну, как лодка с пробоиной.
Однако стоит внутренне собраться и перераспределить свои ресурсы, вычеркнув из статьи расходов вышеупомянутые мелочи, как сразу возвращаются и оптимизм, и целеустремлённость, и вдохновение, и все прочие вещи, которые уже счёл потерянными для себя.
Самоорганизация - прекрасное средство для борьбы с хаосом; почему вспоминаешь об этом только в последний момент?

@темы: личное

URL
08:34 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Как-то не очень заметно для себя я снова докатилась до состояния полного хаоса и анархии в собственной голове - какой контраст к тому, что было, хотя бы, осенью и зимой.
Ладно... иногда надо дойти до апофигея, чтобы очнуться и взять себя в руки. И вспомнить, что у меня вполне есть силы, чтобы прекратить разброд и шатание.
Лично у меня это лечится трудом и дисциплиной.
Верно, что пугают не какие-то определённые события, а собственная непредсказуемая реакция на них; и избавиться от этого страха можно единственным образом - получая положительный опыт самоконтроля. Раз за разом.

@темы: личное

URL
08:59 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый раз после приезда родственников вспоминаю о том кошмаре, в котором жила прежде, и благодарю жизнь за то, что она меня из него вытащила. Сама бы я не выбралась, разумеется, потому что попросту не знала, что жить можно иначе; точнее, и не поверила бы никогда, что я тоже так могу.
Причём родственники уверены, что "кошмар" - это то, как я живу сейчас. Ну да что с них взять?
Хорошо, что я помню про этот ад: когда ты - это не ты, а эмоции, принципы и ценности, навязанные окружением. А иначе-то для восприимчивого человека и невозможно; такая уж у него природа.
Вот сейчас думаю, что ведь полно таких же, которые живут точно так же, вынужденные играть по правилам игры, которая не нужна им абсолютно... И что, обвинять их за то, что у них недостаточно сил, чтобы противостоять уверенности окружающих в своей правоте? Я никогда не брошу камень! Я прекрасно знаю о том, что выжить - то есть, сохранить истинное в себе - возможно только при условии поддержки, внимания, понимания и доброжелательности со стороны близких. Разделяющих те же самые ценности. У кого такое есть? Да практически ни у кого. Каждого тянут в разные стороны, каждому навязывают своё, пытаются диктовать свои правила игры, а потом ещё называют это заботой и требуют возвращения долгов. Естественно, что при таких условиях от человека ничего не остаётся, кроме глухой злобы в ответ.
Вырви меня из моих нынешних условий - и я, наверное, опять превращусь в то же самое, чем была раньше, поэтому ощущаю себя настолько неуверенно. Но всё же буду стараться внести в мировой фонд те крохи, которые могу, чтобы те, другие, могли получить больше поддержки, когда она им потребуется.

@темы: личное

URL
23:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ну и, пока ещё не наступила полночь...
Сегодня для меня была важная дата - день, когда нужно подводить итоги и строить новые планы.
Что-то получилось так, как я хотела, что-то не очень. Но я вижу перед собой огромный простор для деятельности, я знаю, что начинать, где продолжать, и каким образом строить.
Пусть всё плохое останется на предыдущем этапе, а всё хорошее я возьму с собой на новый.
Хочется, чтобы те, кто мне дорог, почаще испытывали минуты настоящего счастья, и были оберегаемы от любых напастей. Много чего ещё для них хочется, о чём не скажешь.
Для себя - иметь возможность погружаться в своё дело полноценно и силы не уступать своим недостаткам.
Это хорошее время. Я чётко знаю, что, зачем, почему и для чего. На большой высоте долго не удержишься, но воспоминания о ней уже не покидают.

@темы: личное

URL
23:36 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Отыскался некий кусочек в некоем (давнишем) паззле; так странно внезапно обнаружить, что я была права в своих ощущениях от и до. И узнать, что же именно было причиной.
Если честно, это не то знание, которое хотелось бы получать, потому что "многие знания" и так далее.
Грустно! Ибо. Ситуация та была и впрямь безвыходна (кому как не мне понимать), а очень жаль.
Тем не менее, вся жизнь ещё впереди; да и то, что после неё - тоже. Когда-нибудь мы будем все вместе, в краю, где не бывает зла.

@темы: личное

URL
11:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Сын мне всё время жалуется на драчливого одноклассника, обижающего его, а я ничего не могу сделать.
У меня только один способ борьбы - подставить левую щёку - и я по-прежнему считаю, что он самый сильный. Но, конечно, не буду внушать такого ребёнку… Я - это я, а он - это он, и свой путь должен выбрать сам. Тем не менее, советовать - то есть энергетически поддерживать в этом - чтобы он становился сильнее и давал сдачи, я просто физически не могу. Пусть на меня обрушится осуждение всего мира, я не буду идти против своих идеалов больше.

@темы: жизнь, личное, печаль

URL
14:24 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
...Вот смотришь иногда на юное создание, неглупое, однако полное пылкого максимализма (вполне понятного и естественного в таком возрасте), и думаешь: лет бы через 10-15 я бы, с ним, наверное, пообщалась на философские темы :D Но, конечно, не сейчас.
Правда, я склоняюсь к мысли, что только тяжёлый жизненный опыт способен утихомирить чересчур страстный характер и угомонить чрезмерную крайность в оценках. А желать такого... ну как-то, вроде бы, нехорошо, да. Не в смысле несчастий - этого никому не пожелаю - однако жизнь имеет тысячи более "мягких" (а, может быть, и наоборот жестоких, это как посмотреть) способов заставить человека чувствовать себя мучительно плохо. А люди почему-то устроены так, что исключительно страдания толкают их на то, чтобы попытаться пересмотреть общепринятые схемы и отыскать что-то более глубокое - по крайней мере, на первоначальном этапе. По крайней мере, я (была устроена так).
Правда, я задаюсь справедливым вопросом - а действительно ли я сама уже отошла от своего максимализма? У меня периодически всплывают в голове довольно резкие суждения, рождаются пылкие эмоции, и мне чаще не удаётся их сдержать, чем удаётся, так что получается, что, вроде как, нет. Но я уже говорила, что в глубине души не отношусь к этим своим проявлениям всерьёз; она - душа - знает, насколько все суждения человека о себе самом и других людях далеки от истины. Жаль, что внутреннее знание и способы самовыражения пока что настолько далеки друг от друга...

@темы: личное, размышления

URL
13:33 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Жизнь как-то тонко и изощрённо надо мной издевается, подкидывая книги про могущество человеческого разума и его торжество над стихийными силами в то время, когда я ощущаю себя щепкой, попавшей в гигантский водоворот непонятного происхождения, абсолютно беспомощной и беззащитной.
Или это такой намёк, в каком направлении двигаться? Но уж с чем-чем, а с разумом - спокойствие, ясный ум, логика и пр. - у меня всегда было совсем худо, и если от меня теперь требуется именно этот ресурс, то ей-богу, я просто не представляю, где мне его взять…

@темы: личное

URL
11:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Во фленте попалась фраза на глаза: "Еще раз повторюсь: не мил мне Будды путь".
А мне мил. Я уже давным-давно определила для себя свои цели, и я по-прежнему не хочу для себя ничего иного, кроме того, что уже выбрала. И хоть мне приходится переживать сильнейшие столкновения со своими инстинктами, и не всегда я безоговорочно побеждаю, я буду бороться с ними и дальше, прося "Небо" об одном: чтобы испытываемые трудности не озлобили меня, а, наоборот, помогли в дальнейшем лучше понимать других людей, чтобы иметь возможность реальной помощи.
Думаю, что со стороны подобные попытки могут и раздражать… Но я надеюсь, что в таком случае тот, кто смотрит, просто отвернётся и забудет. Каждый сам выбирает себе дорогу - я выбрала такую; может быть, кто-нибудь просто пожелает мне удачи, и я тоже пожелаю этому кому-нибудь удачи на его пути, отличном от моего.

@темы: личное

URL
11:11 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
А вообще, это, конечно, моя извечная схема в любых взаимоотношениях: первым делом снять с себя всю защиту и преподнести тому, кто, тащемта, ничего не просит - вот тебе, дескать, дарю. Оцени моё самопожертвование!
Подарок пропадает без пользы (а кому он нужен, ведь и не просили же), я остаюсь без защиты, чем не забывают воспользоваться агрессоры - хоть внешнего мира, хоть моего собственного внутреннего, какая разница, как назвать.
Встаёт резонный вопрос: нафига я делаю это раз за разом?!?!
Нормальный Рак по гороскопу больше всего на свете бережёт свой панцирь, а я, со своим Асцендентом, только и занимаюсь тем, что стаскиваю его с себя и пытаюсь кому-нибудь вручить. "Уж сколько раз твердили миру", а мне что в лоб, что по лбу, ничему жизнь не учит. Окей, я принимаю истину, что между людьми возможны только хорошие дружеские отношения, и никаких откровений. Хочется только одно спросить у мира: ну какого ж чёрта ты вложил в меня это желание вывернуться наизнанку, если оно неисполнимо и приносит один только вред (мне) и никакой пользы (другим)?!
Я хочу быть Изуной, блин, а Изуна - это спокойное доброе существо, которое готово разделить боль с тем, кому плохо, и радость с тем, кому хорошо. Никаких откровений, никаких собственных страстей, никаких, чёрт бы их побрал, личных эмоций - когда я до этого дойду?!

@темы: сопли и слёзы, негатив, личное

URL
11:35 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Ох. Вот так иногда совершишь крохотное действие - которое, в общем-то, давно пора было совершить, но каждый раз не хотелось, потому что неуютно, неловко, "в следующий раз" и так далее - и облегчение накатывает прямо гигантской волной, рассеивающей мрак.
За каждой из мелочей может стоять что-то, гораздо большее.
Никуда от этой невидимой битвы не уйти, она уже началась, и любое отступление - конец всему. А помощь "с небес" всегда даётся, надо только заметить и суметь её принять.

@темы: личное

URL
10:39 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут про средневековые политические распри и всё чаще пользуюсь этой аналогией для отображения процессов, происходящих в психике.
Я вот тоже, понимаешь ли, пытаюсь захватить власть в своём внутреннем мирке, усмирив могущественных феодалов в виде инстинктов и желаний "низшего я", свергнув навязанный протекторат общественного мнения, отражая бесконечные набеги кочевников-сомнений и варваров-страхов и т.д. и т.п.
И всё это не менее сложно, нежели для какого-нибудь политического деятеля - упорядочить жизнедеятельность в гигантской империи. Но ведь были же те, у кого это получалось! Более того, мировой политический процесс доказывает (тьфу-тьфу), что рано или поздно наступает тот переломный момент, когда бесконечные войны сменяются дипломатическими отношениями - пусть напряжёнными, но всё же. В психологии, вроде как, тоже приветствуется эволюционный подход: постепенно цивилизовать всех своих варваров (низшие программы подсознания), медленно, но верно подтягивая их до уровня более развитых государств. Я таким путём и шла, и он оправдал себя практически во всех случаях, а вот попытки срочно насадить индустриально развитый строй поверх едва только развалившихся крепостнических отношений, как правило, проваливались…
Вообще, радует, что есть то, что помогает выкарабкиваться после очередного погружения во тьму и в хаос; что-то, к чему можно обратиться мысленно и сразу же получить весьма ощутимую энергетическую поддержку, помогающую остановить процесс распада. Моё самое главное желание - это внести посильный вклад в строительство подобных областей в ноосфере, и, если получится, в жизни окружающих меня людей тоже… С последним пока слабовато, но я буду стараться, несмотря на неудачи.

@темы: личное, философское

URL
18:19 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Жизнь подкидывает всё более и более сложные задачки.
Только разберусь, как в одной ситуации восстанавливать настройки, как мне тут же - совершенно непредвиденную, даже близко не похожую на всё то, что было прежде. И будь добр изыскать нужную мысль/эмоцию/поступок, чтобы вернуть то внутреннее состояние, которое необходимо для полноценной жизнедеятельности. Это такая обучающая программа, как я понимаю. Тренировочный режим. Тренажёр, причём переключившийся на довольно высокую скорость.
И я, в общем-то, готова бросаться в самые дебри, даже с риском для собственного здоровья, но в последнее время стал мучить новый страх - а вдруг я своими поступками причиню какой-то вред? Пытаюсь ведь действовать в тех областях, об устройстве которых не имею ни малейшего представления; и вообще я согласна с утверждением, что "по миру нужно ходить, лишь слегка к нему прикасаясь", а какое уж тут лёгкое касание для такого неуклюжего существа, как я... С другой стороны, тренировочный режим, по идее, на то и тренировочный режим, что включается только для меня и в области, отделённой от внешнего мира. Наверное.
Однако ощущение связанности с ним возрастает всё сильнее, и всё чаще приходишь к ощущению, что ни единое твоё действие не проходит для окружающей реальности даром, равно как и наоборот. "Взмах крыла бабочки здесь может отозваться громом на далёкой планете". Как-то так. При этом и шевельнуться становится страшно, а у меня режим активности довольно высокий, то есть, первым импульсом организма в ответ на ощущаемые изменения является - как-то отреагировать, причём в янском смысле, а не в иньском "направить внимание".
В этих условиях необходимо ощущение стабильности, хотя бы в одной из областей... И мне бы самой хотелось уметь это ощущение создавать, поэтому и повторяю неоднократно про какие-то вещи, которые являются для меня неизменными, несмотря на любые внутренние катаклизмы. Пытаюсь найти те формы, при помощи которых могла бы передавать что-то положительное и полезное, снизив до минимума неизбежный фактор трения. Но при этом в голове постоянно присутствует фоновый запрос к мирозданию: "Я не делаю чего-то неправильного? Скажи..." Наверное, нельзя до такой степени опасаться любой ошибки, но я - это я, и да, у меня тоже перфекционизм развит до крайней степени - во всяком случае, в тех областях, которые я считаю своими.

@темы: философское, размышления, личное

URL
09:26 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Мои успехи на почве воспитания собственного ребёнка всегда были более чем сомнительными, и я давно подозревала, что делаю что-то не так, но сегодня пришли в голову мысли о том, что именно.
Дело в том, что та модель воспитания, которая, вроде как, должна приводить к правильным результатам, для меня является крайне неприятной и неестественной; я всё равно беру её на вооружение, потому что не знаю, как по-другому, но любая попытка играть не ту роль, которая предназначена именно мне только отбирает силы и не приносит никаких результатов. А система "кнута и пряника", хоть я и признаю её действенность, всё-таки настолько не моё...
"Моё" - это практически полное невмешательство в процесс. Я склонна воспринимать любую душу и личность как очень сложный инструмент с множеством тонких настроек и характеристик, и да, очень важно найти собственные правильные настройки - я настойчиво ищу свои - но одна мысль о том, чтобы грубо вмешаться в чужой процесс, воздействуя своей волей, приводит меня в инстинктивный ужас. Подобное насилие для меня хуже физического, а оно повсеместно воспринимается как нормальное и даже правильное - вроде как, в голову ребёнка нужно закладывать необходимые принципы, прививать ему вкусы, внушать представления о добре и зле и т.п. И я, не зная, какой другой вариант противопоставить этому, одобренному веками, поневоле делаю всё то, что в моём собственном понимании является глубоко неправильным; отсюда и конфликт с собой, и чувство вины, ну и полный провал на ниве воспитания как бонус. Но ведь от концепции "естественного человека" Руссо я тоже далека и не считаю, что стоит только предоставить ребёнка самому себе, как он непременно вырастет благородным и прекраснодушным. Нет, учитель нужен, но мне близок "дзенский" или просто восточный вариант, при котором он играет роль, скорее, едва заметной направляющей линии, но уж никак не розог, обрушивающихся на нерадивого ученика. Образ садовника мне тоже весьма близок, но я бы не стала, как принято на Западе, перекраивать ландшафт по собственному желанию, а расчистила бы всю землю вокруг растения от сорняков, добилась бы, чтобы оно могло получать необходимое количество солнечного света, и далее всеми силами стремилась создать для него естественные благоприятные условия, при которых ему будет хорошо. Методы воздействия западного садовника - подстричь крону, придать ту форму, которая нравится ему самому, для меня совершенно неприемлемы. Думаю, аналогии понятны.
Но в случае с РЕБЁНКОМ, чьё самосознание ещё не сформировано, чьи желания пока что больше всего витают вокруг "поиграть в компьютер" и околопроизводного, я совершенно не понимаю, что делать. Я не чувствую его тонких характеристик, согласованно с которыми стараюсь выстраивать свои взаимотношения с другими людьми (может, их ещё и нет в таком возрасте), я не понимаю, что для него будет естественно-благоприятным, а что нет. Я подозреваю, что всё-таки должна включать свою волю, направленную на формирование его личности, но это входит в такой конфликт с моими подсознательными установками ("так поступать НЕЛЬЗЯ!" ), что получается просто полный кабздец. Ну и естественно, что он не слушает меня и не верит мне - при таких-то условиях. Что ж, по крайней мере, этот конфликт осознан, буду пытаться разобраться, что делать с ним...

@темы: личное, размышления

URL
12:23 

...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Читаю тут про священные горы и озёра. Вообще, мне чрезвычайно близко поклонение природным объектам, я представляю их некими гигантскими вместилищами чистой, свободной энергии; более красивыми и поэтичными будут легенды про стихийных духов, но для меня нет большой разницы в том, какими словами называть те или иные явления.
про энергетическую картину мира, довольно сумбурно

Хотя, конечно, та интерпретация, в которой природные объекты сравниваются с живыми существами, мне тоже нравится:
"Все дело в том, что в начале XIX века река Чу прекратила контакт с озером. А контакт этот был сложен: Чу то поила озеро, то сама получала его воду. Мы проводили исследования, копали шурфы и установили причину: Чу сама селевыми потоками, как плотиной, отгородила себя от Иссык-Куля".
И ведь так легко представляется картина, аналогичная человеческим взаимоотношениям: он - глубокий, сильный, однако медлительный по своей сути, с трудом покидающий насиженное место, и она - быстрая, неспокойная, переменчивая, вечно устремлённая куда-то вдаль.
А по берегам их - люди, рождающиеся и умирающие, веками то воюющие друг с другом, то заключающие союзы, пытающиеся "помочь" озеру и реке (тут улыбка сама собой появляется); озеру и реке, которые вряд ли обращают на них больше внимания, чем мы сами - на живущие в нас микроорганизмы. Да, и эти же самые люди, которые в подобном раскладе выглядят довольно-таки жалко - потенциально величайшие существа во вселенной…

а здесь немного рефлексии

@темы: личное, любовь, философское

URL
главная